A Sambaíba Salvadora

Durante os anos de 1976 e 1977, recém-formado, percorri grande parte dos estados de Minas, Goiás, Tocantins e Pará, reconhecendo e amostrando áreas de pesquisa para a empresa multinacional na qual trabalhei. Nessa maratona, contava com a orientação geoquímica de uma geóloga argentina, com quem muito aprendi e com quem firmei uma fraternal amizade, que perdurou enquanto ela permaneceu no Brasil, se não me engano, 1980. Era descendente de russos e tinha um nome complicado, que nós simplificamos apenas para Mag*. Depois, nunca mais a vi . C’est la vie.
Era muito alta, do tipo galega, e para não chamar muito a atenção, sempre usava roupas masculinas e escondia os cabelos curtos sob um chapéu de palha ou boné. De tudo achava graça e de tudo se admirava, com interjeições engraçadas:
-Si! Si! Pero que lindito!
- Diós mio!
- Santa madrecita! Que cosa, non?
- Carajo!
-Mira Ale*! Mira! Ale era também um colega argentino que às vezes supervisionava as atividades de campo.
-Rrrreginaldo! Que és isso? Mandava ver no portunhol, puxando os erres.
Normalmente era eu quem dirigia a Rural ou a Picape F-100, que utilizávamos nos trabalhos de campo, e ela ia ouvindo milongas ou sambas, num toca-fitas a pilhas, que guardava no porta-luvas do carro.
Certo dia, para minha surpresa, ao voltarmos para a cidade de Porto Nacional, onde tínhamos uma base de campo, por volta de 17h00, ela, repentinamente manifestou desejo de conduzir a Rural. Assim, sem mais nem menos. Não ousei discutir. Pediu para parar o carro e se apossou da direção. Eu me acomodei, confortavelmente, no banco do passageiro e, invertendo as posições, passei a manejar o toca-fitas.
Devo esclarecer que estávamos numa rodovia estadual encascalhada, muito plana, onde se podia desenvolver 80 km/h na Rural, sem maiores riscos. Mas devo esclarecer, também, que o carro tinha um defeito, com o qual eu já me acostumara, mas que foi fatal para a Mag, como se verá. É que a pisada nos freios tinha que ser de leve e nunca bruscamente. Nesse caso, a roda dianteira esquerda era freada antes da direita e o carro puxava, violentamente para o lado do motorista. Era necessário, então, dar umas pisadas bem fortes e repetidas no pedal, para descolar as lonas de freio. Como eu já sabia desse macete, achava isso normal e nunca me embaracei com as constantes puxadas para a esquerda. Mas minha hermana não sabia. Foi uma pena.
Passados uns dez minutos, naquela trepidação monótona, dormia eu já placidamente, ao som de Martinho da Vila, quando sou acordado por um sacolejo violento e os gritos agudos da Mag, que ouço ainda, como se fosse hoje:
- Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui!
A última imagem que vi, antes da capotagem, foi da Mag aferrada ao volante, como se fosse arrancá-lo e os pés enterrados no freio, exatamente como não era pra ser feito naquela situação. Naquele átimo de segundo, compreendi tudo o que acontecera e, o que era pior, o que estava para acontecer. Quis gritar para ela tirar o pé do freio, mas não deu tempo. Na puxada para a esquerda, o carro deu um cavalo de pau, capotou espetacularmente e caiu de teto para baixo, ancorado numa salvadora sambaíba. Num segundo, sobreveio um silêncio mortal, só quebrado pelo barulho das engrenagens ainda girando, galhos se recompondo à brisa do cerrado e líquidos escorrendo no motor do carro.
A primeira reação que tive, decorrido não sei quanto tempo, foi de limpar o sangue que sentia nos lábios e de me livrar dos fragmentos de vidros estilhaçados que inundaram tudo, até dentro da boca. Comecei a me mexer, quando ouvi aquela voz, assustada, meio rindo, meio chorando:
-Rrrreginaldo? Estás bien? Que houve, hem?
- Calma Mag está tudo bem. E você? Consegue se mexer?
Confesso que tive medo da resposta, mas ela logo me tranqüilizou:
- Si, si. Estoy bien. Solo me parece que algo me prende la perna...
Saí o mais rápido que pude e ajudei minha amiga a se livrar do câmbio da Rural que lhe imprensava o joelho contra o banco. Esqueci de mencionar que esse modelo de Rural tinha o câmbio no volante.
Ambos fora do carro, ela me olhava com uma interrogação que ia de testa até as botas de caubói que usava.
- Que tonta soy! E ahora?
Além da marca na perna, azulada, ela não apresentou nenhuma outra escoriação visível. Eu levei um corte no queixo provocado pelo gravador e arranhões no rosto, devido a estilhaços de vidro. Nada mais sério.
Agora pude avaliar melhor o que houve. Quando iniciou a descida da ladeira para passar a ponte sobre o rio Manuel Alves, se não me falha a memória, ela se assustou porque havia ali uma picape C-10 estacionada e um pessoal em volta, exigindo redução de velocidade, por segurança. Ao pisar no freio, de forma repentina, vocês já sabem o resto. Nossa sorte foi a providencial sambaíba, porque se tivéssemos prosseguido na capotagem, nosso destino teria sido o leito do rio, mais embaixo.
O pessoal que estava na beira da ponte já vinha subindo a ladeira, apressado, para os primeiros socorros. Ao começar a retirar as coisas de dentro do carro, descubro um garrafão de cinco litros, que estava pela metade de uma cachaça de alambique, que sempre mantínhamos, para qualquer eventualidade. Quando os socorristas chegaram, nos encontraram mamando na boca do garrafão, para relaxar e fazer baixar a adrenalina. Pedi-lhes que brindassem conosco, nossa sorte, no que fui prontamente atendido. Dali a pouco, tudo era uma animação só, parecia festa.
Nossos animados socorristas nos levaram para a cidade, onde já chegamos tarde da noite. Fomos ao hospital para os exames de praxe e nos colocaram em observação, apenas por precaução.
No domingo seguinte, tomávamos uma caipirinha, no bar do hotel, quando ela comentou, filosfando:
- Pero vês, Rrrreginaldo! Que cosa! Será onde estaríamos hoy, se tuvéramos morridos, hem? Habrá outra vida? Que pensas?
Tomei um gole da minha bebida, busquei nos refolhos da mente todo o meu cabedal de reflexões filosóficas e sapequei:
- Na verdade Mag, eu não tenho a menor idéia de onde estaríamos. Não tenho conviçcão sobre a existência de outra vida, nem me preocupo muito com isso. Mas o último som que levaria dessa vida, e que ouvi antes de adormecer na Rural, seria um som de muito paz. Acho que morreria tranqüilo. Adormeci ouvindo as pastoras de Martinho da Vila repetirem:
“O sino da igejinha faz belém-blem-blem...”
“O sino da igejinha faz belém-blem-blem...”
“O sino da igejinha faz belém-blem-blem...”
O que eu não disse a Mag, para não impressioná-la, e também porque eu próprio não sabia o que significava aquilo, é que no dia seguinte de manhã, acordei com uma baita vontade de ligar para minha família. Fui a um posto telefônico da Telebrás e liguei. Atendeu uma irmã:
- Que coincidência! Onde você está? Ontem falamos muito em você.
- Estou bem. Nada de novo. Por que falaram tanto de mim?
- É que, numa reunião espírita ontem à noite, recebemos uma mensagem de que teria havido um acidente com você, mas que não nos preocupássemos, porque estava tudo bem.
- Mentira... Não houve nada. Não leve essas mensagens a sério...
- Ainda bem.
Anos mais tarde, já conhecendo os princípios do espiritismo, confessei à minha irmã o ocorrido. Ela disse simplesmente:
- Eu sempre soube.
Bem, como se diz lá na minha terra, tá contada a minha história. Acredite se quiser.

