O Silêncio por resposta

Sábado, festa de mutirão numa fazenda próxima ao acampamento do projeto Palmeirópolis. E festa de mutirão sabe como é, né? Na verdade a festa (o forró) é o ato final do mutirão de colheita, plantio, derrubada, aragem, enfim alguma atividade agrícola, em que toda a vizinhança se junta, numa determinada fazenda, e dá conta num só dia, de toda a empreitada. É uma cultura da região, na época, estado de Goiás, hoje Tocantins, lá pras bandas do rio Maranhão.
De noite, após o fim da tarefa, o forró come solto. Um sanfoneiro, um zabumba, triângulo, pandeiro e muita, mas muita cachaça. É cachaça que dá no meio das canelas, como se diz na região. Nem água se bebe nessa noite. É só a mardita, até porque, naqueles idos de 80, 81, nem energia elétrica tinha ali, pra ter outra bebida. Era cachaça, galinha assada, poeira na latada, mulher de montão e forró a noite inteirinha que Deus deu.
Nesse dia, o acampamento em peso foi pro mutirão. Estou falando do forró, de noite, porque de dia ninguém foi pra lá pegar no pesado. Éramos convidados de honra.
Pois é. Nesse dia, tinha um colega, aliás, um dos principais dançarinos do mutirão, que arranjou uma namorada logo na chegada e dançava sem parar, só fungando no cangote da morena. Só parava pra dividir uma lapadinha com a amada, ou tomar um ar fora da latada, apreciando as estrelas, que ninguém é de ferro.
Depois, reenergizados, voltavam pro terreiro e o couro comia sereno. Tempos mais tarde, esse tal colega, comentando o mutirão, me confessou que, enquanto dançava ali na latada, a poeira subindo e o suor caindo, se lembrava daquele forró de Luiz Gonzaga:

“Todo tempo quanto houver pra mim é pouco, pra dançar com meu benzinho numa sala de reboco”.

E tome forró e cachaça, até que, mais ou menos duas horas da manhã, já mais pra lá do que pra cá, ao tentar tirar alguma coisa do bolso da camisa, o moço deixa cair a aliança de casado no meio do poeirão. No exato instante em que viu, num lampejo, o faiscar do ouro à fraca luz do lampião, um pânico invadiu-lhe, o grilo falante cutucou-lhe a consciência, e ele, que tem um vozeirão de locutor de rodeio, bradou espalhafatoso, os dois braços abertos, pra que ninguém pisasse no objeto de seus afetos e medos:
- Pára, pára! Por favor! Pára, gente, por favor, pára!
O sanfoneiro levou um susto, o cara do zabumba deixou cair a baqueta e o forró foi interrompido, para espanto geral. Fez-se um silêncio constrangedor e todos se ajuntaram em torno do nosso herói, olhando para o chão, embora somente ele soubesse do que se tratava. Pensavam que era dinheiro.
Um bêbado, na porteira da fazenda gritou, achando que era briga, uma dozona (espingarda calibre 12") na mão:
- Ninguém sai, ninguém sai! Aqui ninguém passa! A festa vai continuar! Ô sanfoneiro filadaputa, toca essa porra!
Nosso herói, de joelhos, tateava o chão, desesperado, sem sucesso. A namoradinha, ali do lado, solidária, ainda não se tinha dado conta exata do acontecido. Aproveitou o intervalo inesperado e tomou mais uma lapada, pra tirar a poeira da garganta. Alguém trouxe uma vela e finalmente, passados uns cinco minutos kafkianos, o circular objeto foi encontrado. Num gesto rápido, nosso herói dançarino enfiou a aliança no bolso, mas, o sexto sentido feminino da fugaz amada sentiu a flecha da desilusão a perfurar-lhe o peito.
Enquanto o forró retomava, a todo vapor, sob vivas e aplausos dos fogosos casais, esse pequeno drama humano desenrolou-se entre os dois enamorados, à luz mortiça do lampião a gás, tendo por testemunha a poeira do lugar e os ecos da sanfona:
- Então, o senhor é casado?!
A morena engoliu uns restos de saliva poeirenta, olhou lá no fundo dos olhos embaçados do nosso herói e prendeu meio riso nos lábios, no qual se podia divisar o desencanto de uma resposta que no fundo, bem lá no fundo, não queria ouvir.
Nosso herói sentiu a pontada do olhar suplicante da morena e compreendeu, com crueza, sua responsabilidade naquele momento. Tomou o resto de cachaça que sobrara da última lapada inacabada, passou a mão nos beiços, pigarreou forte para fazer o sangue re-circular, fuzilou o olhar da morena, tomou-lhe as mãos com brandura e disse, com a serenidade do réu que cumpriu sentença, os lábios já roçando seus ouvidos:
- Tome o meu silêncio como resposta!
Nesse exato instante, como se fora combinado, o sanfoneiro atacou:

“Todo tempo quanto houver pra mim é pouco, pra dançar com meu benzinho numa sala de reboco”.

