Duelo de insanos

Primeiro Ato - Mexeu com meu amigo, mexeu comigo.

Naquele dia, Pepe* se desentendera fortemente com Abel*, na Empresa. Ambos eram geólogos do time titular, digamos assim. Muito conhecidos e respeitados entre seus pares. Os motivos do desentendimento? Perderam-se no tempo, mas asseguro que foi banalidade, nada que justificasse aquele tom de voz, aquelas ameaças... Coisa de ego, nada mais que isso. Mas o fato é que a discussão estava ficando fora de controle, perturbando o ambiente de trabalho.

Numa sala vizinha, Jonas*, grande amigo de Abel e conhecido estopim-curto, não se conteve e foi lá tomar partido, mesmo sem ter a menor idéia do porquê da briga. Passional como só ele mesmo, não iria permitir seu amigo-irmão ser desmoralizado assim, sem mais nem menos, debaixo de seu nariz, como ele me contou depois. Coisa de geólogo, cá pra nós. A justificativa dele:

- Porra! o cara chamou meu amigo de cagão!! Como eu poderia permitir uma coisa dessas?

A entrada teatral e furiosa de Jonas na sala pegou Pepe de surpresa e deixou-o completamente sem ação. Agora foi ele quem ouviu, pianinho, todos os impropérios que Jonas conseguiu vomitar, antes de resgatar seu amigo, não sem antes assacar seu ataque final:

- Vamos embora, que esta sala está contaminada com o virus da covardia e da filadaputice!

Assim arrematando, saiu, corredor a fora, com Abel, ainda atônito, pelo braço. Atordoado pela surpresa e pela autoridade de Jonas, Abel deixou-se levar sem mairores resistências, até mesmo com certo alívio, pelo que me disseram. Para quem conhece as coisas do futebol, Abel estava mais para Ademir da Guia do que para Edmundo.

E a tarde se foi e o expediente também e todos regressaram a seus lares na paz de todos os dias.

Peraí! Todos??

Segundo Ato - Pintou tragédia

Não foi bem assim. Naquela tarde, um coração voltou pra casa flechado pelo veneno da vingança. Pepe não se conformava. Quisera dar uma chamada de saco em Abel e acabara levando um tremendo esculacho de Jonas, no melhor estilo barraco, pra Deus e o mundo ouvir. Puta que pariu! Isso não ficaria assim!

De seu turno, Jonas, por ser do tipo que explode logo e alivia a pressão, já estava em outra. Para ele, os acontecimentos da tarde já pertenciam ao passado. Sem ressentimentos. Oito horas da noite, o Jornal Nacional já ia começar, quando o telefone toca em sua casa. Chamado pela mulher, lá foi ele atender, contrariado, pois o JN era o único programa que gostava de ver. E então deu-se esse impensável, mas impagável diálogo, entre dois geólogos da mais pura cepa:

- Alô!

- Olha aqui seu filho da puta! Você me pegou desprevenido hoje à tarde, mas não pense que isso vai ficar assim não!

Estopim-curto acendeu imediatamente:

- Vai tomar no cú, seu merda! O que você quer?

- Eu vou te ferrar, filho da puta! Tá pensando que é o bom, o valentão?

- Rarará!!! Tô me cagando de medo!

- Pra mim, você é um monte de bosta mesmo e eu vou te encher de porrada. Te desafio para um duelo na mão, hoje mesmo. Tem coragem?

- Claro babacão! Só me diga onde!!

- Daqui a uma hora, atrás do mercado, no bar da dona Jurema, sabe onde fica?

- Não se preocupe, eu encontro.

- Mas não vá faltar, viu seu cagão, senão eu vou te pegar aí mesmo na sua casa!

- Você tá morto, cara! Eu vou te matar!

Pronto, pintou tragédia!

Excitadíssimo, contou o surreal desafio para a esposa e já foi botando uma camisa para sair. A esposa, pessoa centrada, não acreditou no que ouvira.

- É uma brincadeira, né?

- Brincadeira, uma porra! Pode sair da frente que hoje eu dou uma lição naquele babaca.

E assim dizendo saiu feito um furacão, porta a fora, já com a chave do carro na mão.

Terceiro Ato - Angústia da procura

A esposa, desesperada, pois conhecia o gênio da fera, correu a vestir uma roupa, pois estava de camisola. Mas, quando voltou, o insano já tinha partido e ela nem sabia para onde. Ficou paralisada junto à porta, impotente ante tanta irresponsabilidade e sentindo o cheiro de tragédia no ar. Pensava em sua família distante e na filhinha de apenas seis meses que dormia tranquila nos braços da babá. Sem perder mais tempo, ligou para Abel, grande amigo do casal, e compartilhou sua aflição. Este, sentindo-se responsável, ligou para vários colegas e decidiram, após avaliarem todos os possíveis locais do inimaginável duelo, sair em duplas por alguns botecos selecionados, pois a única pista que a esposa capatara é que o duelo seria num bar.

Sem poder participar da busca, a esposa quedou-se ao lado da inocente filhinha, desfiando todas as orações de que se lembrava, na esperança de que seus santos trouxessem o marido de volta, são e salvo.

E o tempo passou.

Enquanto os ponteiros rompiam a noite, Abel e amigos vasculharam, uma por uma, todas as ruas, vielas e becos do bairro. Nenhuma informação. Ninguém deu a mais mínima notícia dos valentões. A cada dez minutos, Abel ligava para a esposa:

- E aí? Apareceu?

Mas, a única resposta que ouvia era um não angustiado.

Por volta de uma da manhã, todos reunidos na casa de Jonas e sem outra alternativa, resolveram ligar para a casa de Pepe. A outra esposa atendeu sonolenta:

- Não, Pepe saiu desde cedo e até agora não voltou. Aconteceu alguma coisa? Que horas são? Nossa! Aquele safado me paga!

Foi então que alguém se lembrou do irmão do chefe local da Empresa, delegado de polícia e contumaz quebra-galho da geologada descuidada da vida. No desespero, era um fio de esperança concreto, experiente e com a frieza necessária para tomar decisões nesses momentos. Afinal o silêncio deixava a todos com os nervos à flor da pele, olhando-se com medo de seus próprios medos, segurando as palavras. Teria a tragédia se consumado?

Por fim acionado, o prestimoso chefe acionou o irmão, que acionou seus pares delegados, que acionaram toda a frota de viaturas em serviço naquela noite calorenta tropical. Às duas horas da manhã, todos os policiais acordados da cidade procuravam os dois brigões, dando batida na periferia, checando com informantes e vasculhando pontos, bocas, casas de luzes vermelhas... Nenhuma possibilidade poderia ser descartada àquela altura.

De repente, o telefone toca na casa de Jonas. Todos correram ao mesmo tempo, mas foi a esposa quem atendeu, aflita. Era a segunda esposa que, extremamente preocupada, reslovera engrossar o time de buscas e deu a pista:

- Olha, se eles foram para algum bar, deve ser a birosca de dona Jurema, um pega-bêbo atrás do mercado... Não tem placa, é uma casa com um balcão nos fundos.

Quarto Ato - A birosca de Dona Jurema

Com as coordenadas fornecidas, partiram em comboio, com o coração apertado. Que cena os aguardaria? Em menos de 20 minutos o esquadrão de busca alcançou a malfadada rua, na verdade um beco. Pensem num lugar sinistro! Era o tal local. Sem iluminação e sem asfalto e cheio de vira-latas virando latas literalmente. Seguindo as indicações da segunda esposa, deram com uma casa-barraco de portas semi-abertas, uma minúscula sala com mesas da Antártica fechadas e encostadas na parede, indicando fim de expediente. Um corredor escuro, vazio, dando noutro salão à meia-luz, vazio, onde havia um balcão ensebado de madeira. No ar, um cheiro esquisito de salmoura.

