Revoguem-se as guerobas

Zeca Mato Grosso baixara portaria no acampamento do projeto Palmeirópolis:

Artigo 1º: A partir dessa data, fica proibido o transporte de gueroba[1], mangas, bananas e outros comestíveis, animais vivos ou mortos e qualquer outra carga que não seja de estrito interesse do projeto, nos veículos da Companhia, em deslocamento para Goiânia.
Artigo 2º: Revoguem-se as disposições em contrário.

E Zeca tinha razões para essa medida radical. Afinal, nos dias de partida para a capital goiana, os motoristas, técnicos e sondadores, principalmente, vinham com uma tralha tão grande de “coisinhas” para levar pra casa, que às vezes não sobrava espaço no veículo, para as amostras e equipamentos de trabalho. Por mais que se pedisse, não adiantava.
E tinha o Zé Honório, nome fictício. Este era um dos campeões em levar carga comestível, para adoçar a boca da “dona onça”, como ele mesmo falava. Consciência pesada é fogo! Era motorista do Zeca e um grande puxa-saco. Fazia de tudo para agradar ao chefe e não perder o status.
Na primeira viagem para Goiânia, após a vigência da portaria, Zeca não acreditou, quando, cinco horas da manhã, Zé Honório encostou o carro no barraco, para pegar as bagagens e não havia mais espaço para nada. O Toyota estava até o topo de talos de gueroba, cuidadosamente cobertos com lona, certamente para que o chefe pensasse tratar-se de amostras. Mas, desconfiado, Zeca suspendeu a lona e decretou, com base em sua portaria:
- Nada disso! Pode tirar todas essas guerobas daí e jogar fora! No carro, só vão as amostras!
Zé Honório, pego de surpresa e sem defesa em causa própria, saiu-se com essa pérola:
- Bem doutor, na verdade, as minhas eu já tirei. Aliás, nem botei no Toyota. Essas aí, foi seu Cunha que mandou de presente para o senhor e eu achei que o senhor ia gostar, porque sei que dona Lúcia aprecia por demais um cozido de gueroba.
Zeca demorou a responder. Zé Honório pegara pesado. Não só Lúcia, sua esposa, mas ele e as crianças, todos em casa eram fãs dessa delícia do cerrado goiano, cozida em molho de açafrão. Ademais, o lance de “as minhas eu já tirei” o deixara meio desconcertado, com um sentimento de culpa não previsto.
Sentindo que o chefe dera uma amolecida, o Zé arrematou, teatral:
- Mas não tem problemas não doutor. Se o senhor não quiser, a gente tira agorinha mesmo.
A reação do Zeca foi instintiva:
- Não! Dessa vez passa. Já que tá tudo arrumado e eu tenho muita pressa, vamos deixar, para não atrasar a viagem. Mas que seja a última vez, ouviu seu Zé Honório!! A última vez!
Com um risinho disfarçado entre os lábios, o motorista deu um jeito na bagagem do chefe e partiram sem mais delongas. Desnecessário dizer que, em Goiânia, o Zeca ficou só com alguns talos, deixando 80% da carga para seu legítimo dono.
Isso é o que eu chamo de autêntico jeitinho brasileiro. Enquanto isso, a portaria, com todo o seu rigor, continuou lá, em plena vigência, pregada nas portas de todos os barracos. Isso me faz lembrar antigo superintendente da CPRM em Goiânia, que dizia:
- As leis são como as mulheres. Só se revelam por inteiro, depois de defloradas.
Será? Particularmente, prefiro não opinar, deixando a critério do leitor concordar ou não. Apenas registro.

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[1] Palmito silvestre, de sabor amargo, muito apreciado no Centro-Oeste.