Inebriada, nossa heroína completou o meio sorriso que ficara preso nos lábios e foi pegar mais uma lapada. Nosso herói enlaçou irresistivelmente aquela cintura cabocla e saíram rodopiando, forrozando, bamboleando, levitando, até se acabarem nas areias mornas do rio Maranhão, as nuvens e as pedras da cachoeira por testemunhas. Dizem que ali se casaram e dizem que tomaram mais uma garrafa de cachaça e dizem que engoliram, com a cachaça, toda a poeira do lugar. E dizem que naquela madrugada, o sol demorou a vida toda pra sair.

Águas de Junho

Eis que o temporal caiu,
Encharcando tudo, a alma,
A vida, as ruas da cidade calma,
Até que o trovão bramiu.
E então, da bruma de chumbo
Do céu da tarde de junho
O anjo triste surgiu:

"Mundo, mundo sem porteiras!
Dos valores das carteiras!
Que nem pára pra chorar as mágoas.
Meu Senhor, condoído de pena,
Rasgou o véu dessa tarde amena,
Pra que te laves e te limpes nessas águas.
Mundo de homens aflitos,
Frágeis homens com seus gritos,
Quanto mais notas, mais nódoas..."

Por sobre a nuvem sombria,
Moldura da tarde fria,
Um rasgo de luz se viu.
Ao fundo, um anjo de ar grave,
Soturno, agourenta ave,
Riu, tristemente, e subiu.
.............................................................................
(Poesia escrita em set/2003, Brasília. A grande pergunta é: A água lava moral suja? Parece que de vez em quando Deus tenta lavar esse mundo podre)