Atrás do balcão, cochilando ao lado de uma dose não tomada, um velho esquelético, camisa aberta, bigode engraçado, que quase sai em disparada, quando viu a troupe invasora. Parece ter visto um bando de ETs.

Finalmente, lá no canto mais escuro do salão, a cena que até hoje ninguém consegue esquecer.

Na verdade, por mais que todos tivessem, cada um a seu modo, imaginado o final daquele duelo tresloucado, ninguém, nem de longe, se preparou para o quadro que, naquele momento, presenciaram, boquiabertos.

Seu Joca, o barista assustado, foi quem relatou, com os devidos detalhes, o que viu, com os olhos que a terra comeu, pouco tempo depois. E então ouviu-se a mais espantosa história de duelo que já se deu sob esse mundão de meu Deus.

Último Ato: O Gran finale

Com a palavra, seu Joca.

Era por volta de 9hs da noite, quando Pepe, velho conhecido, apareceu, para sua surpresa, vez que não fazia parte de sua clientela de meio de semana. Costumava, sim, frequentar sua modesta birosca, mas apenas aos sábados, quando vinha comprar coisas do Nordeste, no velho mercado, em frente e então aproveitava para umas rodadas de sinuca, ao embalo de uma cachacinha de rolha e suas tradicionais carne de sol e linguiça de bode, artesanais, as melhores da cidade, modéstia às favas!

Mas, como dizia, foi com surpresa que viu Pepe surgir de repente, naquela noite, pedir uma cerveja e se aboletar sozinho, na mesa mais isolada, aos fundos da casa, bem na entrada de uma sala lateral, onde ficava a mesa de sinuca. Depois da segunda cerveja, nitidamente esperando alguém que não vinha, resolvera aceitar o desafio do velho Quinca, um fanfarrão do taco, para uma rápida partidinha.

Mais ou menos 30 minutos depois, enquanto Pepe levava uma sova do velhote, chega Jonas, esbaforido, assustado, olhando para os lados, aparentemente procurando alguém. Perguntou se ali era mesmo o bar de dona Jurema. Sim, minha falecida esposa. Eu sou Joca, às suas ordens. Sentiu cheiro de encrenca no ar, primeiro porque tinha a presença estranha de Pepe em plena quarta-feira. Segundo, aquele cliente novo, bem vestido, não tinha o perfil dos frequentadores de sua humilde birosca. Que diabos estava acontecendo? Se é uma coisa que não tolerava era confusão em sua casa. Polícia?? Nem pensar!

Bom, mas o fato é que, com com ar de desapontado, talvez por não ver quem esperava, Jonas pediu uma cerveja e se postou, solitário no salão da frente. Fora do alcance, portanto, da vista de Pepe. No sala dos fundos o velho Quinca deitava e rolava em cima do nervoso oponente.

E o tempo passou.

No salão da frente, Jonas tomava uma cerveja, uma pinga, olhava no relógio e pedia mais outra, impaciente e agitado. Por várias e várias vezes esse ciclo etílico foi reiniciado.

Perto das 23hs, quando normalmente o boteco já estaria fechado, Pepe sai da sala de sinuca para mijar e só então vê Jonas na mesa cheia de garrafas vazias, na sala da frente. Àquelas alturas, ambos já estavam mais pra lá do que pra cá. Pepe, sem conseguir ganhar umazinha sequer de Quinca, tanto se concentrara no jogo, que até tinha esquecido do porquê estava ali naquele buraco imundo, plena quarta-feira. Ao ver Jonas, colega de mais de 20 anos de empresa, sua primeira reação foi a de quem viu um velho companheiro e não o adversário desafiado para duelar. Meio zonzo de tanta cerveja, caminha lentamente para o colega desafiado, que ainda não o tinha visto. A meio caminho foi pensando na merda que tinha feito.

Jonas, que já estava quase dormindo sobre a mesa, ao ver o desafiante em sua frente, levou um susto e tentou se postar de pé, com os punhos em guarda. Tentou, porque na tentativa, desequilibrou-se e se esborrachou no chão imundo da birosca. Ajudado por Pepe, recompõe-se e fica sem saber se parte pra cima ou agradece a solicitude. Um drama kafkiano vivido em frações de segundo, pois o que ouviu em seguida o deixou sem jeito:

- Faz tempo que está aqui?

Abobalhado, apenas respondeu, educadamente:

- É... E você? Chegou agora?

- Não cara, já faz um tempão! É que estou lá nos fundos, na sala de sinuca... Vamos pra lá!

Sem entender o que aquele convite significava, Jonas seguiu Pepe até a salinha escura, onde Quinca, inteiraço e todo pavão, aguardava com um copo de cachaça na mão. Pepe foi logo apresentando:

- Esse aqui é um colega de trabalho.

- Prazer, Quinca.

Querendo resolver logo a situação embaraçosa, Jonas perguntou a Pepe:

- E aí, como é que vai ser?

O velho Quinca, papudo e considerado o melhor taco da vizinhança, respondeu antes do indeciso Pepe:

- Podem vir os dois contra mim, que eu dou conta. Hoje estou com o diabo no couro!

- Nada disso! Eu sozinho vou lhe dar uma surra agora, seu convencido de uma figa. Se prepare!

- O que? Você sozinho? Olha rapaz, em você eu vou dar é com um braço só. Assim dizendo, escondeu um braço atrás do corpo e levantou o taco com o outro.

Nesse momento, Jonas tomou-se de um sentimento corporativo e postou-se, cambaleante, frente a Quinca, braços abertos:

- Só passando sobre o meu cadáver!

- Ah, é? Então tá bom, venham os dois!

Foi o que bastou. Como se fora o fecho de ouro  daquele diálogo do crioulo doido, Jonas deu um murro tão grande na cabeça do aparvalhado Quinca, que o velhote saiu catando cavaco até se esborrachar contra o quadro de tacos, na parede dos fundos, antes de cair em meio à avalanche de tacos esparramados pelo chão, uma cena típica de faroeste barato, do tempo do cinema preto e branco. Um corpo caído, dois bêbados, uma luz mortiça no meio da madrugada e um dono de boteco com as mãos na cabeça exigindo explicações, como se isso fosse possível naquele ambiente surreal.

Vendo o velhote semi-desmaiado, Pepe sensibilizado pela inesperada atitude de Jonas, pegou-o pelo braço:

- Vamos tomar uma saideira, enquanto esse velho fanfarrão acorda.

Mas o Joca não tinha gostado nadinha da agressão a um de seus mais antigos e constantes fregueses:

- Olha aqui, acho melhor vocês pagarem a conta e ir embora. Não deveriam ter feito isso com o pobre.

Aí, quem se queimou foi Pepe, que partiu para a defesa do amigo:

- Bota uma saideira sim! E quer saber de mais? Esse velho safado mereceu.

Sem esperar pela resposta, ele próprio dirigiu-se à geladeira, tirando uma garrafa vestida de véu de noiva.

Para não piorar a situação o rabugento, mas covarde Joca, voltou para o balcão e tratou de servir intermináveis saideiras.

O velho Quinca logo logo aprumou-se e ainda tomou umas duas por conta dos amigos valentões, sem ressentimentos.

E o tempo passou. E a bebida passou dos limites. E os adversários que deveriam se bater em duelo, passaram a contar histórias de campo, dos projetos em que trabalharam juntos e a noite tornou-se uma criança. Lembra daquela? Ih! Já tinha me esquecido, e aquela? Puxa, sabe que tenho saudades daquele tempo!?

E tomaram mil saideiras e se desculparam mil vezes e se abraçaram mil vezes e juraram mil juras de amizade eterna e desabaram sobre a mesa, um no ombro do outro.