O boga de seu Carmelo

Saldanha, nome fictício, era um geólogo da Superintendência da CPRM em Belo Horizonte. Tinha uma aparência sisuda, meio caladão, mas era um tremendo gozador e tirador de sarro. Na verdade, fazia o tipo “sério”, pra emprestar mais surrealismo às suas peripécias. Veja essa:
Designado para um trabalho rápido em uma área de pesquisa na região de Paracatu, deram-lhe, como auxiliar de campo, um motorista já idoso, de uma seita religiosa radical, que passava o dia inteiro sem dizer uma palavra e, o mais importante, muito ruim de serviço. Só fazia o que o chefe mandava, sem nenhuma iniciativa e ainda mal feito. Enfim, no segundo dia, o Saldanha decidiu dispensar o preguiçoso. Mas era preciso fazer o dito cujo pedir demissão, para não queimar o filme do geólogo e assustar os demais pretendentes.
Após passarem toda a manhã sem trocarem mais do que alguns monossílabos, no meio do cerrado, Saldanha aponta a sombra de uma frondosa gameleira, às margens de um riachinho de águas límpidas, para o frugal almoço de laranjas, maçãs e farofa de carne de sol. Seu Carmelo, o motorista, sentou-se a uns cinco metros, e foi degustar os quitutes do seu alforje, longe dos olhos do chefe.
Quando já estava na sobremesa, descascando uma laranja, com seu canivete suíço, tirando a casca com o cuidado de uma obra de arte para não quebrar a tira, Saldanha dá um pigarro, para chamar a atenção do motorista e, sem descuidar da casca, solta a pergunta mais estapafúrdia que se poderia imaginar, no meio daquele cerrado de meu Deus:
- Seu Carmelo!
- Pois não doutor!
- O Senhor alguma vez já deu o boga?
Seu Carmelo levou um susto como se tivesse visto uma cobra. Levantou-se, ajeitando os óculos, decerto para ver melhor a cara do perguntador inusitado.
- Como é sô?! Não tô entendendo...
Já chupando a laranja, com uma das mãos, Saldanha juntou o polegar e o indicador da outra mão, fazendo um círculo, com os demais dedos fechados e mostrando o conhecido símbolo para seu Carmelo, explicou com toda a didática que Deus lhe deu:
- O boga, seu Carmelo! O fiofó! O Zé de broquinha!
Seu Carmelo ficou com um sorriso torto nos lábios, sem saber o que dizer, mas diante do ar sério do interlocutor, achou por bem marcar posição:
- O que é isso sô? Eita conversinha besta!
Saldanha, calado estava, calado ficou, como se não tivesse feito pergunta nenhuma. Encostou-se na gameleira e fitou aqueles infinitos dos céus mineiros, a perder de vista. Seu Carmelo retirou-se para sua cisma e ficou só olhando o chefe, com o canto dos olhos, matutando o que tinha significado aquela pergunta boba.
Dali 15 minutos, emergindo de um silêncio onde se podia ouvir o roçar das asas das pequenas borboletas, o Saldanha emite novo pigarro e completa o diálogo, para espanto e pavor do pobre motorista:
- Pois é seu Carmelo! O pessoal que gosta de dar o furico, diz que o trem é bom por demais, sô! Uma gostosura que só vendo!
-Sei...
E nada mais foi dito naquele dia. A gameleira ainda está lá no mesmo lugar. Ela foi testemunha.
No dia seguinte, o administrador do acampamento, constrangido, comunicou ao Saldanha que o velho Carmelo amanhecera com uma baita crise de reumatismo e apresentou atestado de quinze dias de repouso. Para substituí-lo, indicou o Jonas, um garoto esperto, que atendeu plenamente as expectativas do Saldanha. E todos ficaram felizes. Mas o Saldanha até hoje lamenta não ter, na época, filmadora, para registrar a cara de seu Carmelo naquela tarde fatídica.

- Parecia que eu tinha lepra... Seu Carmelo não se aproximava de mim, mais de 3 metros. Só me olhando por cima dos óculos de grau, como se eu fosse o ET de Varginha.

Não disse que o cara era um artista? Essa é, ou não é, de tirar o chapéu?

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(Este causo, absolutamente verdadeiro, me foi contado pelo amigo Ribeiro, também geólogo, personagem e contador de muitos causos)

Seria Camões um geólogo?

Tenho um colega de profissão que diz que todo geólogo é poeta. É... Pode ser... Mas adicionaria que, além de vate, todo geólogo é meio maluco. Não no sentido de louco varrido, que rasga dinheiro, mas no bom sentido, isto é, de sonhador, visionário, incompreendido e por isso, às vezes, um pouco fora da normalidade, se é que me entendem.
Vejam, por exemplo, o Trajano Vivier*, geólogo que se gabava de ser profundo conhecedor do vernáculo e da gramática, insuperável nas conjugações e imbatível nas armadilhas da sintaxe e da concordância verbal, nominal e o escambau de asa. Nos períodos de elaboração de relatórios ele trabalhava em casa, segundo dizia, para não ser perturbado pelo ambiente dispersivo do escritório, com aquele barulhinho irritante das máquinas de datilografia, os triim dos telefones e os colegas contando piadas. Aliás, ele afirmava que não escrevia e sim compunha relatório. Notaram a modéstia?