* Nomes fictícios

Monólogo do Último Cliente

-“Não, não sei do que se trata,
Batata! Apenas sinto,
Não minto, é uma dor danada.
Mas, nada! Deixa pra lá, moço!
É um poço sem fundo,
É um mundo de um tudo.
Contudo, talvez há que ser mesmo assim,
Enfim, quem sou eu?
Eu?! Um tonto, acho.
Diacho! Mas o que eu disse?
Tolice, decerto é tolice.
Não disse? Não ria!
Como dizia, é uma dor profunda,
Que inunda, que corta.
É torta, vem de lado, de banda,
Ciranda, roda, rede, balança...
Lembrança de um tempo antigo.
Amigo, só sei que sufoca
E desentoca dores já esquecidas,
Vidas que nem me lembro.
Dezembro!! Era um Natal.
Legal! Um menino, um presente,
Sente? Ai, como dói!
E rói, amigo. Deixa pra lá.
Alah! Tem dó! Compaixão, meu Deus!
Adeus! Vai-te satanás!
Rapaz! Quanta coisa junta!
Pergunta, pergunta, o que queres?
Mulheres? Passado?
Errado, sai fora!
Agora, nada mais conta.
A conta, garçom, a conta!
Desconta essa dor, o desleixo.
Deixo a gorjeta, aflito.
Esse grito não é nada, é prece.
Esquece, já é tarde!
Arde meu peito, só isso.
Feitiço brabo, sem jeito.
Bem feito! Amei e daí?
Morri, sou fantasma,
Miasma... sou nada, ninguém.
Nem vem... lembranças aos seus,
Adeus!”
......................................................................................
(Brasília, setembro de 2003. Ah, vida humana! Cada pessoa, um drama. Cada semblante uma dor.)

Mamón Bravo

Quando comecei minha vida profissional, numa empresa de mineração canadense, nos idos de 1976, trabalhava sob a coordenação de dois geólogos argentinos, de quem guardo as melhores recordações. Com eles muito aprendi e o bom relacionamento que fizemos, em nada evoca a dita rivalidade que existe entre nossos países. Se dependesse de nossa amizade, brasileiros e argentinos seriam de fato, verdadeiros hermanos. Falo da Mag* e do Ale*. Com eles aprendi, além dos fundamentos da pesquisa mineral de metais-bases, a gostar de chimarrão e da música dos pampas. E ensinei-lhes o gosto pela MPB e a cultura nordestina. Eles adoravam Martinho da Vila e Luiz Gonzaga.
Ale já partiu para o andar de cima. Que Deus o tenha! Mag voltou para sua Argentina, no início dos anos oitenta. Era descendente de russos, muito alta e alva, porte alto para os padrões brasileiros e trazia no rosto um permanente sorriso e um ar de admiração por tudo. Usava cabelos bem curtinhos, escondidos sob chapéu ou boné, o que lhe ocasionou, alhumas vezes, ser tratada de Senhor, pelas gentes locais. Ela dava gostosas risadas e desfazia o mal entendido com simpático bom humor.
Tinha uma verdadeira tara por mamão, que ele pronunciava, indefectivelmente, mamón. Durante os dois anos em que trabalhamos juntos, não consegui que ela emitisse a pronúncia correta. Era mamón e tudo bem. Se hospedávamos em alguma pensão do interior, ela logo pedia ao proprietário para providenciar sua fruta predileta no café da manhã e no jantar. Se acampávamos, ela levava caixas de mamão, de que cuidava como se fossem crianças.
Fazíamos um trabalho na cidade de Araguanã, margem direita do Tocantins, norte de Goiás, na época. Nossa base era Araguaína, para onde voltávamos todas as noites e onde eu tinha uma namoradinha, uma flor do cerrado, como eu a chamava, que ficava ansiosa me esperando nos entardeceres calientes daquelas longitudes goianas. De modo que eu fazia de tudo para chegar cedo ao hotel e não frustrar minha doce espera. A família impunha limite de horário. Depois das oito... Nem pensar!
Certo dia, era um sábado, voltávamos por uma estradinha de fazenda, muito retilínea, por volta de 18h30, sol já se escondendo, cansados da jornada de 10 horas seguidas, naquela temperatura de quase 40 graus. As construções da cidade já estavam à vista, quando passamos ao largo de belíssima fazenda ao pé de uma elevação, onde se avistava ao longe, imensa plantação de mamões. O mundo amarelou de tanto mamão, no pé da serra. Tudo madurinho, pedindo para ser colhido. Naquela noite, mais do que qualquer outra, eu não podia me atrasar. Tinha festa na cidade e a noite prometia ser especial. Eu já antegozava os bons momentos que me esperavam, quando a excitação da Mag me chamou à realidade:
- RRRReginaldo! (como ela puxava os erres!). Mamón! Veja! Quanto mamón. Que maravilha! Vamos a boscar-los!
Eu fiz um cálculo, rápido, que gastaria não menos de uma hora, para atravessar toda aquela extensão a pé, colher todos os mamões que ela quisesse e voltar novamente ao carro. Sem falar da arrumação que teria de fazer no carro, já lotado, e da possível conversa que ainda teria de entabular com os proprietários. E etc e etc.
- Meu programa foi pro brejo! Pensei, vendo o entusiasmo da hermana.
Mas não entreguei os pontos. Lutaria com todas as armas.
Desci da Rural Willys, fui até a cerca e mirei bem o mamoal, como quem avalia, com grande conhecimento. Coloquei as mãos sobre os olhos, para focar a mira, fiz uma encenação e concluí, do alto de minha especialização em mamón:
- Infelizmente Mag, trata-se de uma variedade nativa de mamão, conhecida como mamão bravo, que não é comestível. Tem muito aqui no norte de Goiás. Inclusive é muito tóxica e pode mesmo matar um ser humano. Por isso essa abundância... Ninguém colhe.
-Mamón bravo!? Pero son tan lindos hem! Que pena! Non sabia de esse mamón bravo. Como se los distinguistes de acá?
- Ah Mag, eu conheço mamão bravo de longe. Fui criado no meio deles. Há uma sutil característica da folhagem e do caule, que a gente distingue de longe. Qualquer hora te mostrarei.
-Ah, bom! Entonces nos vamos, hem! Pero que es uma pena es! Tan lindidtos!
Ela ficou tão tristinha, que o remorso me acometeu. Tive a pique de voltar e dizer que tinha me enganado. Mas havia uma flor do cerrado à minha espera!
Para compensar meu pequeno pecado, passei numa frutaria e comprei-lhe uns dez mamões, ao gosto de seu apetite. Ela ficou extremamente agradecida e eu salvei minha noite, graças ao mamón bravo.
Nos dias seguintes, sempre que via algum mamão ela perguntava:
- Esse es bravo? Se puede comer-lo?
Quando nos separamos, em meados de 1977 (a empresa em que trabalhávamos se fora do Brasil), quase lhe revelei minha traquinagem, mas na hora H, não tive coragem. Depois, nunca mais a vi. Acho que ela até hoje deve dizer a seus amigos argentinos para tomarem cuidado com mamón bravo, ao virem para o Brasil. Pode até matar.
Mas vocês não concordam que foi por uma causa justa?