E foi assim, nesse estado rocambolesco, dantesco, romanesco, mas, sobretudo, grotesco, que a dupla de duelantes foi encontrada e resgatada pela turma de Abel, para espanto e alívio geral.

É certo que as gozações depois foram terríveis, mas o assunto finalmente foi sepultado no cemitério do folclore geológico, exumado agora, para deleite de nossa inquieta memória. Afinal, que seria a vida sem essas deliciosas histórias? Uma chatice! Uma coisa porém é certa: nunca, em momento algum, aqui ou alhures, ninguém jamais verá um duelo como esse. Coisas de geólogo.

Bsb, 30/05/2010, dia do geólogo

Rio arde e Brasília cai

Eu poderia chamar esse causo de "causo de um acidente anunciado", pegando carona no célebre conto de Garcia Marques (crônica de uma morte anunciada). Sim, porque desde que o Departamento de Estradas e Rodagens do Estado do Pará - DERPA, colocou a placa "DESVIO A 100 METROS", mas não derrubou a velha ponte de madeira sobre o igarapé Jarinã, era previsível que um dia alguém iria se dar mal. E se deu.

A idéia era substituir a ponte precária por uma estrutura moderna de cimento. Muito louvável, até porque o movimento local já justificava plenamente a iniciativa. Além da febre garimperia e mineral que tomava conta da região, havia intensa atividade agropastoril ali se instalando. Praticamente, todos os grandes grupos econômicos do país tinham adquirido latifúndios no sul do Pará e em meio ao ambiente de tensão agrária, o progresso ia modificando a paisagem natural, criando suntuosas sedes de fazendas, abrindo estradas, trazendo aviões, derrubando a floresta e atraindo levas e levas de aventureiros. Estou tergiversando, mas apenas para dizer que o movimento de carros na poeirenta rodovia Marabá - Conceição do Araguaia era tal, que impôs ao DERPA a urgência de mantê-la minimamente transitável, encascalhando os trechos mais baixos, alargando sua bitola e construindo pontes que não se desmanchassem no próximo inverno.

Nos primeiros dias da placa de desvio, todo mundo obedecia sua indicação, deixando a estrada à direita e embicando o carro na direção do leito seco do igarapé. Ocorre que a burocracia estatal emperrou a liberação dos recursos financeiros e a empresa não pôde iniciar a obra conforme previsto. Apesar do desvio, a velha ponte permaneceu lá, inteirinha da silva. E assim, os dias foram se passando e como a travessia do leito arenoso não era, assim, uma operação muito convidativa, os motoristas retomaram a passagem pela ponte, abandonando o desvio. Menos esse que vos escreve, claro. Velho instinto de preservação me dizia para não desdenhar do aviso. Não desdenhei. Rigorosamente, dia após dia, enfiava a cara da valente F-100 no areial e, lá de baixo, contemplava as táubas tortas de madeira, mal aprumadas e irregulares, a cerca de três metros de altura, rangendo ao passar dos carros. 

Corria o ano de 1976 e, juntamente com uma colega argentina, a Mag, fazíamos follow-up de campo em alvarás da empresa canadense que nos empregava. Havia mais de um mês que atuávamos na região, adotando a cidade de Marabá como sede, deslocando-nos todos os dias para as áreas, fazendo reconhecimento geológico e amostragem geoquímica.

Naquele dia, ao tomar o desvio, vi o pessoal da empreiteira se preparando para atear fogo à ponte. Na verdade, montaram algumas fogueiras sobre e sob o madeirame e já se podia sentir o fumaceiro de longe. Confesso que tive um desagradável pressentimento, comentado com minha colega, mas imaginávamos que os funcionários ali permaneceriam, orientando o trânsito. E, assim, tranquilizados, seguimos para mais um dia de rotina geológica, campo a fora. O assunto saiu completamente de nossa pauta de preocupações, até aquele momento em que a Brasília branca nos ultrapassou, cerca de 300 metros da ponte, quando retornávamos a Marabá, 17h00, mais ou menos, cansados, suados e sonhando com a cerva que nos aguardava na cidade. Estranhou-me a velocidade da ultrapassagem, uma imprudência que só poderia indicar uma coisa: O motorista da Brasília não sabia do fogo na ponte logo ali na curva. Acreditem em mim: Mesmo supondo que os funcionários da empreiteira estariam no local, antevi a tragédia que nos aguardava adiante. O pressentimento da manhã voltara, agora com força toltal, me dizendo: - Te prepara, vais precisar ser forte. Mag me olhou com olhar cúmplice. Pensamos a mesma coisa, mas não ousamos dizer palavra. No fundo, torcíamos para estarmos errados. Mas, infelizmente, não estávamos.

Ao entrar na curva que levava ao desvio, uma mistura de fumaça e poeira me confirmou que o pior acontecera. Quando pude enxergar com nitidez, vi um homem desesperado, as roupas ensanguentadas e as mãos sobre a cabeça, andando na areia, apontando para o carro sob a ponte. Estacionei como pude e me deparei com uma cena terrível: o carro sobre os restos do fogo que derrubara a ponte, com o risco de explosão iminente e, preso às ferragens, no banco do passageiro, um rapaz obeso, uivando de dor, que dizia ter as pernas esmagadas, implorando para que o tirássemos dali. Embora meu instinto me dissesse que a primeira coisa a fazer seria garantir a extinção completa do fogo, a compaixão pelo sofrimento do rapaz dentro do carro e de seu pai (depois fiquei sabendo que eram pai e filho), desmaiando na areia me levou a inverter a prioridade de ação, mesmo sabendo do risco que corríamos. Fui ao carro pegar ferramentas para abrir a porta da Brasília que estava emperrada e só então me dei conta de outra tragédia: A Mag tinha desaparecido. Por não suportar ver sangue, saiu correndo pela estrada e sumiu de vista. Resumo da ópera: eu ficara sozinho para tentar fazer o que fosse possível. O rapaz dentro do carro pesava cerca de 150 quilos. Mesmo com a porta aberta, como eu ira tirá-lo? Com a adrenalina a mil, adiei esse problema e me concentrei em como abrir a porta emperrada. Um problema de cada vez. Como tinha bastante ferramentas no carro, levei alavanca, picareta, marretas de vários tamanhos, martelos, o diabo. Aquela porta abriria por bem ou por mal.

Deitei o pai, que vomitava e ameaçava desmaiar, na areia, e iniciei a tarefa "arrebenta-porta" com toda a força que possuía, mas também com o cuidado de não causar mais uma fratura na perna do pobre. Mas não teve força, nem porrada que fizesse a danada da porta abrir. Cheguei a fazer um rombo na lataria, mas inútil... A noite começou a descer e agora era eu que estava ficando desesperado.

Quando estava tentando passar uma corda na porta, para puxá-la, com a F-100, um caminhão apontou no desvio, com vários peões na carroceria... Eram madeireiros. Com uma serra elétrica, rapidamente abrimos a porta, enquanto uma turma limpou a área ao redor do carro, tirando todos os focos de fogo ainda restantes. Aí teve início outro drama: Tirar o rapaz obeso do carro. Ao primeiro movimento de tentativa, ele gritou tanto que nos assustou e desistimos. Mas, ao mesmo tempo em que berrava, ele pedia:

- Pelo amor de Deus, não me deixem aqui, me tirem daqui, nem que eu desmaie de dor!

Então, depois de um trabalho infernal, serramos o teto da Brasília e passamos uma corda sob os dois braços do rapaz, como se fôssemos içá-lo para cima e, dessa forma, com todo mundo ajudando, o removemos, desacordado, para a areia. Ali, fizemos talas de madeira improvisadas, protegendo suas duas pernas (uma delas com fratura exposta) e o colocamos no fundo da F-100, mais confortável que o caminhão, para o trajeto de cerca de 30 km que nos separava do hospital de Marabá.