O Mico do Professor

O Professor, titular de importante Secretaria do MME, tinha sempre uma agenda extremamente cheia, mas era seu compromisso atender a todos, de qualquer maneira. Jamais deixava de receber alguém, mesmo que isso, às vezes, lhe obrigasse a participar de duas reuniões ao mesmo tempo, fora os telefonemas, que ele fazia questão de atender pessoalmente. Certo dia, por exemplo, para não causar desfeita, recebeu em seu gabinete, sem prévio agendamento, um grupo de irados garimpeiros, que vieram reclamar ação do governo, para resolver o problema de Serra Pelada. Naquele mesmo horário, havia o compromisso agendado de participar, com o chefe de gabinete do Ministro, de reunião com uma ONG de defesa do São Francisco, que vinha protestar contra o projeto de transposição, exigindo uma posição do MME.
Para atender os dois grupos, o Professor abriu o encontro com os garimpeiros e ouviu o pleito principal, que era a regularização dos títulos, definitivamente, para os pequenos mineradores, como eles se auto-intitulam. Após isso, deixou seu Adjunto comandando as discussões e foi ao 8º andar, onde só esperavam por ele para iniciar a reunião com a ONG. Os ambientalistas xiitas queriam, porque queriam, que o governo suspendesse o projeto de transposição, até se fazer a revitalização do rio, abrindo um grande diálogo com a sociedade, e bla-bla-bla. Aquele discurso que o Professor estava cansado de ouvir.
Após ficar uns 15 minutos na reunião, pede licença e desce para ver como vai a reunião com os garimpeiros. Lá, a coisa estava feia, porque o Adjunto queria que o pessoal entendesse que havia um código de mineração a ser seguido, que a solução não poderia ser tão rápida como todos gostariam, e tome bla-bla-bla. Os garimpeiros babavam pra cima do Adjunto. O Professor ficou uns 10 minutos, acalmou a turba e subiu novamente. Lá, também, o tempo estava quente, pois os ambientalistas não aceitavam os argumentos de que estudos técnicos do governo indicavam a viabilidade da transposição, com alguns cuidados e tome mais bla-bla-bla.
Bom, o fato é que, nesse vai e vem, o Professor ficou quase duas horas, subindo e descendo, ouvindo um grupo, ouvindo o outro, mas era chegada a hora de afunilar as discussões e emitir as posições finais do MME para os dois casos. Já meio zonzo de tanto subir e descer, o Professor cruza, à porta do elevador, com um séqüito de uma dezena de sindicalistas, liderados por um Deputado topetudo, da base aliada. Querem saber como o Ministério vai conduzir a questão dos mineiros de Criciúma, uma bomba prestes a explodir, com grave desgaste para o Governo. Lá se foram preciosos 15 minutos. Após se livrar do ilustre Deputado, o Professor, ao invés de tomar o elevador para subir ao 8º andar, retorna para a reunião dos garimpeiros, de onde tinha acabado de sair. Por essa pequena confusão, vai pagar um grande mico.
Com aquela segurança imposta pela autoridade do cargo, o Professor resolve marcar firme posição contra o xiitismo da ONG ambientalista, e assim se dirige aos garimpeiros:
- Muito bem meus senhores. Após ouvir os argumentos de Vossas Senhorias e muito ponderar e levando em conta o interesse maior da sofrida população nordestina, o governo está convicto de que o projeto é viável e será feito, de acordo com o que recomendam os estudos técnicos. Os senhores podem ficar tranqüilos que suas justas preocupações de sustentabilidade serão plenamente atendidas.
O Adjunto ficou estupefato. Os garimpeiros não acreditavam no que ouviam e já ensaiavam já carregar o Professor nos braços, quando o líder do grupo pede silêncio e a palavra:
- Meus amigos, esse é um momento histórico da nossa luta. Momento em que consolidamos uma reivindicação de 20 anos, graças à sensibilidade do Professor que, prontamente reconheceu nossos legítimos direitos e ainda agregou ao projeto compromissos com a sua sustentabilidade. Agora Professor, que mal lhe pergunte, que diabos tem a ver a “sofrida população nordestina” com nosso pleito de Serra Pelada?
Nesse momento o Professor viu o mico da troca de reunião. Cochichou um pouquinho no ouvido do Adjunto, mas não perdeu a fleuma, no estilo dos velhos políticos mineiros:
- Com isso, Senhores, quero prestar uma singela homenagem aos milhares de migrantes nordestinos que representam 90% dos garimpeiros de Serra Pelada. Nada mais do que nossa obrigação lembrar, nesse momento solene, o sacrifício desses queridos irmãos.
A sala quase veio abaixo de aplausos, gritos e vivas. Alguns tinham os olhos marejados. Um senhor, de basta cabeleira branca, não se cansava de repetir:
- Isso é que é brasileiro! Esse homem devia ser um Deputado!
E por fim, antes que a reunião fosse dada por encerrada, pediu atenção para suas últimas palavras, inspiradas nos lídimos mineiros da UDN:
- Para encerrar esse encontro bastante proveitoso, quero reafirmar que a posição desse Ministério será sempre a que for melhor para os garimpeiros, melhor para a sociedade e melhor para o Brasil (foi interrompido pelos aplausos).
- Nesse sentido, continuou, submeteremos esse pleito aqui por nós aprioristicamente aprovado, à consideração da nossa Consultoria Jurídica. E podem ter a mais cristalina certeza de que, em não havendo nenhum óbice de ordem legal, o nosso Ministro não titubeará um instante sequer e não medirá esforços, na viabilização desse justíssimo pleito, doa a quem doer. Disso, não tenham a menor dúvida.
O Professor só não foi carregado nos braços, porque teve de sair às pressas, pela porta de trás do Gabinete, para encerar a reunião com os ambientalistas. Agora, estava com o discurso na ponta da língua. Ufa!

O Enterro do Anjinho

Dim! dim-dim!
Lá vai o enterro do anjinho!
Um menino carrega o caixãozinho
Quem será? Na certa um irmãozinho,
Resignado e mudo, o pobrezinho.

Dim! dim-dim!
Lá vai o enterro do anjinho!
Na rabeira do grupo, o pai, sozinho,
Imagina seu filho um passarinho
Que voou, fugiu do ninho.

Dim! dim-dim!
Lá vai o enterro do anjinho!
Dão-lhe flores e preces no caminho.
Da mãe, a andar de vagarinho,
Vejo água, dos olhos, nos cantinhos.

Dim! dim-dim!
Lá vai o enterro do anjinho!
Do balcão, lá no fundo do armarinho,
O pau-d’água, em protesto toma um vinho:
- “Por que Deus leva o pobre tão cedinho?”

Dim! dim-dim!
Lá vai o enterro do anjinho!
- “De que vale viver um minutinho?”
- “Qual o sentido, levar o coitadinho,
Sem provar dessa vida, seu gostinho?”

