A Sambaíba Salvadora

Durante os anos de 1976 e 1977, recém-formado, percorri grande parte dos estados de Minas, Goiás, Tocantins e Pará, reconhecendo e amostrando áreas de pesquisa para a empresa multinacional na qual trabalhei. Nessa maratona, contava com a orientação geoquímica de uma geóloga argentina, com quem muito aprendi e com quem firmei uma fraternal amizade, que perdurou enquanto ela permaneceu no Brasil, se não me engano, 1980. Era descendente de russos e tinha um nome complicado, que nós simplificamos apenas para Mag*. Depois, nunca mais a vi . C’est la vie.
Era muito alta, do tipo galega, e para não chamar muito a atenção, sempre usava roupas masculinas e escondia os cabelos curtos sob um chapéu de palha ou boné. De tudo achava graça e de tudo se admirava, com interjeições engraçadas:
-Si! Si! Pero que lindito!
- Diós mio!
- Santa madrecita! Que cosa, non?
- Carajo!
-Mira Ale*! Mira! Ale era também um colega argentino que às vezes supervisionava as atividades de campo.
-Rrrreginaldo! Que és isso? Mandava ver no portunhol, puxando os erres.
Normalmente era eu quem dirigia a Rural ou a Picape F-100, que utilizávamos nos trabalhos de campo, e ela ia ouvindo milongas ou sambas, num toca-fitas a pilhas, que guardava no porta-luvas do carro.
Certo dia, para minha surpresa, ao voltarmos para a cidade de Porto Nacional, onde tínhamos uma base de campo, por volta de 17h00, ela, repentinamente manifestou desejo de conduzir a Rural. Assim, sem mais nem menos. Não ousei discutir. Pediu para parar o carro e se apossou da direção. Eu me acomodei, confortavelmente, no banco do passageiro e, invertendo as posições, passei a manejar o toca-fitas.
Devo esclarecer que estávamos numa rodovia estadual encascalhada, muito plana, onde se podia desenvolver 80 km/h na Rural, sem maiores riscos. Mas devo esclarecer, também, que o carro tinha um defeito, com o qual eu já me acostumara, mas que foi fatal para a Mag, como se verá. É que a pisada nos freios tinha que ser de leve e nunca bruscamente. Nesse caso, a roda dianteira esquerda era freada antes da direita e o carro puxava, violentamente para o lado do motorista. Era necessário, então, dar umas pisadas bem fortes e repetidas no pedal, para descolar as lonas de freio. Como eu já sabia desse macete, achava isso normal e nunca me embaracei com as constantes puxadas para a esquerda. Mas minha hermana não sabia. Foi uma pena.
Passados uns dez minutos, naquela trepidação monótona, dormia eu já placidamente, ao som de Martinho da Vila, quando sou acordado por um sacolejo violento e os gritos agudos da Mag, que ouço ainda, como se fosse hoje:
- Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui!
A última imagem que vi, antes da capotagem, foi da Mag aferrada ao volante, como se fosse arrancá-lo e os pés enterrados no freio, exatamente como não era pra ser feito naquela situação. Naquele átimo de segundo, compreendi tudo o que acontecera e, o que era pior, o que estava para acontecer. Quis gritar para ela tirar o pé do freio, mas não deu tempo. Na puxada para a esquerda, o carro deu um cavalo de pau, capotou espetacularmente e caiu de teto para baixo, ancorado numa salvadora sambaíba. Num segundo, sobreveio um silêncio mortal, só quebrado pelo barulho das engrenagens ainda girando, galhos se recompondo à brisa do cerrado e líquidos escorrendo no motor do carro.
A primeira reação que tive, decorrido não sei quanto tempo, foi de limpar o sangue que sentia nos lábios e de me livrar dos fragmentos de vidros estilhaçados que inundaram tudo, até dentro da boca. Comecei a me mexer, quando ouvi aquela voz, assustada, meio rindo, meio chorando:
-Rrrreginaldo? Estás bien? Que houve, hem?
- Calma Mag está tudo bem. E você? Consegue se mexer?
Confesso que tive medo da resposta, mas ela logo me tranqüilizou:
- Si, si. Estoy bien. Solo me parece que algo me prende la perna...
Saí o mais rápido que pude e ajudei minha amiga a se livrar do câmbio da Rural que lhe imprensava o joelho contra o banco. Esqueci de mencionar que esse modelo de Rural tinha o câmbio no volante.
Ambos fora do carro, ela me olhava com uma interrogação que ia de testa até as botas de caubói que usava.