Não preciso dizer, mas di-lo-ei, que o percurso até a cidade, por aquela estrada esburacada, em noite de breu, foi um drama particular. A Mag, entre apavorada e aparvalhada, parecia necessitar tanto de assistência quanto nosso amigo lá nos fundos do carro, a quem, por absoluta deslembrança, chamarei de Chico. Sua palidez me assustava e eu não sabia o que me preocupava mais, se os lamentos do Chico e seu choroso pai, ou as ameaças de desmaio dela, cada vez que olhava para trás e via a bagaceira sobre nossos sacos de amostras geoquímicas. Mas, enfim, lá pelas 9h00 encostei a F-100 na porta do único hospital da cidade e, a partir de então, compartilhei a responsabilidade por aquela assistência improvisada, mas providencial, nas circunstâncias e no local em que as coisas se deram. Internadas as duas vitimas, ainda tive de prestar depoimento e ficar como responsável pelos dois ilustres desconhecidos até que a família aparecesse e assumisse a encrenca.

Naquela noite, ficamos até altas horas, eu e a Mag, tomando todas e filosofando sobre o sentido da vida. Por fim, ambos bastante borrachos, nos recolhemos à nossa insignificância e nos rendemos aos encantos de Morfeu, que o dia já vinha serelepando ali pelas bandas do Tocantins, a nos lembrar que "amanhã será outro dia".

O pessoal socorrido era de uma importante família da cidade de Castanhal, no Pará. No dia seguinte, aportaram em Marabá umas dez pessoas entre esposa, irmãos, advogados, empregados, enfim, era uma família unida na alegria e na tragédia. Ficaram muito agradecidos pelo socorro que prestamos, queriam nos recompensar em dinheiro e se admiravam de nossa recusa, a não ser a cerveja nossa de cada dia que ficou, digamos assim, mais farta. Trocamos endereços e durante muitos, anos nunca deixei de receber cartões de Natal e de aniversário. Mas, acho que de tanto eu não responder, acabei perdendo contato.

Pois é... A vida de geólogo é assim. Além de dialogar com as pedras brutas e tentar extrair-lhes o passado de neve e fogo, às vezes é aos homens que temos de tentar entender sua natureza estranha. E assim vamos levando os dias. Mas, entre o silêncio sábio das pedras sofridas e as parlapatices dos homens frágeis, há muito que observar e aprender. Não creio que me tornei geólogo por acaso. Algo nessa esquisita profissão me atraiu, me fisgou de forma irresistível. Talvez a aventura de viver por aí, feito hippye assalariado. Talvez a ventura de poder viver longe dos centros urbanos neuróticos. Talvez a curiosidade de entender como tudo começou. Mas, com certeza, a oportunidade de "pegar o Brasil com as mãos", sentir o cheiro de sua terra, o calor de suas gentes, suas dores, seus odores, suas danças, suas línguas. E é isso que vejo hoje, no meu passado. Cada pequenino causo, como esse, mostra como me integrei ao meu povo, como vivi e sofri com ele, como me abrasileirei. Não me orgulha tanto os relatórios que fiz, quanto as amizades que deixei por onde andei. E se tanto me incomodou a falta da pós-graduação gratificante, hoje agradeço o doutorado que fiz, sem saber, sobre Gente, sobre um Povo, sobre uma Terra.

Deu a louca no ministro

Li a mensagem ali mesmo, na frente do mensageiro: “Sr. Pereira* pede pro senhor ligar pra ele urgente.” Naquele tempo, 1986, os postos telefônicos do interior tinham um mensageiro que distribuía recados em toda a cidade. Através do pessoal da Sede, o Pereira me localizara ali, no hotel daquela pequena corrutela, interior de Goiás. Dei a gorjeta, tomei um banho e fui ligar.

Hoje, em plena era do celular, é difícil imaginar como eram as comunicações de antanho. A muito custo conseguia-se completar a ligação, mas era só o começo. Depois, era preciso ter a sorte de ela não cair e ainda ter bom ouvido para conseguir distinguir seu interlocutor, no meio dos ruídos intergaláticos que se interpunham na conversa.

- Oi Regis (era assim que ele me chamava), olha aqui, conseguimos uma audiência com o Ministro de Minhas e Energia, Dr. Aurélio Porto*, em Brasília, depois de amanhã. Você tem de vir. A audiência é em seu nome.

Conversamos mais uns dez minutos e desliguei, para supremo alívio dos meus tímpanos.

Então, finalmente iríamos ter um tête-à-tête com o Dr. Aurélio! Há meses vínhamos tentando. Eu era o presidente da nossa entidade nacional dos empregados e precisávamos do apoio do Ministro pra ver se saíamos do zero a zero naquele Acordo Coletivo. A coisa tava braba e as negociações paralisadas. Era nossa última cartada.

Naquela noite, não dormi direito. Pensava no encontro com o Ministro, na importância do acontecimento e na responsabilidade. E se falhássemos? Comecei a sentir um friozinho na barriga. E a ferida na perna começou a latejar. Tanto que tive de trocar o curativo, pra colocar mais anestésico.

Deixe-me explicar. Eu tinha, na verdade, uma leishmaniose.

Dois meses atrás, ao voltar de uma campanha no nordeste de Goiás, notei cinco feridas na perna esquerda. Pequenas, coisa de menos de meio centímetro cada, mas que não cicatrizavam. Fui ao médico, que me receitou um antiestafilococos. Tomei a medicação, percebi que a cicatrização começara e viajei de férias, pra rever a família no interior da Bahia. Depois de uma semana na Boa Terra, estranhei que uma das feridas não cicatrizara. Na verdade, havia se formado uma crosta enorme no local.

Uma parenta, bioquímica, ao ver o estrago, me inquietou:

- Desconfio o que seja, mas só posso afirmar após fazer uma lâmina. Vamos ao meu laboratório!

Algo me dizia que minhas férias tinham ido pro beleléu.

Quando Laura* removeu a crosta da ferida, levamos um susto, nós dois. Embaixo, havia um buraco, mas não era um buraco qualquer. Parecia aberto com uma broca, de tão bem feito e regular. Um canal de meio centímetro de diâmetro, que ia quase até o osso.

- Vou fazer a lâmina só por desencargo de consciência, mas já sei o que é.

Eu nem ouvia direito... Fiquei meio enjoado, querendo vomitar.

Ela fez uma raspagem super dolorida e em poucos minutos estava debruçada no micrsocópio.

- Leishmânia! Exatamente o que pensei! Venha ver... Ela se parece com os glóbulos vermelhos...

Conforme minha intuição, as férias foram mesmo pro beleléu. Voltei urgentemente pra Goiânia, onde dispunha de um hospital de doenças tropicais. O caso era de saúde pública e o medicamento era distribuído pela SUCAM, Superintendência de Campanhas de Saúde Pública.

Como me tratei, já é outra história, mas o fato é que agora estava ali, naquela madrugada quente no interior de Goiás, trocando o curativo e verificando que a danada era bastante resistente. O buraquinho ainda estava lá, bonitinho da silva. Apenas parara de crescer.

Dois dias depois, estava na ante-sala do Dr. Aurélio, aguardando para a audiência. De terno emprestado, sentia-me desconfortável naquele ambiente. Ao lado dos companheiros que vieram do Rio de Janeiro, tínhamos traçado todo um plano de ação. O tempo do Ministro era curto e precisávamos ser objetivos e convincentes. Ficou combinado que Pereira seria o nosso porta-voz. Os demais somente complementariam, quando solicitados, para não tumultuar.