Luneta Embaçada

O soldado tocando corneta,
O coxo arrastando uma maleta,
A mulher batendo no menino,
O palhaço fingindo ser perneta,
A beata, a bela e o proxeneta,
Em desespero, alguém reza e canta um hino.

Um alegre, um triste, um de veneta,
Aleijados, mancos e manetas.
Sineiro da matriz, toque seu dobre!
Sons furtivos de longe clarineta,
E o pedreiro insistindo com a marreta.
Silêncio! Adiante segue um pobre.

Choram Lia, Tiana e Marieta
Pelo corpo jogado na valeta
E o cheiro de cachaça na bodega.
Os escritos mofados na gaveta
São lembranças, são tiros de espoleta,
Vinho azedo no fundo da velha adega.

O que fugiu voltou, virou poeta.
A feia se vingou, é arquiteta.
De onde vêm, agora, essas lembranças?
E o jogo de pião? E a caixeta?
Me deram de presente uma caneta,
Mas quem? Quem são essas crianças?

Alguém caiu. Não pisem na muleta!
Coroa do santo, chifre do capeta
E o andor e a cruz das procissões!
Passa um, passam dois e passa vaca sem tetas.
E abram as salas, os salões e as saletas!
E tragam as fotos antigas das missões!

Mas o pranto já embaça essa luneta.
Nem velhos, nem meninos, nem sarjeta.
Só abraços de partida, mil adeuses,
Cenas turvas, tela cinza e preta,
Fumaça, neblina, silhueta,
Meninas morenas da infância, mitos, deuses.