Pois bem, certa vez deu um texto composto em casa com todo esmero, para a dona Mara* datilografar. Esta, por sua vez, também se julgava exímia conhecedora da língua pátria e suas regras capciosas. Frequentemente ousava fazer pequenas alterações em nossos textos, em nome da correção e da elegância, segundo suas próprias palavras. De minha parte, quando não alterava o conteúdo, achava até bom. Na verdade todos confiavam muito nela, de forma que ela se sentia à vontade para essas “contribuições”. Todos, vírgula, menos Vivier. Dona Mara sabia disso, mas dessa vez, ela achou que, finalmente, pegara o sabichão numa escorregadela.
No texto aqui comentado, Vivier, descrevendo uma determinada região, anotou que ela apresentava “extensão areal” de 10 Km2. Estranhando a expressão, a ciosa secretária foi ao Aurélio e viu que a palavra areal refere-se a areia e não a área. Está lá no Aurélio, quem duvidar pode consultar. Assim, com a melhor das intenções substituiu o termo por “extensão em área” de 10 Km2. Quando entregou ao Vivier, para as correções, não comentou sobre a sutil alteração, claro.
Dia seguinte, por volta de 9h00, Trajano Vivier entra na sala das secretárias bufando, ofegante, com os olhinhos míopes trespassando o corpo de dona Mara, quais espadas afiadas:
- Dona Mara, com que autorização a senhora fez essa alteração absurda no meu texto? E apontou o trecho de que falamos acima.
Sem pestanejar, dona Mara pegou um Aurélio que mantinha sempre à mão, e abrindo na página adredemente marcada, exibiu-o ao Vivier, enquanto argumentava, com firmeza:
- Veja aqui doutor. Areal significa uma extensão de areia. Não tem nada a ver com área, superfície. Não sou eu quem está dizendo. Veja aqui!
Vivier tomou-lhe o volume das mãos, com solene desdém, colocou-o sobre uma cadeira, sobre a qual subiu, fazendo do conjunto um improvisado palco e pediu a todas as secretárias que se levantassem, porque ele iria fazer uma importante declaração. E assim, diante daquela espantada platéia, fez o seguinte discurso, que ficou para sempre impregnado nas paredes da sala das secretárias:
- Minhas senhoras, eu quero lhes dizer que todas as palavras existentes na língua portuguesa foram criadas, algum dia, em algum lugar, por alguém. As senhoras sabiam disso? Ou acham que as palavras nascem por si mesmas?
As coitadas se entreolhavam, sem entender bulhufas.
- E sabem quem foi um dos maiores criadores de palavras da nossa língua? Camões, o grande Camões, poeta maior da raça. Pois saibam que o famoso vate, quando lhe faltavam palavras, devido à pobreza do português da época, ele simplesmente as criava. Ali, na hora, na medida da necessidade de seus poemas.
Diante do espanto geral, prosseguiu:
- E foi assim que surgiu grande quantidade de palavras que nós usamos até hoje. Sabiam disso? Pelo gênio criador de Camões. Claro que não sabiam... Mas já pensou se dona Mara tivesse vivido naquela época? Coitada da nossa língua! Os Lusíadas, provavelmente não teriam sido concluídos, porque ela retiraria do texto tudo que os dicionários de então não registrassem.
Dirigindo-se diretamente a dona Mara, que ria constrangida, perguntou:
- Qual os nome de seus pais?
- Pedro e Marília...
- Pois é... O mundo não tem idéia do quanto deve a seu Pedro e dona Marília, por não terem encarnado na mesma época de Camões. Graças a Deus!
Nesse ponto, fez uma pausa teatral e, mirando dona Mara, com os olhinhos míopes por cima dos olhos, finalizou o discurso:
- Dona Mara , dona Mara ... Jamais, ouviu bem, jamais (o negrito é dele), substitua palavras nos textos de Trajano Vivier. Não me interessa que existam, ou não, no Aurélio. Camões criou palavras. Vivier também cria palavras. A partir desse momento, decreto a criação da palavra areal (o itálico é dele), no sentido de área. Revoguem-se as disposições em contrário...
Dona Laura, uma secretária simplória, que ouvia tudo, achando a maior graça, interrompeu para perguntar, do alto de sua inocência:
- Doutor! Camões também era geólogo?
Vivier fuzilou-a com um olhar de desprezo e retomou o discurso, para encerrá-lo com a devida solenidade:
- Como dizia, revoguem-se as disposições em contrário. E assim, dona Mara, com base nesse decreto, restaure-se o texto original de Trajano Vivier. A bem do vernáculo. E tenho dito!