A Audiência finalmente começou. O Dr. Aurélio, muito educado e atencioso, derramou-se em elogios aos geólogos e à geologia. Na primeira deixa, o Pereira desfiou o discurso que havíamos combinado. E foram 20 minutos relatando a difícil situação em que nos encontrávamos, a falta de projetos, orçamento minguante, salários defasados, a Empresa parada, a Diretoria intransigente, a categoria em estado de greve, enfim...

Dr. Aurélio assentia com a cabeça e quando começou a falar, foi naquele tom de que o momento era mesmo de grandes dificuldades, devido à necessidade de redução de gastos públicos, que não tinha margem para ir além do que o orçamento permitia e que havia uma política salarial governamental que era preciso ser obedecida e foi por aí nos jogando água fria.

Estávamos todos desanimados e eu comecei a me cobrar por ter feito aquela viagem tão corrida. De repente, em sua fala, o Ministro, referindo-se ao geólogo disse:

- O geólogo é um profissional privilegiado, trabalha em contato com a natureza, leva uma vida saudável...

Pereira pegou a deixa e partiu pro tudo ou nada:

- Que nada Doutor. Aí é que o Senhor se engana. O geólogo é uma vitima! Além de sacrificar a família e arriscar-se aos acidentes naturais da vida no campo, vive exposto a todo tipo de doenças tropicais.

Pereira viu que achara uma boa linha de argumentação, pois o Ministro mostrou-se vivamente interessado, fazendo perguntas. Pereira, então, deitou e rolou:

- Olha Dr. Aurélio, o Senhor não faz idéia do que é viver no meio do mato. O geólogo enfrenta diariamente cobras, feras, insetos, grileiros, posseiros, índios. Há muitos colegas que sofreram acidente de carro, outros nas máquinas de sondagem. Recente pesquisa feita por nossa entidade revelou que 70% dos geólogos já sofreram algum tipo de trauma profissional. E nada disso é reconhecido! Mas saiba que as minas que abastecem as indústrias, têm o suor, o sangue e a vida dos geólogos!

Vendo que o Ministro estava se mostrando sensível o Pereira arrematou, para surpresa de todos nós:

- Para o Senhor não pensar que estou exagerando, tá aqui esse colega – apontou para mim. Para estar aqui hoje, viajou diretamente do interior de Goiás e com uma baita leishmaniose na perna!

- Leishmaniose?!

-É... Mesmo doente, está trabalhando no campo. E por conta dessa vida é um rapaz separado, vive só. É difícil uma mulher se adaptar à vida do geólogo. O índice de separação é altíssimo!

Eu fiquei pasmo, mas o Ministro estava mesmo interessado era na leishmaniose.

- Como é isso?

Rapidamente expliquei. Aí foi ele que nos surpreendeu:

- Posso ver a ferida?

Quase em coro, meus colegas disseram:

- Mostra!

Aí foi minha vez de pagar mico. Levantei a perna da calça, afrouxei o curativo e expus aquela coisa horrível. Nunca me esqueço o cenho franzido e a cara de nojo do Ministro, quando me perguntou:

- Dói?

Enquanto eu me recompunha, o Ministro perguntou:

- Tem muitos geólogos com essa doença na CPRM?

Aí o Pereira deu o golpe final:

- Ministro, só na Amazônia temos duzentos geólogos. Todos, sem exceção, já tiveram leishmaniose ou malária. Muitos já perderam a conta das malárias. São mais de dez mortes por malária, duas por ataques de índios, duas por afogamento, uma por ataque de onça e dois desaparecidos na floresta.

Fez-se silêncio. O Ministro ficou uns segundos tamborilando a caneta sobre a mesa e, finalmente, chamou seu assessor:

- Seu Roberto, me ligue, por favor, com o Dr. Márcio*.

Dr. Márcio era o Ministro do Planejamento, onde nossas negociações estavam emperradas.

Ali, na nossa frente, depois de uma curta conversa, os dois ministros acertaram um reajuste bastante razoável para nós. Longe do que pedimos, mas o suficiente para distensionar o clima e levar o Acordo a bom termo.

Quando saímos, satisfeitos com o resultado, fui em cima do Pereira:

- Que negócio é esse de dizer que me separei duas vezes e que vivo só? Tá ficando louco cara? E aquela quantidade de mortos na Amazônia?

- Regis, se a conversa demora mais, até eu ia me separar, cara. Eu não podia era perder essa chance!

Dizem que de médico e de louco todos temos um pouco, Sei não, mas acho que o geólogo é mais louco que a média. Um peão com quem trabalhei muitos anos me disse, certa vez, que o geólogo vive dentro dos matos, procurando o que não perdeu, pra fazer não sei o quê. Não é que ele tem toda a razão?

* Nomes fictícios

Nos tempos do rádio II

Leitinho pra chaninha, no rádio não pode!

Dia de domingo no acampamento, todo mundo na cidade, os relógios lentos... E aquele silêncio que chega a doer o ouvido! Depois de todos os cafezinhos do mundo, não tem jeito, só tomando uma! E aí a solidão se agiganta e traz consigo uma saudade intraduzível e aí o Clóvis* não resistia: ligava o rádio e pedia ao operador da Sede pra botar sua esposa na maricota (estão lembrados da maricota? Se não, leiam post anterior).

- Okapa, Dr. Clóvis! Um momentinho, que vou verificar se ela está em casa, câmbio!

Depois de feita a conexão caseira, o Clóvis desfiava toda sua saudade, naturalmente sabendo que o Dentel e o resto do Brasil estavam na escuta, naquela frequência, claro. Geralmente as conversas eram formais, tipo, que dia você vem, estou bem, as crianças estão com saúde, o Silvinho se apresentou no coral da escola, foi o máximo, só faltou você, sua mãe deu notícias, está tudo bem, até hoje a CPRM não depositou as diárias... E por aí afora.

Meninos, eu ouvi! Naquele dia, estava no canal 5, quando o Clóvis comunicou à sua Nêga (era assim que ele chamava carinhosamente sua querida Lizete*), o adiamento de seu retorno:

- Puxa Nêga! Preciso ficar mais uns dez dias... deu bronca aqui... Zeca* não pode vir, tenho de esperar, câmbio!

- Ah, não Nêgo! Esqueceu o casamento do Beto? Tu não disse que viria dia 20? Hoje são 18... Tu tem de vir, Nêgo, dá um jeito aí! Por favor, câmbio!

- Não dá Nêga! O filho dele (do Zeca) está internado, o Diego... Suspeita de meningite... Coisa séria, câmbio!

Silêncio... A Nêga caíra em si da gravidade da situação e entendeu, comovida, a solidariedade do marido. Mas, quando retornou, algo em sua voz traíra sua decepção, seus planos desfeitos:

- Tá Nêgo! Entendido... Fazer o quê, né? Câmbio!

Agora foi o maridão quem se derreteu todo. Certamente tinha tomado mais um gole, quando atiçou os desejos guardados da esposa saudosa:

- Não fica assim Neguinha, só uns diazinhos a mais! O que foi heim? A chaninha tá com saudade, é? Câmbio!

Chaninha, era o diminutivo de bichana, uma gatinha que eles criavam. Mas quem é o juiz que vai julgar o verdadeiro sentido das palavras de um casal apaixonado? Acho até que a Lizete tinha tomado umas cervejinhas também, pois respondeu toda desinibida, jogando gasolina na fogueira:

- Claro Nêgo! Chaninha tá sem leitinho há 20 dias... Tu sabe que ela só toma leite quando tu tá aqui, né?

Como é lindo o amor dos animais, não?! Mas a temperatura foi subindo e todo mundo na escuta, se deliciando:

- Calma Neguinha, no dia da minha chegada, vou dar uma mamadeira cheinha de leitinho... A chaninha vai transbordar...