Lembranças esparsas, tostões, gorjeta
De um tempo feliz que se projeta
E me mata de dor muitas vezes.
Inda que tente transpor a mureta,
Já não ouço a banda da retreta,
Vou bebendo, da vida, seus reveses.
..........................................................................
(Brasília, mar/2003. De vez em quando, o poeta tem de parar para fazer os devidos registros. Afinal, ele é o escrivão do cartório da vida.)

O Silêncio por resposta

Sábado, festa de mutirão numa fazenda próxima ao acampamento do projeto Palmeirópolis. E festa de mutirão sabe como é, né? Na verdade a festa (o forró) é o ato final do mutirão de colheita, plantio, derrubada, aragem, enfim alguma atividade agrícola, em que toda a vizinhança se junta, numa determinada fazenda, e dá conta num só dia, de toda a empreitada. É uma cultura da região, na época, estado de Goiás, hoje Tocantins, lá pras bandas do rio Maranhão.
De noite, após o fim da tarefa, o forró come solto. Um sanfoneiro, um zabumba, triângulo, pandeiro e muita, mas muita cachaça. É cachaça que dá no meio das canelas, como se diz na região. Nem água se bebe nessa noite. É só a mardita, até porque, naqueles idos de 80, 81, nem energia elétrica tinha ali, pra ter outra bebida. Era cachaça, galinha assada, poeira na latada, mulher de montão e forró a noite inteirinha que Deus deu.
Nesse dia, o acampamento em peso foi pro mutirão. Estou falando do forró, de noite, porque de dia ninguém foi pra lá pegar no pesado. Éramos convidados de honra.
Pois é. Nesse dia, tinha um colega, aliás, um dos principais dançarinos do mutirão, que arranjou uma namorada logo na chegada e dançava sem parar, só fungando no cangote da morena. Só parava pra dividir uma lapadinha com a amada, ou tomar um ar fora da latada, apreciando as estrelas, que ninguém é de ferro.
Depois, reenergizados, voltavam pro terreiro e o couro comia sereno. Tempos mais tarde, esse tal colega, comentando o mutirão, me confessou que, enquanto dançava ali na latada, a poeira subindo e o suor caindo, se lembrava daquele forró de Luiz Gonzaga:

“Todo tempo quanto houver pra mim é pouco, pra dançar com meu benzinho numa sala de reboco”.

E tome forró e cachaça, até que, mais ou menos duas horas da manhã, já mais pra lá do que pra cá, ao tentar tirar alguma coisa do bolso da camisa, o moço deixa cair a aliança de casado no meio do poeirão. No exato instante em que viu, num lampejo, o faiscar do ouro à fraca luz do lampião, um pânico invadiu-lhe, o grilo falante cutucou-lhe a consciência, e ele, que tem um vozeirão de locutor de rodeio, bradou espalhafatoso, os dois braços abertos, pra que ninguém pisasse no objeto de seus afetos e medos:
- Pára, pára! Por favor! Pára, gente, por favor, pára!
O sanfoneiro levou um susto, o cara do zabumba deixou cair a baqueta e o forró foi interrompido, para espanto geral. Fez-se um silêncio constrangedor e todos se ajuntaram em torno do nosso herói, olhando para o chão, embora somente ele soubesse do que se tratava. Pensavam que era dinheiro.
Um bêbado, na porteira da fazenda gritou, achando que era briga, uma dozona (espingarda calibre 12") na mão:
- Ninguém sai, ninguém sai! Aqui ninguém passa! A festa vai continuar! Ô sanfoneiro filadaputa, toca essa porra!
Nosso herói, de joelhos, tateava o chão, desesperado, sem sucesso. A namoradinha, ali do lado, solidária, ainda não se tinha dado conta exata do acontecido. Aproveitou o intervalo inesperado e tomou mais uma lapada, pra tirar a poeira da garganta. Alguém trouxe uma vela e finalmente, passados uns cinco minutos kafkianos, o circular objeto foi encontrado. Num gesto rápido, nosso herói dançarino enfiou a aliança no bolso, mas, o sexto sentido feminino da fugaz amada sentiu a flecha da desilusão a perfurar-lhe o peito.
Enquanto o forró retomava, a todo vapor, sob vivas e aplausos dos fogosos casais, esse pequeno drama humano desenrolou-se entre os dois enamorados, à luz mortiça do lampião a gás, tendo por testemunha a poeira do lugar e os ecos da sanfona:
- Então, o senhor é casado?!
A morena engoliu uns restos de saliva poeirenta, olhou lá no fundo dos olhos embaçados do nosso herói e prendeu meio riso nos lábios, no qual se podia divisar o desencanto de uma resposta que no fundo, bem lá no fundo, não queria ouvir.
Nosso herói sentiu a pontada do olhar suplicante da morena e compreendeu, com crueza, sua responsabilidade naquele momento. Tomou o resto de cachaça que sobrara da última lapada inacabada, passou a mão nos beiços, pigarreou forte para fazer o sangue re-circular, fuzilou o olhar da morena, tomou-lhe as mãos com brandura e disse, com a serenidade do réu que cumpriu sentença, os lábios já roçando seus ouvidos:
- Tome o meu silêncio como resposta!
Nesse exato instante, como se fora combinado, o sanfoneiro atacou:

“Todo tempo quanto houver pra mim é pouco, pra dançar com meu benzinho numa sala de reboco”.

Inebriada, nossa heroína completou o meio sorriso que ficara preso nos lábios e foi pegar mais uma lapada. Nosso herói enlaçou irresistivelmente aquela cintura cabocla e saíram rodopiando, forrozando, bamboleando, levitando, até se acabarem nas areias mornas do rio Maranhão, as nuvens e as pedras da cachoeira por testemunhas. Dizem que ali se casaram e dizem que tomaram mais uma garrafa de cachaça e dizem que engoliram, com a cachaça, toda a poeira do lugar. E dizem que naquela madrugada, o sol demorou a vida toda pra sair.

Águas de Junho

Eis que o temporal caiu,
Encharcando tudo, a alma,
A vida, as ruas da cidade calma,
Até que o trovão bramiu.
E então, da bruma de chumbo
Do céu da tarde de junho
O anjo triste surgiu:

"Mundo, mundo sem porteiras!
Dos valores das carteiras!
Que nem pára pra chorar as mágoas.
Meu Senhor, condoído de pena,
Rasgou o véu dessa tarde amena,
Pra que te laves e te limpes nessas águas.
Mundo de homens aflitos,
Frágeis homens com seus gritos,
Quanto mais notas, mais nódoas..."

Por sobre a nuvem sombria,
Moldura da tarde fria,
Um rasgo de luz se viu.
Ao fundo, um anjo de ar grave,
Soturno, agourenta ave,
Riu, tristemente, e subiu.
.............................................................................
(Poesia escrita em set/2003, Brasília. A grande pergunta é: A água lava moral suja? Parece que de vez em quando Deus tenta lavar esse mundo podre)