Tenho um colega de profissão que diz que todo geólogo é poeta. É... Pode ser.

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[1] Nome fictício

Chanãzinha, quem diria, foi pro brejo

1993, projeto Carutapera. Baixada maranhense, um lugar maravilhoso de encantos naturais e caboclos amistosos, hospitaleiros. E havia o garimpo de ouro... E o garimpo, aonde chega, traz muitos forasteiros e desfigura a paisagem e inocula a desconfiança nas gentes locais. E assim foi com seu Antonio.
Ele tinha (não sei se ainda tem) uma propriedade entre as cidades de Godofredo Viana e Cândido Mendes, onde a CPRM tinha alvos de pesquisa nos quais eu desenvolvia atividades rotineiras de prospecção, com equipes de topografia, amostragem geoquímica e mapeamento de detalhe. E o nome era fazenda Marimbondo. Todos os dias parava o carro na “sede” da Marimbondo, um rancho de parede estucada e telhado de palha e tirava um dedo de prosa com seu Antonio e seus dois filhos adolescentes, Marquinho e Marcelo, acredito que não mais de 15 e 17 anos, respectivamente. Ele oferecia uma cuia de açaí ou café e perguntava assim como quem não quer nada:
- E os trabalhos? Será que tem ouro aí nessas baixadas, home de Deus?
Eu respondia com evasivas, dizendo que ainda era prematuro dizer alguma coisa, que os trabalhos estavam no início, ainda não tinha os resultados das análises... Essas coisas de desconversar.
Pois bem, o terreno de seu Antonio ficava nas margens de um igarapé com vasta área de inundação, formando uma planície embrejada de intocada vegetação nativa. Só havia pastagens nas partes mais altas, em ambas as margens do igarapé. Normalmente, o gado de cria não circulava pelo brejo, pois não havia trilhas, a não ser uma, artificialmente construída, sobre aterro tosco, que descia com as primeiras chuvas. Mas, como geólogo não se liga nas leis bovinas, nossas picadas cruzaram o brejo em vários pontos, oferecendo novas possibilidades de circular entre as pastagens. Determinados trechos desse brejo eram pantanosos, a perna afundava até a coxa e era um sacrifício atravessar.
Um belo dia paro eu, para o costumeiro café e noto seu Antonio meio aperreado, apesar da hospitalidade de sempre.
- Doutô! Sabe aquela picada de vocês, que passa lá na solta do açaizal?
- Sei, seu Antonio.
- Pois é home! Uma desgraceira! Vai lá pra tu ver! Uma das minhas melhores vacas tá lá atolada. A Chanã. Passemo a madrugada toda tentando tirar a pobre, mas não tem jeito... Vai morrer.
Fiquei sem saber o que dizer e ele prosseguiu:
- Quatro horas da manhã, a vaca não apareceu no curral, fomos atrás, levando o bezerro. Logo achemo ela lá, quietinha... Quase não mexia mais, de tão fraca. Deve ter passado a noite atolada. Não passa de hoje! Vamos ter de matar, para aproveitar pelo menos a carne!
Eu ouvia o relato sem interromper, mas já prevendo que meu dia não seria dos melhores. O pior é que estava sozinho. Tinha deixado as turmas nas picadas e voltava para Godofredo Viana.
Depois de um longo e tenebroso silêncio, só me ocorreu dizer o seguinte:
- Há algo que eu possa fazer seu Antonio? Posso trazer mais gente pra ajudar tirar a vaca, quem sabe?
- Não, seu Reginaldo! Chanãzinha tá perdida, home!. Aquela, nem Deus salva.
Muito calmamente, ele se levantou até o alforje de couro, pendurado num esteio de madeira do alpendre tosco e de lá retirou um pacote de papel de cigarro, desses que ainda se usa no interior, e um saquinho de pano, de cor indefinida, contendo fumo picado. Enquanto enrolava o pito, foi me dizendo com uma determinação que não ousei desconhecer:
- Seu Reginaldo, o negócio é o seguinte. Nós deixemo o senhor trabalhar na nossa terra e demo toda assistência, não foi?
- Claro, seu Antonio.
- Mas nós não pode ficar no prejuízo. O senhor mesmo vê que somos gente sofrida, de poucas posses. Uma vaca daquela, das melhores do rebanho, é muito pra nós home, o senhor compreende? Além do mais, tava enxertada, ia dar cria...
Fez uma pausa, sorveu a primeira tragada do pito e arrematou com firmeza:
- Se não fosse a picada que o senhor mandou abrir, a vaca não ia morrer, não é mesmo? Então é muito justo que o senhor me pague pra mode eu comprar outra, o senhor não acha certo, seu Reginaldo?
- Entendo perfeitamente que o senhor não pode ficar no prejuízo, seu Antonio. Mas gostaria que o senhor entendesse, também, que eu, aqui na região, represento uma empresa e, na verdade, é essa empresa e não eu, como pessoa física, que vai arcar com a indenização da sua vaca.
Seu Antonio me ouvia, com paciência, saboreando o pito. Completei:
- Vamos combinar um valor justo e eu prometo me empenhar, pessoalmente, para que o senhor seja indenizado o mais rápido possível.
Ouviu-se então, um pigarro, uma cusparada e a resposta, em tom que começou a ativar minha adrenalina:
- Olha seu Reginaldo, meu trato sempre foi com o senhor, não foi? Não conheço ninguém da sua empresa e nem autorizei ninguém a fazer desgraceira em minha terra, a não ser o senhor. A bem da verdade, o preço da vaca é mil e duzentos reais (esse é o valor aproximado da conversão que fiz da moeda da época) e eu quero saber quando vou receber. O senhor que se entenda lá com seus patrão.
O valor estipulado foi absurdamente acima do mercado. Uma vaca de 15 arrobas não vale mais de setecentos e cinqüenta reais. Quanto a estar prenha, nunca pude apurar a veracidade da afirmação. Mas vi que a partir daquele momento só me restava negociar a melhor saída para mim e não questionar as condições que ele impusesse. Meu instinto de sobrevivência me fez compreender que estava sob ameaça real e perigosa.
- Tudo bem, seu Antonio. Assumo pessoalmente com o senhor. Mas vou ter de solicitar para alguém me mandar o dinheiro para o Banco do Brasil de Bragança, no Pará. Eu não tenho esse valor comigo no momento. Preciso ir até Cândido Mendes (onde havia posto telefônico), para usar o telefone.
- Humm... Vamo fazer o seguinte. O senhor naturalmente tem algum, porque não ia tocar um serviço desses, aqui nessas lonjuras, só com trocados. Me adianta o que puder, ainda hoje. Depois o senhor vai lá na cidade e faz uma declaração no cartório de dona Amália, reconhecendo o débito. Ela é minha amiga e de confiança. Meus meninos vai acompanhar o senhor, só por segurança. Não leve a mal, mas aqui nós age desse jeito, não sabe? É tudo certim, pra não terminar em confusão sem necessidade.
A seu chamado, os “meninos” saíram de dentro do rancho, cada qual com uma cartucheira 38 a tiracolo, para me acompanharem. Compreendi que estava seqüestrado e que a partir dali tinha de agir muito comportada e calmamente, para a situação não ficar fora de controle.
Depois de confabularem, os três, bem baixinho, Marquinho, o mais velho, aboletou-se na carroceria da picape Toyota, enquanto Marcelo veio a meu lado. Ambos eram extremamente fechados. Decididamente, não gostavam da “invasão” daquele pessoal de fora, em suas terras. As armas ficaram à vista.
Voltei para Godofredo, onde tínhamos uma casa alugada. Ao entrar na rua esburacada, de terra, Marquinho berrou no meu ouvido:
- Faça a volta do carro e pare de frente da casa. Não converse com ninguém e se chegar visita não receba, tá doutô? Pegue logo o dinheiro que puder, que o pai quer nós de volta antes de meio dia.
Peguei mais ou menos o equivalente a duzentos reais, guardei na mochila e voltamos imediatamente para Cândido Mendes. Lá, fui guiado para o cartório da dona Amália, uma senhora obesa e asmática, que mal conseguia falar, de tanta falta de ar. Ao solicitar a declaração, ela me perguntou se eu mesmo não podia redigir. Fui pra máquina de datilografia e fiz uma declaração de que uma vaca do senhor Antonio, tinha sido sacrificada, em função de ter atolado em picada aberta pela CPRM, cujo valor de indenizatório fora estipulado pelo proprietário, em mil e duzentos reais, dos quais saldei de imediato, a quantia de duzentos reais, etc. Após todos os trâmites no cartório, fomos ao posto telefônico da TELMA, sempre o Marquinho na minha cola.
Pedi uma ligação para o Gerente de Recursos Minerais da Superintendência de Recife e fiz um relato bem pausado, medindo as palavras, do ocorrido. De modo que ele me achou estranho e perguntou, se estava tudo bem, até porque eu estava ligando no meio da manhã, coisa absolutamente anormal.
- Não! Respondi em tom aflito.
- O que está havendo?
Usando o alfabeto do jargão do rádio, informei, bem rapidamente:

- eco, sierra, tango, oscar, uniforme, espaço, november, uniforme, michel, alfa, espaço, fox, romeu, índia, alfa. Traduzindo: estou numa fria!
Daí, ele foi fazendo as perguntas e eu respondendo com monossílabos. Até que ficou claro que estava sob a mira do filho do interessado e que ele, pelo amor de Deus, me depositasse mil reais, urgente! Ele me garantiu que faria isso o mais rápido possível e perguntou se queria acionar a polícia federal, o que eu descartei.
Tranqüilizei os “meninos”, tomamos um refrigerante e voltamos pra fazenda de seu Antonio. Adiantei-lhe os duzentos reais, fazendo-o assinar um recibo e as coisas se distensionaram. Ao me despedir, já mais de meio dia, ele me fez uma sutil recomendação:
- Não desapareça não, viu seu Reginaldo? Nós gostemo muito do senhor.
Registrei o que as palavras não disseram e pedi proteção a meu anjo da guarda.
E toquei a vida normalmente, sempre passando lá, pra dar um alôzinho ao meu algoz. Nunca perguntei o destino final da vítima do brejo.
Uma semana depois, fui a Bragança, saquei o restante da indenização e completei meu resgate. Agora, era um homem livre.
Decorridos uns dois meses do acontecido, fiquei sabendo o final da história, pelos peões, sempre bem informados. Seu Antonio conseguira salvar a Chanãzinha, que ficou aleijada de uma perna, mas continuou dando leite e, com o dinheiro da indenização, comprou oito bezerros e ainda fez uma reforma no curral.
Certa tarde de feira, encontro seu Antonio, em Godofredo.
- Oi seu Reginaldo! Já tem o resultado das pesquisas? Tem ou não tem ouro no Marimbondo, home?
- Infelizmente, os resultados foram bem fraquinhos, seu Antonio. Vamos descartar a área.
Ele se lamentou e nos despedimos. Nunca mais o vi.
Um peão que estava ao meu lado comentou:
- Bem, ouro ele não vai ter, mas pelo menos umas pratinhas a CPRM deu pra ele, né?
Pensei comigo:
- É... Não deixa de ser verdade.

A terceira exigência

A Falconbrigde tinha uns alvos de pesquisa a sul do município de Porangatu, parte dos quais ficava numa das fazendas dos Ludovico. Essa família era famosíssima em todo o interior de Goiás naquela época, 1977, pelos métodos que usava para grilar terras e expulsar posseiros. O chefe do clã, conhecido como “o velho Ludovico” tinha mais de 90 anos, mas uma vitalidade e lucidez impressionantes. Além disso, tinha uma fala mansa, aquele olhar bondoso dos velhinhos e um inofensivo cajado sempre à mão. Enfim, aquele vô, ou bisavô, que todos nós gostaríamos de ter. Quem visse e ouvisse aquela figura cândida, não poderia imaginar, mas o que se dizia, a boca pequena, era que o velho era de uma crueldade e frieza inacreditáveis, tendo vários crimes nas costas.
Atualmente, seu herdeiro mais fiel era Ludinho, um de seus filhos que já contava aí com seus 45 anos. Segundo se comentava, superava o velho em todas as virtudes, especialmente nos métodos de convencimento. Raramente vinha a Porangatu, cuidando das demais propriedades da família, pra dentro do sertão goiano. Diziam as más línguas que de vez em quando vinha se esconder de algum crime cometido nos cafundós do cerrado. Dava um tempo e depois desaparecia novamente, meses a fio.
O fato é que, ao constatar que um dos nossos alvos ficava na fazenda do velho, fui lá pedir permissão e explicar nossas intenções. Os peões duvidavam que tivesse sucesso, temendo inclusive por minha vida, já que toda a fazenda era vigiada por capangas ocultos em pontos estratégicos, desde a cancela da entrada. Fizeram mil recomendações.
Mesmo assim arrisquei. Parei o carro na guarita e tentei explicar ao troglodita de plantão. Ele não entendeu bulhufas, mas diante de nossa argumentação, concordou que eu fosse sozinho falar com o velho.
- O restante dos cabras fica aqui, por garantia!
Por um rádio transmissor requisitou alguém para me acompanhar. Menos de cinco minutos depois, uma Picape C-10 nos apanhou, exigindo que deixasse o martelo, o cantil, o porta-caderneta e a mochila na guarita. Só me deixou levar as fotografias aéreas.
Estava meio cabreiro, porque meu tipo físico não era propriamente um modelo conservador, e por isso, às vezes assustava as velhas gerações. Um macacão cor laranja, desses de posto de gasolina, cabelo estilo Morais Moreira, amarrado atrás, barba de meses, chapéu espalhafatoso, óculos escuros, enfim... Mas também é verdade que tinha lá minha simpatia e magnetismo pessoal. Como nasci e me criei no interior, sei a linguagem dos sertanejos. O velho me recebeu mais com curiosidade do que com desconfiança. Olhava-me de cima abaixo esboçando um sorriso enigmático. Ofereceu café e depois de uns 15 minutos já estávamos quase íntimos. Expliquei que iríamos coletar umas amostras de terra, em tal e tal lugar e outras de areia nos córregos tais e tais. E deixei claro que se nossa pesquisa desse positiva, faríamos um acordo para executar outros trabalhos mais invasivos. Depois de algumas perguntas ele consentiu, com três condições:
1- Que todos os dias, ao final dos trabalhos, passasse na sede para tomar um café;
2- Que falasse com Ludinho, quando ele aparecesse, e;
3- Que viesse à fazenda numa noite de lua, fazer uma seresta, “daquelas de antigamente” (na conversa, tinha dito ao velho que gostava de fazer serestas).
Claro que concordei com as simpáticas exigências e dei início, imediatamente, aos trabalhos.
Aqui devo esclarecer que, para manter a regularidade das malhas de amostragem, usava cordas padronizadas de 50 m, tanto nas picadas, quanto ao longo das drenagens amostradas. E, logicamente, toda nossa movimentação era acompanhada, diariamente, pelos olheiros do velho. No cafezinho dos fins de tardes, ele sempre perguntava como iam os trabalhos e se ainda faltava muito. E eu ia informando com exatidão, atualizando-o sobre o estágio da campanha. E os dias transcorreram sem surpresa, até uma segunda-feira inesquecível. Quando encostei a Rural no terreiro da sede, para o cafezinho, fui recebido por um galego dos cabelos crespos, meio sarará, muito alto e espadaúdo, barba mal feita e bigode ruivo estilo português de padaria. Botas de rodeio, um cinturão vistoso, fivela cabeça-de-cavalo... Dava pra ver a saliência do revolver por baixo da camisa aberta no peito.
Veio caminhando bem devagar, de encontro ao carro. Adivinhei imediatamente quem era e meu sexto sentido me deixou alerta.
- Boa tarde!
Tinha os olhos miúdos, perscrutadores e a testa franzida, de quem observa. Fez um leve movimento de cabeça, sem se preocupar em responder o cumprimento.
- O senhor é o Dr. Reginaldo?
Dentro do carro ainda, respondi que sim. Achei impertinente perguntar quem era ele. Fiquei na minha.
- E como vai o andamento dos trabalhos?
- Quase no fim. Daqui até sexta-feira acho que concluímos.
- Hum... Mas desça sô! Papai quer te ver. Deixe os meninos esperando aqui.
Os meninos, a que ele se referia, eram um técnico e três peões.
Na sala, só nós três, Ludinho foi direto ao assunto, deixando de lado qualquer intenção de simpatia:
- Papai tá muito decepcionado com o senhor, Dr. Reginaldo. Lhe deu permissão pra fazer uma coisa, na boa fé e o senhor tá fazendo outra. Olha aqui, vá logo dizendo quem são vocês, realmente, e o que pretendem em nossas terras.