Mas quem transbordou foi o Dentel. Depois de provocar aquela interferência infernal, interrompendo as comunicações, um certo operador Lucena, não sem antes fornecer patente, matrícula e lotação, lembrou ao entusiasmado casal que a concessão da CPRM era de caráter público e só deveria ser utilizada no estrito interesse da Companhia, etc, etc, etc.... Aquilo que já sabemos.

Quando os ruídos cessaram, após o sabão, um constrangido operador da Sede perguntou ao leitoso Dr. Clóvis:

- Atento Dr. Clóvis! Não tô conseguindo contato com D. Lizete pela maricota. Telefone ocupado... Continuo tentando? Câmbio!

Ou o Clóvis, p. da vida, terminou de mamar a garrafa que certamente estava ao lado, ou mandou alguma mensagem cifrada, que só ele saberia traduzir:

- Negativo Marcelo*, negativo! Quando conseguir, apenas diga a D. Lizete que estou levando o adubo da macieira. Chego no dia 28. Que ela molhasse bem a cova durante o dia, pois o adubo deve ser aplicado à noite.

Pois é... Marcelo, muito prestativo, ainda quis ser gentil:

- Positivo Dr. Clóvis! Se o senhor quiser, posso ver esse adubo por acá, hem! Basta me dar o nome... Tenho um irmão que trabalha com plantas, câmbio!

Naturalmente, o Clóvis agradeceu a presteza, mas tratava-se de adubo especial que ele ia levar.

O marcante dessa lembrança não é a natureza do diálogo entre Clóvis e Lizete, algo digno de cândidos adolescentes, nos dias atuais. Mas, ele nos remete à violência da vida sob censura. Ao perigo de ser mal interpretado e das consequências morais e até penais, dependendo do caso. À auto-censura que muitas vezes nos impúnhamos, a pior de todas as censuras.

Entretanto, a evocação dessa inocente impertinência do saudoso Clóvis é uma homenagem aos geólogos que tanto sacrificaram suas famílias, com ausências desestruturadoras, espinhosas, no exercício de pesquisas cheias de ciências e impiedades com o relacionamenrto familiar. Ausências, muitas delas, que se tornaram irreversíveis. Que a nova geração de geólogos saiba que a geologia do Brasil foi desvendada a custa de sacrifícios inimagináveis, na era do palm top e do iphone! Que foi preciso enfrentar a ditadura militar e a logística de um país litorâneo, esquecido de seus rincões longínquos. E que muitos desses velhinhos, que já penduraram os martelos, o fizeram sob pesos terríveis de solidão, de um passado descuidado dos laços afetivos, aos olhos indiferentes da sociedade. Mas com a consciência de ter ajudado a despertar o gigante adormecido em berço esplêndido, para seu inexorável futuro mineral. Nem tudo foram rosas, nem tudo foram espinhos. Mas, nada foi fácil.

* Nomes fictícios

(Leia mais sobre fatos pitotescos e curiosidades dos tempos das comunicações por rádio, durante a ditadura militar, no post anterior)

Barrigadas adoráveis II

Segunda e última parte

Continuação do relato de aventuras e desventuras na selva amazônica, durante projeto de mapeamento geológico e prospecção geoquímica (Cérbero I), na divisa do Pará com o Amapá, no ano de 1982. Os nomes verdadeiros dos personagens foram omitidos, mas os fatos aqui narrados são reais e recriados com a maior fidelidade que o tempo e os neurônios permitiram.

Chefe não passa no teste

Não foi o que aconteceu com o geólogo da área contígua à minha, o Lula, nome fictício. Por não ter jogo de cintura, acabou angariando a antipatia da equipe. Um dia, ao voltar para o acampamento, começou a se sentir mal, com falta de ar. Ele era meio gordinho. Mesmo percebendo o cansaço do geólogo, os peões não se abalaram e continuaram em marcha avançada, deixando o chefe para trás. Este, não suportando mais, deitou-se no chão e ali ficou semi-acordado. Ao chegarem ao acampamento e relatarem o ocorrido, o cozinheiro apiedou-se e entrou na picada para resgatar o chefe, no que foi seguido pelo caçador (peão que, na equipe, tinha a incumbência de caçar).

Quando cheguei ao meu acampamento já tinha um aviso pelo rádio, de que o Lula não estava bem. Veio se arrastando na picada, amparado nos dois assistentes. Convoquei meu piloto e subimos o Ipitinga até o próximo acampamento, já noite fechada. O colega estava de fato muito debilitado, sem energia, suando em bicas com falta de ar. Avisei ao chefe do projeto e mandamos o piloto do colega adoentado descer à noite mesmo, levando o Lula para a base do Inferno. Dia seguinte, desceu para o Carecurú, de onde foi resgatado pelo “anjo” Barriga. Devolvi todos os peões, menos os dois que demonstraram solidariedade humana. O trabalho restante dessa área foi rateado entre os demais geólogos de modo que nem precisou enviar substituto. Depois, ficamos sabendo que o Lula tivera um princípio de infarto.

Malária não dá trégua

Mas a malária nos rondava, assim como a pintada e o Mandaguari, figura lendária, meio homem, meio macaco, que habita as matas amazônicas, aterrorizando os incautos. Ninguém jamais o viu, mas também ninguém tem a menor dúvida de sua existência. Bastava alguém reclamar de frio, ao final da tarde, não tinha erro: malária. Era arrumar a trouxa e descer no próximo barco. Mais de cem peões circularam pelas sete equipes, mais as bases, em rodízio, por causa da malária. Curiosamente, nenhum geólogo caiu de malária no campo, embora, ao retornar para Belém, dois deles estivessem contaminados.

Os trabalhos estavam previstos para durar um mês e meio, mas duraram exatos 69 intermináveis dias. A partir do trigésimo dia, mais ou menos, apareceu-me um caroço na coxa direita, tipo uma espinha, mas que doía muito à noite e expelia um líquido claro. Padeci com isso, em segredo, sem dizer aos peões, com medo de novo trote. Mas estava ficando insuportável e a espinha crescendo mais e mais, parecendo já um pequeno furúnculo. Porém, esse problema só será resolvido no último dia da campanha. Garanto que não será uma solução ortodoxa.

Últimas barrigadas

Finalmente, os trabalhos chegaram ao fim. Desmontados os acampamentos, todos descemos para o Inferno e de lá, em comboio, para o Carecurú. Parecia um sonho, voltar à civilização, depois de mais de dois meses. Ficamos três dias na pista, despachando o material e os peões através das “barrigadas” diárias para Macapá e aguardando o Comandante Flávio, que viria com uma aeronave um pouco maior, de Santarém, para pegar os geólogos.

Era impressionante ver o Barriga “calibrar” o peso da aeronave. Primeiro, ele testava cada saco de amostra, com suas próprias mãos, para estimar o peso. Ia separando os sacos de lado e depois determinava:

- Dá pra ir esses sacos e mais três peões.

Algumas vezes ele abortava a decolagem e pedia, de dentro do monomotor:

- Manda mais um peão!

Ou então:

- Não dá! Temos de descer um saco ou um peão!

Esse era o Barriga. Os peões confiavam cegamente nele e devo dizer que suas “barrigadas” foram todas tranqüilas e bem sucedidas, sem nenhuma ocorrência digna de relato.

Foi aí que um peão, vendo minha “espinha” na perna, diagnosticou, com aquela segurança de quem sabe das coisas: - O senhor tem um ura, doutor.

- Ura??

Um dos geólogos da região me explicou que ura é o mesmo que berne. É um bichinho minúsculo que se instala no corpo e se fixa com uma espécie de cílios. É muito comum em gado. O olhinho da espinha é por onde ele respira. Ofereceram-me duas hipóteses para me livrar do ura: tapar a espinha com fumo (isso forçaria o ura a sair para respirar), ou espremê-lo, manualmente. Essa última hipótese, me advertiram, seria muito dolorida, dado o tamanho do bicho e de suas pernas (cílios). Mas meu “médico” me tranqüilizou: - Se o senhor agüentar, eu espremo. Topei.