Dim! dim-dim!
Lá vai o enterro do anjinho!
Sobre um leito de argila, bem rasinho,
Repousam, entre flores, seu corpinho
E a mãe-terra lhe abraça com carinho.

Dim! dim-dim!
Acabou-se o enterro, o burburinho!
Tudo volta ao normal e o ser mesquinho
Não ouviu a voz de Deus naquele anjinho,
Nem reflete porque existem flor e espinho.
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(Poesia escrita em 1992, após ver passar o cortejo fúnebre de uma criancinha, numa vila do interior do Maranhão, sob o badalar plangente de um sino choroso. Me acudiram as palavras de Jesus: "Deixem que os mortos cuidem de seus mortos!")

Peito de Pomba

O ano? Acho que era 1983. Sei que o Projeto Palmeirópolis estava a pleno vapor. Nunca havia menos de 60 pessoas no acampamento, entre geólogos, engenheiros, geofísicos, técnicos, sondadores, motoristas, cozinheiros, peões para todos os gostos, enfim, uma fauna completa. Ali, naqueles rincões goianos, tínhamos nossas próprias normas de convivência e sobrevivência. Uma delas dizia o seguinte:

"Todo peão novo, tem de receber um apelido logo no dia da chegada e esse apelido será seu nome oficial no Acampamento. Revoguem-se as disposições em contrário".

Ninguém sabe quem editou essa norma, nem quando ela começou a vigorar. Talvez por isso mesmo, por não ter dono, era cumprida rigorosamente. Só que eu me lembre vagamente, tínhamos Brucutu, Tourão, Cabelo, Cara Azeda (cozinheiros de mão cheia), Canela, Pezão, Xanfra, Gogó de Ouro, Tripa, Carranca, Marreco, Pé de Cabra, Lapão, Boguinha, Badega e assim por diante. Ninguém escapava. Chegou, era batizado e não adiantava achar ruim. Aliás, nesses casos é que o nome pegava mesmo.
Sábado, 17:30 hs. A peãozada estava toda reunida, já de banho tomado, nos bancos do pátio central do Acampamento, contando lorota e fazendo brincadeiras, uns com os outros, aguardando o carro que os levaria para a cidade, para a folga semanal. Era uma algazarra só.
Na verdade, o carro já tinha ido levar um grupo e estava chagando para conduzir a segunda e última leva desse dia. No regresso, Zé do Egito, motorista e administrador do Acampamento, trouxe um peão que acabara de contratar lá na cidade. No caminho, foi logo lhe avisando da norma do apelido, de modo a preparar-lhe o espírito. Mas o Zé notou o semblante de preocupação do novato ante aquela perspectiva. Inclusive ouviu bem, quando ele balbuciou baixinho, num resmungo:
- Eu não gosto desse negócio de apelido!
Muito sacana, o Zé parou a picape exatamente no meio da peãozada, observando a contrariedade crescente do noviço. Com o braço esquerdo acima da porta, apontava para o lado, dando dica aos peões da chegado do novo colega.
A turma logo encostou, todos curiosos para ver a figura. O ritual era esse: o novato descia do carro e a turma ficava olhando de cima abaixo, procurando alguma feição ou característica que sugerisse a alcunha. Até que alguém sapecava:
- Fifó!
- Fifó? Por que Fifó? Perguntavam todos ao mesmo tempo.
- Olha o cocuruto da cabeça dele! Não parece um pavio de fifó?
Pronto. Todos caiam na risada e a partir dali, ninguém se lembrava de um tal de Delzuíno Aristides Calixto. Era Fifó para todo o século e seculorum, Amém.
Mas voltemos ao nosso herói, recém-chegado da cidade. Como já disse, todos rodearam o carro para avaliar a nova aquisição. Nisso, o peão abre a porta do Toyota, muito sério e bruscamente, fazendo a turma recuar, espantada. Alguns tiveram vontade de rir, por causa da estatura da vítima, do tamanho de uma cachorra, como se diz para indicar que se trata de um baixotinho. Mas ninguém riu, devido ao ar grave com que o baixinho encarou a turma.
Bem lentamente, mas com autoridade, ele inverteu a situação. Ao invés de ser examinado, ele passou a examinar a turma, como um general passando a tropa em revista. Encarou um por um, andando de uma extremidade à outra do grupo perfilado, olhar altivo, cabeça erguida e tronco para frente, numa atitude que impôs imediato temor e respeito. Isso nunca acontecera antes. O apelido emergira daquela figura de imediato, quase como um selo na testa do novato, mas ninguém ousava sentenciar, dada a atitude desafiadora da vítima. Algo ia acontecer, mas ninguém se atinava com o que fosse. Decorreram-se cerca de dois longos minutos de puro suspense.
De repente, satisfeito com a revista, o baixote pára, bem de frente para a turba espantada e inicia o seguinte e inusitado discurso:
- Bom, no caminho o Seu Zé me avisou que aqui vocês têm a mania de botar apelido em todo peão que chega. Eu quero dizer logo que não admito apelido porque já tenho nome, gosto muito dele e não preciso de nome novo.
Suspense geral. Qual era a do novato baixinho?
- Portanto, para que não fique nenhuma dúvida, quero reafirmar que já tenho nome e quero ser chamado apenas por ele. Nada de apelido! Meu nome é, sempre foi e sempre será...
- Qual? Qual? Qual? Pensaram todos, mas ninguém perguntou. O protagonista saboreou a curiosidade nos olhos e nas bocas interrogativas, qual um mestre do suspense. Por fim, desfez o mistério.
- Peito de Pomba!
E mais não disse e mais não foi preciso. Ninguém teve coragem, de sugerir qualquer apelido para o Senhor Agenor Vitoriano do Espírito Santo. Que, aliás, só ficou no Acampamento por duas semanas. Sua saída, assim como a chegada, foi um acontecimento assaz curioso, que um dia relatarei. Mas aí já é uma outra história.