Já tinha a resposta na ponta da língua:
- Me descuple, mas não tenho nada a acrescentar ao que expliquei em detalhes a seu Ludovico, dias atrás. O que lhe disse é a verdade. Não menti nem omiti nada. E só estou fazendo as amostragens consentidas. Nada mais.
O velho calado estava, calado ficou. Mas o sorriso bondoso sumiu-lhe do rosto. Fechou os olhos e passou a ser só ouvidos. A empregada deixou o café na mesa e um pesado silêncio se estabeleceu. Servi-me do café, primeiro, obedecendo a uma ordem gestual de Ludinho. Ao se servir, ele tirou o revolver de dentro da camisa e colocou, dentro do coldre, ao lado da bandeja. Em pé ainda, retomou a conversa:
- Olha Dr. Reginaldo, não somos bobos. O Senhor pediu permissão para tirar amostras de terras por aí, mas na verdade vocês estão medindo nossas terras. Nossos peões vêem vocês com uma corda medindo tudo por aí. É mentira?
- Não. Mas...
- Não tem mais nem menos, sô! Sabe o trabalho que nos deu legalizar essas terras todas? Aqui correu sangue! Se o senhor não sabia fique sabendo. Pra que diabos o senhor anda medindo as terras? É mapa para o INCRA?
Com muito esforço, repeti tudo o que fazíamos e o porquê das cordas e medições. Balancei a convicção dele, mas não lhe abrandei o coração. Consciência culpada, é fogo! Um pouco menos tenso, ele concluiu a conversa:
- Pois bem. A autorização de papai se encerrou ontem. Deixe no terreiro todas as amostras de hoje e não volte mais a nossas terras. Até hoje foram nossos visitantes. A partir de agora, se insistirem, serão considerados invasores. Falo pelo bem de vocês.
Levantou-se, indicando o fim da reunião. Garanti-lhe que não entraria mais na fazenda e ainda agradeci pela acolhida. Deixamos no terreiro todas as amostras de solo, sedimento e rocha recolhidas e batemo-nos em retirada. Os peões estavam apavorados e tementes pelo que poderia me acontecer, ante a ira do Ludinho. Felizmente, os resultados das amostras que coletamos não foram animadores, de modo que não tive mesmo nenhum motivo para voltar e me entender com os Ludovico.

Só lamento que o velho, que já deve estar no andar de cima, não pode ver cumprida a terceira exigência, a da seresta na fazenda, que eu estava preparando, com muito carinho, para comemorar o encerramento dos trabalhos. Exigência por exigência, venceu a do Ludinho, claro. Paciência. De lá para cá, tive trinta anos para fazer serestas e ainda estou aí, na estrada. Deus é mais!