O Mico do Professor

O Professor, titular de importante Secretaria do MME, tinha sempre uma agenda extremamente cheia, mas era seu compromisso atender a todos, de qualquer maneira. Jamais deixava de receber alguém, mesmo que isso, às vezes, lhe obrigasse a participar de duas reuniões ao mesmo tempo, fora os telefonemas, que ele fazia questão de atender pessoalmente. Certo dia, por exemplo, para não causar desfeita, recebeu em seu gabinete, sem prévio agendamento, um grupo de irados garimpeiros, que vieram reclamar ação do governo, para resolver o problema de Serra Pelada. Naquele mesmo horário, havia o compromisso agendado de participar, com o chefe de gabinete do Ministro, de reunião com uma ONG de defesa do São Francisco, que vinha protestar contra o projeto de transposição, exigindo uma posição do MME.
Para atender os dois grupos, o Professor abriu o encontro com os garimpeiros e ouviu o pleito principal, que era a regularização dos títulos, definitivamente, para os pequenos mineradores, como eles se auto-intitulam. Após isso, deixou seu Adjunto comandando as discussões e foi ao 8º andar, onde só esperavam por ele para iniciar a reunião com a ONG. Os ambientalistas xiitas queriam, porque queriam, que o governo suspendesse o projeto de transposição, até se fazer a revitalização do rio, abrindo um grande diálogo com a sociedade, e bla-bla-bla. Aquele discurso que o Professor estava cansado de ouvir.
Após ficar uns 15 minutos na reunião, pede licença e desce para ver como vai a reunião com os garimpeiros. Lá, a coisa estava feia, porque o Adjunto queria que o pessoal entendesse que havia um código de mineração a ser seguido, que a solução não poderia ser tão rápida como todos gostariam, e tome bla-bla-bla. Os garimpeiros babavam pra cima do Adjunto. O Professor ficou uns 10 minutos, acalmou a turba e subiu novamente. Lá, também, o tempo estava quente, pois os ambientalistas não aceitavam os argumentos de que estudos técnicos do governo indicavam a viabilidade da transposição, com alguns cuidados e tome mais bla-bla-bla.
Bom, o fato é que, nesse vai e vem, o Professor ficou quase duas horas, subindo e descendo, ouvindo um grupo, ouvindo o outro, mas era chegada a hora de afunilar as discussões e emitir as posições finais do MME para os dois casos. Já meio zonzo de tanto subir e descer, o Professor cruza, à porta do elevador, com um séqüito de uma dezena de sindicalistas, liderados por um Deputado topetudo, da base aliada. Querem saber como o Ministério vai conduzir a questão dos mineiros de Criciúma, uma bomba prestes a explodir, com grave desgaste para o Governo. Lá se foram preciosos 15 minutos. Após se livrar do ilustre Deputado, o Professor, ao invés de tomar o elevador para subir ao 8º andar, retorna para a reunião dos garimpeiros, de onde tinha acabado de sair. Por essa pequena confusão, vai pagar um grande mico.
Com aquela segurança imposta pela autoridade do cargo, o Professor resolve marcar firme posição contra o xiitismo da ONG ambientalista, e assim se dirige aos garimpeiros:
- Muito bem meus senhores. Após ouvir os argumentos de Vossas Senhorias e muito ponderar e levando em conta o interesse maior da sofrida população nordestina, o governo está convicto de que o projeto é viável e será feito, de acordo com o que recomendam os estudos técnicos. Os senhores podem ficar tranqüilos que suas justas preocupações de sustentabilidade serão plenamente atendidas.
O Adjunto ficou estupefato. Os garimpeiros não acreditavam no que ouviam e já ensaiavam já carregar o Professor nos braços, quando o líder do grupo pede silêncio e a palavra:
- Meus amigos, esse é um momento histórico da nossa luta. Momento em que consolidamos uma reivindicação de 20 anos, graças à sensibilidade do Professor que, prontamente reconheceu nossos legítimos direitos e ainda agregou ao projeto compromissos com a sua sustentabilidade. Agora Professor, que mal lhe pergunte, que diabos tem a ver a “sofrida população nordestina” com nosso pleito de Serra Pelada?
Nesse momento o Professor viu o mico da troca de reunião. Cochichou um pouquinho no ouvido do Adjunto, mas não perdeu a fleuma, no estilo dos velhos políticos mineiros:
- Com isso, Senhores, quero prestar uma singela homenagem aos milhares de migrantes nordestinos que representam 90% dos garimpeiros de Serra Pelada. Nada mais do que nossa obrigação lembrar, nesse momento solene, o sacrifício desses queridos irmãos.
A sala quase veio abaixo de aplausos, gritos e vivas. Alguns tinham os olhos marejados. Um senhor, de basta cabeleira branca, não se cansava de repetir:
- Isso é que é brasileiro! Esse homem devia ser um Deputado!
E por fim, antes que a reunião fosse dada por encerrada, pediu atenção para suas últimas palavras, inspiradas nos lídimos mineiros da UDN:
- Para encerrar esse encontro bastante proveitoso, quero reafirmar que a posição desse Ministério será sempre a que for melhor para os garimpeiros, melhor para a sociedade e melhor para o Brasil (foi interrompido pelos aplausos).
- Nesse sentido, continuou, submeteremos esse pleito aqui por nós aprioristicamente aprovado, à consideração da nossa Consultoria Jurídica. E podem ter a mais cristalina certeza de que, em não havendo nenhum óbice de ordem legal, o nosso Ministro não titubeará um instante sequer e não medirá esforços, na viabilização desse justíssimo pleito, doa a quem doer. Disso, não tenham a menor dúvida.
O Professor só não foi carregado nos braços, porque teve de sair às pressas, pela porta de trás do Gabinete, para encerar a reunião com os ambientalistas. Agora, estava com o discurso na ponta da língua. Ufa!