Contramão

E porque todas as coisas têm que ter limites,
A esperança também reclama horizontes:
Um ponto que seja, distante como a eternidade,
Como entre a vida e a morte, uma breve ponte.

Meu canto está assim, desgovernado e tonto
Metido em vãos e ruas sem saída.
Sustentado nos fios da paciência muda,
Até que se esgotem, paciência e vida.

Por que amei, meu Deus, se me dói tanto?
Tive filho e filha, mas não tive paz...
Sonhar... Pra quê? E o desencanto?
Pra acordar febril,
E morrer de dó,
E sofrer mais?

Chove e compreendo, por desdita,
Que a chuva é castigo ao desabrigado,
Pra deixar a alma inda mais aflita.
Pra que lembranças do passado?
Já tenho o meu fardo, que carrego só.
Já tenho meu tango, meu fado, meu cálix de fel
E o peso de chumbo do silêncio,
E o travo amargo desta dor fiel...

É vida andar assim sem tempo e sem rumo,
Só a solidão?
É morte não poder dormir, enfim, em paz,
Na escuridão?

E sigo só, por um deserto escuro,
Estradas antigas, já sem sul ou norte,
Entregue às forças cruas da fatalidade.
Quem sabe a pagar contas de um viver impuro?!

Mistura indefinida, nem vida nem morte,
Cambaleante e cego, doido de saudade,
Na contramão da vida, buscando o passado,
Depois de morrer mil vezes no futuro.
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(Poesia escrita em Manaus-AM, fev/87. Na fragilidade, o futuro apavora).