Aliança acusadora

Renan, nome fictício, era um geólogo de pouco tempo de casamento, mas que não perdoava uma aventura amorosa, mesmo que passageira, em seus dias de campo, pelo interior de Goiás, década de 80. Era pintar a oportunidade, ele embarcava, sem sentimento de culpa. Esse seu ponto fraco acabará destruindo seu casamento, mas na época do causo aqui narrado, 1983, ele levava tudo numa boa. Ensinava que o segredo para manter o casamento era negar tudo, sempre. Sob a evidência mais escandalosa, o negócio era fazer cara de vítima e negar... Negar até morrer, ele dizia. E ia levando a vida.
Estava numa cidadezinha garimpeira, num fim de tarde de domingo, fazendo happy hour, com outro colega geólogo, num barzinho de má fama, freqüentado também pelas “moças” que vinham de Goiânia, atraídas pela grana dos garimpeiros.
De repente, entram duas morenas lindíssimas, acompanhadas por alguns rapazes da cidade e ocupam a mesa ao lado. Uma das beldades ficou bem de frente para o Renan, que não perdeu tempo. Uma frenética troca de olhares e sinais furtivos teve início. Assim que a morena começou a corresponder aos olhares, com aquele sorrisinho maroto, Renam, instintivamente, tira a aliança e coloca no bolso da camisa.
Decorridos cerca de 40 minutos, o grupo da mesa das morenas se levanta para ir embora, porém ao passar rente à mesa do Renan, uma delas fez um discreto sinal de “espere” com as mãos, sinalizando que voltaria. Renan agradeceu aos céus e resolveu pagar pra ver. De fato, menos de 15 minutos após, as garotas retornaram e se aboletaram na mesa dos dois geólogos, ávidas para tomarem umas cervejinhas e "otras cositas". Daí pra frente foi do jeito que o diabo gosta...
Segunda-feira, seis da manhã. Renan acorda, com o sol no quarto, uma puta dor de cabeça, sede de retirante e aquele gosto de sola de sapato na boca. A popular ressaca.
Lentamente, vai recuperando as lembranças e reconstitui a farra da noite passada.
- Fazer o quê? Pensava. Nada que um dia de trabalho no campo não cure.
Renan era acostumado a esses embalos e tirava de letra, sempre argumentando que uma boa causa valia qualquer sacrifício. Era jovem e tinha uma saúde de ferro. Tomou um banho frio, um velho e bom engov, mandou uma prato de carne de sol com mandioca e ovo frito, um suco de laranja e estava no ponto, pronto pra outra.
Ao procurar a aliança no bolso da camisa, porém, não encontrou. Revirou o bolso, mas lá só havia sua carteira de identidade e uns trocados. Nos bolsos da calça também não havia nada. Sem perda de tempo, pagou o mico de acordar o garçom do bar para procurar no salão, onde se lembra de ter dançado umas lambadas com a morena. Mas, nada. A aliança foi, definitivamente, perdida.
Sem jeito a dar, Renan se conformou, mas ficou chateado, porque seria bastante desagradável ter de inventar histórias para a esposa. Algo dentro dele lhe advertiu que dessa vez o bicho ia pegar. Os dias se passaram e finalmente ele retornou para o “lar”, após quase trinta dias de ausência. No caminho, vinha decorando cada detalhe da justificativa que daria para a mulher. E assim foi.
Renan foi direto ao assunto.
- Querida, tenho uma notícia desagradável! Perdi minha aliança.
Entre surpresa e desconfiada, a esposa perguntou:
- Como assim?
- Pois é... Tive de fazer uns perfis eletromagnéticos terrestres, usando um equipamento supersensível... Daí, no primeiro dia, vi que a aliança estava alterando as leituras e tirei. Botei no bolso da calça, esqueci depois e mandei lavar... Quando me lembrei e fui atrás da lavadeira, já era tarde... Deve ter caído no córrego onde ela lavou.
Ingênua, a esposa acreditou que havia de fato, tal aparelho, pois sempre ouvia os comentários do marido sobre levantamentos cintilométricos, gravimétricos, etc. Papo de geólogos. Certamente, o coitado agira de boa fé. De modo que, passada a surpresa, tudo voltou ao normal e Renan suspirou aliviado. No dia seguinte, comprou um par de alianças novo e o ambiente em casa seguiu tranqüilo e sereno.
Uma semana depois, quando veio em casa almoçar, Renan encontra a esposa tão brava que nem beijinho de cumprimento teve. Foi logo perguntando:
- Como foi mesmo que você perdeu a aliança, heim?
Naquele exato momento, Renan sentiu que seu casamento já era. Com grande esforço para manter a coerência, tenta repetir a história do aparelho supersensível, mas ao terminar, a esposa lhe exibe a dita cuja, na palma da mão, fazendo grande deboche. Isso mesmo, a aliança perdida estava ali, na sua frente, na mão da esposa. Mas como???
- Seu mentiroso sem-vergonha! E eu, feito uma tonta, ainda acreditei! Tá aqui sua aliança... Tava dentro do plástico da identidade. Certamente tu botou no bolso, pra enganar suas nêgas e depois achou que caiu... Mas na verdade ela ficou escondida na abertura do plástico da identidade. Sabe o que é isso? Castigo de Deus.
À medida que falava, a esposa se inflamava e Renan via a vaca ir pro brejo, ou melhor, o casamento ir pro brejo.
- Agora tá aqui ó... A tua aliança velha e a nova também... Faça bom proveito. Eu não vou usar mais porque tu não merece.
Respirando fundo, Renan tentou ser firme.
- Eu disse e sustento que só tirei para não prejudicar o levantamento técnico. Daí, se ela ficou presa na identidade ou se caiu do bolso da calça, não interessa. Para mim estava perdida. E você acredite se quiser.
Voltou pro trabalho sem almoçar. Dois anos depois, estavam oficialmente desquitados. Naquela época, primeiro se desquitava, pra depois vir o divórcio. Mas ele sempre lembra que aquele episódio foi definitivo pra a separação, porque a partir dali perdeu e confiança da mulher. Ela, que já era desconfiada, passou a ver chifre em cabeça de cavalo e o ambiente tornou-se cada vez mais insustentável. E ele continuou aprontando tantas, que nem discutiu quando ela disse que queria se separar.
Do episódio, ele forjou uma máxima, que ainda hoje usa, para aconselhar geólogos recém-casados: “Cuidado! A aliança que une é a mesma que separa.”
Taí uma advertência de quem sabe das coisas.