Todo o acampamento se reuniu para acompanhar a operação. Por mais que tivesse sido advertido, posso garantir que doeu muito mais do que eu esperava. E o bicho resistiu, aferrando-se a seus inúmeros cílios, que são, na verdade, minúsculas pernas. Finalmente prevaleceram a força e a perícia do meu cirurgião. Do pequeno olho da espinha, emergiu algo semelhante a um bicho de goiaba, só que cheio de pernas. O alívio foi imediato. Comemoramos com uma rodada de excelente cachaça que o Barriga tinha trazido de Macapá.

No último dia, tudo resolvido, tudo despachado, chegou o Comandante Flávio para nos resgatar. E chegou trazendo sinais da civilização que nos aguardava: um isopor cheio de cerveja em lata e sanduíches. Sabe o que significa esse reencontro, depois de 70 dias no meio da mata? Uma sensação de recompensa, de dever cumprido, de felicidade.

A cortina do tempo

Hoje, relembro esses fatos com funda nostalgia, mas com orgulho. O sofrimento que a mata e distância da família impõem se apequenam quando penso que fiz um trabalho importante para o país, que poucos teriam condições de fazer, que me engrandeceu como ser humano e como profissional e que me abriu o coração da Amazônia. Ali deixei mais do que companheiros de trabalho. Deixei amigos de verdade. Nunca mais os vi, mas tenho certeza de que se os revisse, em qualquer lugar, haveríamos de trocar aquele abraço gostoso e compartilhar um monte de histórias que não deu pra contar aqui. Como se o tempo não tivesse passado. Jorildo, Cara Azeda, Bartolo, Dias, Ganã... Brasileiros simples, peões das matas amazônicas, que temem o Mandaguari, como a Deus. Seus ensinamentos ainda estão comigo e as lembranças das nossas aventuras são um patrimônio de cultura e sabedoria, cujo privilégio de ter vivenciado muito me honra e engrandece.

(Fim)

Barrigadas adoráveis I

Primeira parte

Relato de aventuras e desventuras na selva amazônica, durante projeto de mapeamento geológico e prospecção geoquímica (Cérbero I), na divisa do Pará com o Amapá, no ano de 1982. Os nomes verdadeiros dos personagens foram omitidos, mas os fatos aqui narrados são reais e recriados com a maior fidelidade que o tempo e os neurônios permitiram.

O nome de batismo do Barriga? Sinceramente, não sei. Mas isso não tem a menor importância, pois todos que o conheceram sabem que ele será sempre o Barriga. Ponto final. Piloto de teco-teco na Amazônia, década de 80. Sua base era Macapá. Bem humorado e brincalhão, vivia zombando do perigo e onde houvesse qualquer brechinha na mata, ele pousava. Desafio era com ele mesmo. Aliás, ele dizia já ter caído várias vezes. Se é verdade, não posso garantir.

Seu volumoso abdômen dificultava abotoar a camisa e por isso ele andava mesmo era de peito nú, de bermuda, óculos Ray Ban legítimos, sandálias havaianas e um indefectível palito na boca, onde brilhavam vários dentes de ouro, fruto dos anos de trabalho nos garimpos perdidos naquela Amazônia de meu Deus.

Naquele projeto, o Cérbero I (1982), na divisa do Pará com o Amapá, área endêmica de malária, ele cumpriu um papel importantíssimo: fazia um vôo diário, no mínimo, de Macapá até a pista do Carecurú, onde tínhamos uma base. Carecurú era um antigo garimpo da região, do qual só restava a velha pista esburacada, cheia de carcaças de aviões em suas duas cabeceiras. O Barriga e o Comandante Flávio, de Santarém, eram dois dos poucos pilotos que se arriscavam nessa pista. Além de curta, ela tinha um “quebra-mola” bem no meio, que exigia, além de perícia, muita coragem do piloto.

Cada vôo do Barriga, para efeito de controle de custos, era registrado como uma “barrigada”. De Macapá, trazia provisões, correspondências, encomendas e os peões liberados pelo Hospital de Doenças Tropicais. Na volta, levava os peões caídos (que estavam com malária) e as amostras de solo e sedimento de corrente. Dentro da área do projeto, havia barcos que percorriam todas as sub-bases, diariamente, levando os peões curados e recolhendo os caídos (e as amostras), para trazer ao Carecurú. Assim era a rotina dos projetos na Amazônia naquela época. Não sei se hoje é muito diferente.

Cérbero, o guardião do inferno

Toda a logística do projeto fora montada a partir de Belém, usando fotografias aéreas da USAF, escala 1:70.000. Sete equipes se espalhariam ao longo do rio Ipitinga, afluente do rio Jarí. O acampamento-base ficaria na boca do Igarapé do Inferno e uma sub-base fixa ficaria na pista do Carecurú, nosso elo com o mundo externo. Cérbero, segundo a mitologia, era o nome dado ao cão que guardava a porta do inferno. Daí o nome do projeto. Bastante encorajador, não acham?

Do Carecurú ao Inferno era um dia de barco, com vários obstáculos terríveis de corredeiras (pedras no leito do rio). Conseguimos contratar um índio, nas proximidades, que era o único piloto que se arriscava com os barcos pelas corredeiras. Ele tinha de passar todos os barcos, pois conhecia os canais e as pedras, como se fosse a cozinha de sua choça. Mesmo, assim, no primeiro dia, um dos barcos virou e perdemos todos os mantimentos. Por segurança, os equipamentos eram transportados a pé pelas margens.

No Inferno, ficamos dois dias montando o acampamento, refinando a programação, separando o material e os peões. Éramos sete geólogos, mais o chefe do projeto. Quando o acampamento ficou pronto e instalamos a estação-base de rádio, me lembro que o chefe do projeto mandou fincar um mastro bem alto, no centro da praça e promoveu uma inusitada solenidade de hasteamento da bandeira, ao som de improvisado e desafinado Hino Nacional. Com direito a perfilagem geral e mãos sobre o peito. Mas que foi emocionante ver nossa bandeira tremulando naqueles cafundós, isso foi!

No dia da partida das equipes, o primeiro acidente. Ao tentar fazer pegar um dos motores de popa, um peão teve o dedo polegar decepado pela hélice, bem no meio do rio Ipitinga. Aí eu pude constatar a utilidade dos rádios que levávamos. Ali mesmo, no leito do rio, estendemos a antena (dois barcos, cada um puxando para um lado) e ligamos o rádio Telefunken portátil. Em minutos, o Barriga foi acionado e dali mesmo um dos barcos desceu para o Carecurú, com a primeira baixa das dezenas que teríamos nos próximos 70 dias que durou aquela aventura.

Chefe passa no teste

Já haviam me prevenido que não é fácil trabalhar com os peões na Amazônia. Eles costumam testar sua competência e liderança e se você não despertar confiança, fica acuado e sujeito a chantagens de todos os tipos. O meu teste se deu logo no segundo dia, quando a equipe da picada regressou dizendo que havia encontrado aviso de índios, e que era perigoso prosseguir dali para frente. Para dar maior dramaticidade, disseram que os índios tinham tocado fogo na picada. Na verdade, notei que um dos peões parecia incomodado, ficando sempre calado e não me encarando.

Bom, confesso que me deu um friozinho na barriga, mas lá em Belém, tínhamos feito contato com a FUNAI, mostrando a área de trabalho e nos foi declarado, com documentos, tratar-se de área livre de qualquer presença indígena. Mesmo assim, pelo rádio, fiz contato com o chefe do projeto que me recomendou ir pessoalmente ver os “avisos” antes de qualquer decisão.