A Casa de Nezinho do Pneu

A CPRM alugava a casa de Nezinho do Pneu em Mossoró, lá pelos idos de 85. Nezinho era uma pessoa tranqüila, até que não lhe pisassem nos calos. Sua fama corria chão naqueles sertões bravios. Quando saía do sério, desafiava até o bicho de rabo, segundo suas próprias palavras.
No momento, estava preso “por uma besteira”, conforme dizia. Só porque resolveu ver como era, por dentro, o fígado de Marrueiro, um matuto metido a besta lá das bandas do Cariri de meu Deus. Uma tarde infeliz, esse tal de Marrueiro, que Deus o tenha, depois de tomar umas bicadas, influenciado por más companhias, desafiou Nezinho, que lhe fora cobrar cinco mirréis do concerto de um pneu, feito há mais de ano:
- Devo e não nego, tás entendendo? Pago quando Deus der bom tempo, como se diz lá na minha terra.
- É mesmo seu desinfeliz? Quer que Deus lhe dê bom tempo, é? Pois vou lhe dar a oportunidade de se entender diretamente com Ele e é agorinha mesmo. Você peça a Ele seu bom tempo, dê minhas lembranças e mande de lá meus cinco mirréis, seu cara de quenga!
Enfiou uma Tramontina de 15 polegadas no bucho de Marrueiro, antes que ele tivesse tempo de dizer ao menos um ai. Só tirou a peixeira quando o último suspiro foi exalado. Limpou a lâmina na camisa do defunto e falou com a naturalidade de quem tivesse acabado de assistir a uma missa:
- Não queria ver o Home? E apois?
Guardou a arma na cintura, encostou-se no balcão e ficou tomando bicada até a chegada do delegado. Os amigos se escafederam e só ficaram in loco, Nezinho, o dono da venda e defunto.
-Tás vendo? Só por essa besteira me enjaularam aqui, até Deus sabe quando!
Esse era Nezinho do Pneu.
Da cadeia mesmo, deu queixa ao Juiz, em razão do atraso da CPRM de seis meses do aluguel de sua casa. O Juiz chama a CPRM para a primeira tentativa de acerto amigável. O advogado Marcelo (nome fictício) sai do Rio de Janeiro para Mossoró, com o objetivo de tranqüilizar Nezinho. Visita-lhe na prisão e lhe garante que em trinta dias, no máximo, tudo estará regularizado. Bom de lábia como o Marcelo, há poucos. Nezinho confiou e considerou o assunto encerrado.
Um ano depois, Nezinho ainda preso, entrou com uma ação formal contra a CPRM. Não recebera um tostão da promessa do Marcelo. Queria, porque queria, a casa de volta, além dos atrasados com juros e correção monetária e custas.
Uma nova audiência de conciliação é marcada. Marcelo liga para Gil, nome também fictício, advogado recém-contratado da Superintendência de Recife:
- Gibinha, quebre meu galho. Vá nessa audiência de Mossoró em meu lugar. Tente rolar com a barriga. Vai ser coisa rápida. O homem é um simplório. Peça trinta dias de prazo e fim de papo.
“Gibinha” não sabia de nada, do encontro antecedente, nem da fama de Nezinho do Pneu.
Na data e hora marcada, Gil entra na sala de audiências, onde Nezinho já se encontrava, trazido que fora diretamente da cadeia.
Detalhe que intrigou os presentes: Nezinho estava sentado de frente para a parede e de costas para a mesa de audiências e para a porta de entrada. Quieto estava e quieto ficou, de cabeça baixa.
Estabelecido o constrangimento, ante a cena inusitada, o Juiz pede, com delicadeza, para o Nezinho se virar, para o início da audiência.
- Seu juiz vai me perdoar, mas eu não quero me virar não, pra não ver a cara desse sujeito.
- Ora, seu Nezinho, o que é que tem? Vocês precisam se entender! Para isso, só conversando olho no olho.
- Esse cabra esteve aqui um ano atrás e me prometeu entregar a casa em 30 dias. Até hoje espero. Da cara dele já me esqueci. Só me lembro que fumava um cachimbo fedorento, tinha um bigode de cabra sem-vergonha, usava um colete de home mofino e era branco que nem dentadura de rapariga. Se olhar pra ele agora, nunca mais vou esquecer a cara nojenta dele e vou querer comer a língua dele à cabidela. Eu não quero cometer mais um crime Doutor, por isso me deixa nessa posição mesmo.
Gil, para o juiz, completamente aturdido:
- Mas eu nunca vi esse senhor na minha vida! Além do mais, não uso colete, não fumo cachimbo, sou moreno e não tenho bigode.
Nezinho então se vira:
-Oxente! Então desculpa! De você ainda não tenho raiva não senhor. Apois nem lhe conheço! Pensei que era o bixiguento que teve aqui um ano atrás.
E a audiência por fim, rolou, sem maiores problemas.
Uma semana depois, Nezinho, através de seus prepostos, recebeu sua casa, sem confusão e sem mais delongas.

..........................................................................................

(Esse causo me foi narrado, recentemente, por um dos protagonistas. É como se diz lá na minha terra: não há fato que resista a um bom argumento).

Do alto do edifício

Sou um homem só.
Sou um homem, sim,
Mas um homem sem.
Sou um ser assim,
Simplesmente só,
Somente alguém
Volátil, pó.

Sou um ser sem dor,
Sou alguém sem lar,
Um homem vão,
Um homem vil,
Sou um ser doente
Alguém vulgar,
Um tonto, um demente.

Sou um ente enfim,
Sem nada por dentro, oco.
Sou um homem louco,
Sou um ser no fim,
O mas vil covarde,
Um morto-vivo a vagar,
No momento mais difícil,
No alto do edifício,
Sem coragem de pular.
..................................................................
(Poesia escrita em dezembro de 1987. Expressar sentimentos é isso. Vestir todas as roupas, subir todas as escadas, explorar todas as saídas, viver todos os dramas. Senão, não se faz poesia. Monta-se equação.)