Morcego-Arraia

Acampamento do projeto Palmeirópolis, 1985. No barraco dos NM (nível médio), mais de dez técnicos. Juntos, essa cambada parecia um bando de crianças. Toda noite tinha azaração pra cima de alguém. Nunes era um dos “cristos” preferidos, por ele ser muito paciente e inocente. Essa foi bolada pelo Barbalho, que naquele dia tinha matado uma vaca, para abastecer o acampamento.
Ao descarnar o pobre animal, o Barbalho notou que a abatida tinha uma vagina avantajada, imensa mesmo, parecendo uma arraia, segundo suas próprias palavras. Imediatamente uma idéia sarcástica lhe veio à mente e, sem perda de tempo, passou a executá-la, convocando os préstimos e a conivência dos demais colegas de barraco, claro. Antes, bezuntou a "arraia" com o material retirado dos intestinos da finada, para tornar o plano ainda mais escatológico.
Conservou a peça rara na geladeira, devidamente preparada e quando foi no final da tarde, antes que a turma das picadas retornasse, já havia um esquema de roldana, discretamente montado sobre a cama do Nunes. Adivinhem o que havia na ponta da corda que circulava pela roldana? Isso mesmo... A dita cuja, retirada da vaca. A outra ponta ficava ao lado da cama do Barbalho, de modo que bastava soltá-la um pouco, para que ela descesse na vertical, exatamente sobre o travesseiro da cama do pobre do Nunes.
Na hora do jantar, visando a criar um clima, os técnicos coniventes comentam que um bando de morcegos entrara no barraco no final da tarde. Barbalho e Zé do Egito confirmam tudo, acrescentando que eles não se preocupassem porque foi feita uma “desmorcegação”, com creolina, logo em seguida, de modo que estava tudo “limpo”.
Enquanto o Nunes jantava, um emissário colocou quatro pilhas sob os pés da cama do coitado, dentro do plano previamente traçado. Por volta das 20h00, após o jogo de truco, a turma retornou ao barraco, para o merecido repouso. Menos de cinco minutos depois, ouviu-se o estrondo da cama do Nunes arriando e ele se lamentando, com aquela paciência que Deus lhe deu:
- Isso é coisa do Barbalho!
- Que é isso Nunes? Se tem alguém aqui que lhe protege sou eu. Agora que tu tá com um azar da porra hoje, isso tá. Com tanta cama aqui, neguinho escolheu logo a sua!
Todos concordaram que era um puta azar ser o escolhido.
Seguindo o costume do acampamento, às 21h00 o gerador a diesel foi desligado e as luzes se apagaram. Alguém comentou displicentemente:
- Será que os morcegos foram mesmo embora?
Expectativa geral.
Barbalho, com muita calma e maestria desliza a corda, bem devagarzinho, calculando, mentalmente, a altura. De repente, o Nunes dá um grito e um salto da cama, todo alvoroçado:
- Acende a vela! Acende a vela! Tem um morcego aqui! Passou bem rente do meu travesseiro. Puta que pariu! O bicho é imenso... E fede que só!
Todo mundo sacou as lanternas e uma vela foi acesa, no meio do riso geral, porém nada foi visto. É claro que ninguém iluminou o telhado sobre a cama da vítima. Por fim, concluíram que tinha sido impressão dele e se recolheram novamente, se deliciando com a brincadeira. Nunes não se conformava:
- Impressão o que, porra? Eu dei um tapa nele! O bicho é enorme, não tô falando?
Cinco minutos e novo estardalhaço:
- Tá aqui, gente, tá aqui de novo! O porra esbarrou no meu rosto... É gelado e fedorento... Que nojo! Dei outro tapa nele...
A turma ria a não se aguentar e o Nunes começou a desconfiar. E nada de localizarem o morcego! Depois da quarta ou quinta vez, ele ficou com a lanterna na mão e acendeu de repente, flagrando o vulto descendo sobre sua cama. Levou um susto maior ainda, pensando ser uma caranguejeira. Na confusão, Barbalho soltou o mecanismo de vez, para se livrar da prova do crime e aquela “arraia” gelada e fedorenta plantou bem no peito do apavorado Nunes. Ele fez um movimento tão violento sobre a cama, que o lastro de ripas finas se partiu e foi aquela zorra no quarto. Nego ria de doer a barriga!
Enfurecido, Nunes partiu pra cima do Barbalho, que se estrebuchava de rir, deitado. Resultado: mais uma cama se partiu... Daí a confusão se generalizou e foi preciso o Zeca Mato Grosso, chefe do projeto, ir lá exigir silêncio. No outro dia tinha quatro camas imprestáveis. Zeca estabeleceu que eles mesmos arcassem com as despesas dos reparos.
Nessa noite, o pobre do Nunes não dormiu, lavando o rosto com álcool, para tirar a inhaca da “arraia” que se impregnara em sua pele.
A partir daí, todos os dias em que se matava uma vaca, nêgo não dormia antes de esquadrinhar o teto do barraco, para ver se tinha “morcego-arraia” escondido.