Dia seguinte, lá fui, cheio de cautelas, fazer o reconhecimento. Importante frisar que quando determinei a volta ao local, senti certo nervosismo na equipe. Percebi certos cochichos e trocas de olhares suspeitos. Quando chegamos ao local do incêndio, não vi as tais palmeiras cruzadas, os avisos, segundo disseram. Mais ainda, bastou andar um pouco ao redor e encontrei uma caixa de fósforos vazia, ao lado de embalagens de cigarros. Mais algumas perguntas e logo me confessaram que foi um incêndio involuntário e, com medo de punições, inventaram a história toda. Apenas um peão não concordara com a lorota, por isso ficara incomodado, mas não entregara os colegas.

Ali na picada mesmo, disse que não haveria punições, por ser a primeira vez, mas determinei que contornassem a área incendiada e continuassem a picada. Retornando ao acampamento, contatei o chefe do projeto, na base do Inferno e pedi para me mandar três peões de picada. À tardinha, quando a equipe voltou, devolvi os três mentirosos e preservei o que não entregara os colegas, apesar de não fazer parte da trama. Foi meu teste de fogo e serviu para deixar claro que eu não era um bocó da capital.

Mas adquiri o respeito inconteste da equipe, alguns dias depois, quando, ao fim de um dia complicado, ao longo de drenagens, para coleta de amostras geoquímicas, ao invés de voltarmos pelo mesmo caminho por onde tínhamos vindo, propus voltar por outro caminho, sob meu comando na bússola. Garanti para eles que, se seguíssemos exatamente por onde eu indicasse, sairíamos bem perto do acampamento, em muito menos tempo. Vi a dúvida estampada nos rostos e até certa torcida para que as coisas não dessem certo e assim, me desmoralizar. Mas, o resultado é que tudo saiu conforme eu prometera e isso me deu a liderança inconteste da equipe. Todos me cumprimentaram e queriam saber como funcionava a bússola. A partir dali, minha palavra era sagrada e nunca mais tive problemas de comportamento entre os peões. Aliás, ficamos grandes amigos e acabei, com o tempo, tornando-me confidente e conselheiro de todos eles.

(Continua... Veja sequência do relato na próxima postagem)

Seria Camões um geólogo?

Tenho um colega de profissão que diz que todo geólogo é poeta. É... Pode ser... Mas adicionaria que, além de vate, todo geólogo é meio maluco. Não no sentido de louco varrido, que rasga dinheiro, mas no bom sentido, isto é, de sonhador, visionário, incompreendido e por isso, às vezes, um pouco fora da normalidade, se é que me entendem.
Vejam, por exemplo, o Trajano Vivier*, geólogo que se gabava de ser profundo conhecedor do vernáculo e da gramática, insuperável nas conjugações e imbatível nas armadilhas da sintaxe e da concordância verbal, nominal e o escambau de asa. Nos períodos de elaboração de relatórios ele trabalhava em casa, segundo dizia, para não ser perturbado pelo ambiente dispersivo do escritório, com aquele barulhinho irritante das máquinas de datilografia, os triim dos telefones e os colegas contando piadas. Aliás, ele afirmava que não escrevia e sim compunha relatório. Notaram a modéstia?
Pois bem, certa vez deu um texto composto em casa com todo esmero, para a dona Mara* datilografar. Esta, por sua vez, também se julgava exímia conhecedora da língua pátria e suas regras capciosas. Frequentemente ousava fazer pequenas alterações em nossos textos, em nome da correção e da elegância, segundo suas próprias palavras. De minha parte, quando não alterava o conteúdo, achava até bom. Na verdade todos confiavam muito nela, de forma que ela se sentia à vontade para essas “contribuições”. Todos, vírgula, menos Vivier. Dona Mara sabia disso, mas dessa vez, ela achou que, finalmente, pegara o sabichão numa escorregadela.
No texto aqui comentado, Vivier, descrevendo uma determinada região, anotou que ela apresentava “extensão areal” de 10 Km2. Estranhando a expressão, a ciosa secretária foi ao Aurélio e viu que a palavra areal refere-se a areia e não a área. Está lá no Aurélio, quem duvidar pode consultar. Assim, com a melhor das intenções substituiu o termo por “extensão em área” de 10 Km2. Quando entregou ao Vivier, para as correções, não comentou sobre a sutil alteração, claro.
Dia seguinte, por volta de 9h00, Trajano Vivier entra na sala das secretárias bufando, ofegante, com os olhinhos míopes trespassando o corpo de dona Mara, quais espadas afiadas:
- Dona Mara, com que autorização a senhora fez essa alteração absurda no meu texto? E apontou o trecho de que falamos acima.
Sem pestanejar, dona Mara pegou um Aurélio que mantinha sempre à mão, e abrindo na página adredemente marcada, exibiu-o ao Vivier, enquanto argumentava, com firmeza:
- Veja aqui doutor. Areal significa uma extensão de areia. Não tem nada a ver com área, superfície. Não sou eu quem está dizendo. Veja aqui!
Vivier tomou-lhe o volume das mãos, com solene desdém, colocou-o sobre uma cadeira, sobre a qual subiu, fazendo do conjunto um improvisado palco e pediu a todas as secretárias que se levantassem, porque ele iria fazer uma importante declaração. E assim, diante daquela espantada platéia, fez o seguinte discurso, que ficou para sempre impregnado nas paredes da sala das secretárias:
- Minhas senhoras, eu quero lhes dizer que todas as palavras existentes na língua portuguesa foram criadas, algum dia, em algum lugar, por alguém. As senhoras sabiam disso? Ou acham que as palavras nascem por si mesmas?
As coitadas se entreolhavam, sem entender bulhufas.
- E sabem quem foi um dos maiores criadores de palavras da nossa língua? Camões, o grande Camões, poeta maior da raça. Pois saibam que o famoso vate, quando lhe faltavam palavras, devido à pobreza do português da época, ele simplesmente as criava. Ali, na hora, na medida da necessidade de seus poemas.
Diante do espanto geral, prosseguiu:
- E foi assim que surgiu grande quantidade de palavras que nós usamos até hoje. Sabiam disso? Pelo gênio criador de Camões. Claro que não sabiam... Mas já pensou se dona Mara tivesse vivido naquela época? Coitada da nossa língua! Os Lusíadas, provavelmente não teriam sido concluídos, porque ela retiraria do texto tudo que os dicionários de então não registrassem.
Dirigindo-se diretamente a dona Mara, que ria constrangida, perguntou:
- Qual os nome de seus pais?
- Pedro e Marília...
- Pois é... O mundo não tem idéia do quanto deve a seu Pedro e dona Marília, por não terem encarnado na mesma época de Camões. Graças a Deus!
Nesse ponto, fez uma pausa teatral e, mirando dona Mara, com os olhinhos míopes por cima dos olhos, finalizou o discurso:
- Dona Mara , dona Mara ... Jamais, ouviu bem, jamais (o negrito é dele), substitua palavras nos textos de Trajano Vivier. Não me interessa que existam, ou não, no Aurélio. Camões criou palavras. Vivier também cria palavras. A partir desse momento, decreto a criação da palavra areal (o itálico é dele), no sentido de área. Revoguem-se as disposições em contrário...
Dona Laura, uma secretária simplória, que ouvia tudo, achando a maior graça, interrompeu para perguntar, do alto de sua inocência:
- Doutor! Camões também era geólogo?
Vivier fuzilou-a com um olhar de desprezo e retomou o discurso, para encerrá-lo com a devida solenidade:
- Como dizia, revoguem-se as disposições em contrário. E assim, dona Mara, com base nesse decreto, restaure-se o texto original de Trajano Vivier. A bem do vernáculo. E tenho dito!

Tenho um colega de profissão que diz que todo geólogo é poeta. É... Pode ser.

*******************************
[1] Nome fictício