Gentileza é isso aí...

O nome é fictício, mas o personagem é real. Gelão. Guarde bem esse nome. Carioca, negão, com toda a pinta e ginga da raça. Bom de samba, bonachão, um eterno sorriso nos lábios, paciente, sempre a cantarolar. Cerca de 1,80 m de altura, por 1,50m de largura, chegou a pesar 150 Kg, mas apesar do seu corpanzil, era uma moça no trato com as pessoas. Brincadeira era com ele mesmo.
Casado com uma baiana, de apelido Maguinha, eles formavam um par ímpar, se é que me entendem. Ela braba, feito siri na lata, o negão tranqüilo, feito uma lesma cansada, e assim tocavam a vida.
Este causo é verdadeiro e aconteceu no acampamento de Palmeirópolis (na época Goiás, hoje Tocantins), onde era encarregado de sondagem. Aliás, com grande competência. Com seu porte físico, Gelão era de uma força descomunal. Sozinho, colocava uma bomba de água (mais ou menos 100 Kg) na carroceria de uma picape e por isso era, muitas vezes, explorado pelos colegas.
Certo dia chegou ao acampamento um novo engenheiro, para acompanhar os trabalhos de sondagem no projeto. Querendo dar seu toque pessoal, esse engenheiro, na primeira manhã de sua chegada, após inspecionar o depósito, o escritório e a oficina da sondagem, chama o Gelão para determinar algumas mudanças.
- Seu Josiel, assim que puder, o Senhor providencie a mudança dessa bomba daqui para aquele canto ali, para otimizarmos a utilização do espaço. O senhor me entende não é?
- Pois não, Doutor.
Para espanto do engenheiro, Gelão se atracou com a bomba e em um minuto a dita cuja já estava no local indicado. Na verdade, o engenheiro não determinou que ele, o Josiel em pessoa, pegasse a bomba. Determinou, pensando que o negão passasse a tarefa para alguns braçais. Daí seu espanto.
Mas também, diga-se, ficou satisfeito, por ver a força e a disposição do seu encarregado de sondagem. Este, cumprida a tarefa, voltou ao escritório onde geralmente passava o dia nos intermináveis boletins de controle das várias sondas em operação.
Daí mais ou menos 30 minutos, o engenheiro chama:
- Seu Josiel! Dê um pulinho aqui, por favor!
Lá vem o negão, com toda a presteza que Deus lhe deu.
- Pois não, Doutor.
- Seu Josiel, pensando bem, aquela bomba ali não ficou legal. Está atrapalhando a circulação. Me faça o favor de deslocá-la lá praquele outro canto. Ali ficará melhor.
- O Senhor manda Doutor.
E Gelão, agora em dois minutos, colocou a bomba no outro canto, exatamente onde o engenheiro mandou. Saiu rápido, com a mão no quadril, suando em bicas pro escritório, pois precisava preparar um material para levar a uma das frentes de sondagem.
Como tinha suado muito, resolveu tomar um banho, antes de por o macacão. Enrolou-se nas suas conhecidíssimas duas tolhas e se encaminhou ao banheiro. Deixa explicar o porquê das duas toalhas. É que, como o negão era muito largo, uma toalha só, não cobria a circunferência de sua cintura. Daí a Maguinha emendava duas toalhas, para não deixar seu nego com as coisas de fora.
Quando Gelão já estava perto do chuveiro, novo apelo:
- Seu Josiel! Acho que fiz besteira. Venha aqui, por favor.
Mesmo com toda a paciência, o negão começou a se irritar. - Que porra esse cara está querendo?
Bufando, desistiu do banho e foi atender ao engenheiro:
- O que foi Doutor? (A cordialidade já não era a mesma).
- Seu Josiel, veja que besteira! Aquele foi o pior lugar possível para ancorar a bomba. Bem na frente dos sacos de bentonita! Temos que tirar dali. Acho que mais pra lá, embaixo da janela, resolvemos o problema. Dá pra fazer esse favorzinho?
Dessa vez, Gelão levou uns bons três minutos até acomodar a bomba em sua nova posição.
- Mais alguma coisa doutor? Estou indo pra sonda.
- Não, seu Josiel. Muito obrigado. Pode ir sossegado.
Tomado banho, o negão já ia entrando na picape, os rins doendo pra caramba, quando novo chamado o convoca de volta à oficina.
Gelão respirou fundo uns trinta segundos, para se controlar, foi ao escritório e de lá se dirigiu à oficina, com um papel e uma caneta na mão. À porta do barraco, desabafou:
- Olha aqui Doutor, eu estou muito atarefado e já estou com os rins em frangalhos por causa dessa sua implicância de mudar essa porra de lugar de cinco em cinco minutos. Aqui está uma planta da oficina. O senhor, por favor, marque todos os locais onde devo colocar essa merda, que eu vou fazer o rodízio uma vez por dia, até o Senhor se satisfazer. Agora, me desculpe, mas tenho de ir.
- Não seu Josiel. Calma! Não é nada disso. Ali embaixo da janela ficou legal. Não pretendo mais mudar a bomba de lugar. Só chamei o Senhor, porque me esqueci de entregar esses queijos que D. Maguinha mandou de Goiânia pro Senhor. Como me disseram que o Senhor gosta muito, trouxe também esses abacaxis de Jaraguá. Tome!
O negão ficou feito uma gelatina, se desmilinguindo todo, sem saber o que dizer. Só lhe ocorreu isso:
- Doutor, acho que ali na janela, pode entrar água da chuva. Não será melhor tirar a bomba dali logo agora, antes que chova?
- Nada disso, seu Josiel, ali está ótimo. Agora se o senhor quiser dividir os queijos comigo, eu aceito um pedacinho.
- Ainda bem que o Senhor gosta. Essa Maginha tá mesmo ficando lelé. Nunca gostei de queijo. Não sei de onde ela tirou essa idéia. Pode ficar com os dois queijos. Agora eu sou louco mesmo é por abacaxi.
- Se é assim, aceito. Muito obrigado. Leve os abacaxis.
No meio do caminho pra sonda, Gelão dirigindo a Toyota, não agüentava olhar pros abacaxis, que a lembrança dos queijos lhe mortificava a alma. O negão era tarado por queijo. Há mais de vinte dias que não mordia um. Babava só de lembrar da besteira que fizera. Tinha que se livrar daqueles malditos abacaxis. Parou na casa do Cunha, um fazendeiro da região e chamou Gentileza, uma de suas filhas:
- D. Gentileza, passei na cidade ontem e trouxe esses abacaxis pra Senhora.
O negão sabia ser cortês. Gentileza, a filha, ficou feito pudim, com a gentileza, a atitude, do negão.
-Muito obrigado seu Josiel! Não carecia! Espera um momentinho.
Foi lá dentro e voltou com dois queijos frescos na mão.
- Tome seu Josiel, para o senhor merendar. Acabei de fazer.
Se quiser tirar a prova, Gentileza inda mora no mesmo lugar, lá depois do Mocambinho.
No caminho da sonda, enquanto beliscava os queijos, fagueiro e lépido, Gelão filosofava, com um sorriso maroto: “Quem semeia abacaxis colhe queijos”. Será?

O Retorno do Velho Índio

Depois de me afundar em todos os charcos,
Depois de me perder em todos os barcos
E de me esgueirar pelos becos sombrios,
Pelas esquinas escuras, pelos botecos frios
E de buscar vida nas bocas,
Buscar amigos nas tocas,
Nos soturnos encontros,
Nas vielas, nos pontos;

Depois de me exaurir, sem vida, exangue
E me chafurdar na lama do lodo do mangue;
De beber vinho nas choupanas toscas
E de ser rei dos bêbados e das moscas;
Depois da busca louca, desvairada,
Descubro, enfim, que não buscava nada...

E o que restou no fim do fogo do pavio
Foram essas cãs e um colossal vazio.
Escuridão dos breus,
Cansaço e solidão.
A solidão de estar sozinho, solidão do adeus,
De pensar na morte...
A grande solidão de Deus?
E voltei.

Não a volta fúnebre dos arrependidos,
Tristes e humilhados e perdidos.
Voltei volta ansiosa e firme,
Como inseto em busca de luz,
Pedro em busca de Jesus.

Porque sei que na vida que deixei pra trás,
Há um coração sereno que perdoa,
Uma oca que vive e sofre em paz,
E mãos que me esperam numa boa.

Voltei como quem segue um mapa,
Como o descuidado que esqueceu a capa;
Como quem refaz caminho
E busca estrada mais curta,
Galho mais ancho pro ninho.

Enfim, voltei pela lei:
"Nem o peão se sustenta,
Se lhe falta o estribo,
Nem o velho índio agüenta,
Se lhe falta a tribo".
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(Poesia escrita em 1988. O homem que não comete erros, sem dúvida é inteligente. Mas o que reconhece os próprios erros, com certeza é sábio.)