- Que tonta soy! E ahora?
Além da marca na perna, azulada, ela não apresentou nenhuma outra escoriação visível. Eu levei um corte no queixo provocado pelo gravador e arranhões no rosto, devido a estilhaços de vidro. Nada mais sério.
Agora pude avaliar melhor o que houve. Quando iniciou a descida da ladeira para passar a ponte sobre o rio Manuel Alves, se não me falha a memória, ela se assustou porque havia ali uma picape C-10 estacionada e um pessoal em volta, exigindo redução de velocidade, por segurança. Ao pisar no freio, de forma repentina, vocês já sabem o resto. Nossa sorte foi a providencial sambaíba, porque se tivéssemos prosseguido na capotagem, nosso destino teria sido o leito do rio, mais embaixo.
O pessoal que estava na beira da ponte já vinha subindo a ladeira, apressado, para os primeiros socorros. Ao começar a retirar as coisas de dentro do carro, descubro um garrafão de cinco litros, que estava pela metade de uma cachaça de alambique, que sempre mantínhamos, para qualquer eventualidade. Quando os socorristas chegaram, nos encontraram mamando na boca do garrafão, para relaxar e fazer baixar a adrenalina. Pedi-lhes que brindassem conosco, nossa sorte, no que fui prontamente atendido. Dali a pouco, tudo era uma animação só, parecia festa.
Nossos animados socorristas nos levaram para a cidade, onde já chegamos tarde da noite. Fomos ao hospital para os exames de praxe e nos colocaram em observação, apenas por precaução.
No domingo seguinte, tomávamos uma caipirinha, no bar do hotel, quando ela comentou, filosfando:
- Pero vês, Rrrreginaldo! Que cosa! Será onde estaríamos hoy, se tuvéramos morridos, hem? Habrá outra vida? Que pensas?
Tomei um gole da minha bebida, busquei nos refolhos da mente todo o meu cabedal de reflexões filosóficas e sapequei:
- Na verdade Mag, eu não tenho a menor idéia de onde estaríamos. Não tenho conviçcão sobre a existência de outra vida, nem me preocupo muito com isso. Mas o último som que levaria dessa vida, e que ouvi antes de adormecer na Rural, seria um som de muito paz. Acho que morreria tranqüilo. Adormeci ouvindo as pastoras de Martinho da Vila repetirem:
“O sino da igejinha faz belém-blem-blem...”
“O sino da igejinha faz belém-blem-blem...”
“O sino da igejinha faz belém-blem-blem...”
O que eu não disse a Mag, para não impressioná-la, e também porque eu próprio não sabia o que significava aquilo, é que no dia seguinte de manhã, acordei com uma baita vontade de ligar para minha família. Fui a um posto telefônico da Telebrás e liguei. Atendeu uma irmã:
- Que coincidência! Onde você está? Ontem falamos muito em você.
- Estou bem. Nada de novo. Por que falaram tanto de mim?
- É que, numa reunião espírita ontem à noite, recebemos uma mensagem de que teria havido um acidente com você, mas que não nos preocupássemos, porque estava tudo bem.
- Mentira... Não houve nada. Não leve essas mensagens a sério...
- Ainda bem.
Anos mais tarde, já conhecendo os princípios do espiritismo, confessei à minha irmã o ocorrido. Ela disse simplesmente:
- Eu sempre soube.
Bem, como se diz lá na minha terra, tá contada a minha história. Acredite se quiser.

* Nomes fictícios

Mamón Bravo

Quando comecei minha vida profissional, numa empresa de mineração canadense, nos idos de 1976, trabalhava sob a coordenação de dois geólogos argentinos, de quem guardo as melhores recordações. Com eles muito aprendi e o bom relacionamento que fizemos, em nada evoca a dita rivalidade que existe entre nossos países. Se dependesse de nossa amizade, brasileiros e argentinos seriam de fato, verdadeiros hermanos. Falo da Mag* e do Ale*. Com eles aprendi, além dos fundamentos da pesquisa mineral de metais-bases, a gostar de chimarrão e da música dos pampas. E ensinei-lhes o gosto pela MPB e a cultura nordestina. Eles adoravam Martinho da Vila e Luiz Gonzaga.
Ale já partiu para o andar de cima. Que Deus o tenha! Mag voltou para sua Argentina, no início dos anos oitenta. Era descendente de russos, muito alta e alva, porte alto para os padrões brasileiros e trazia no rosto um permanente sorriso e um ar de admiração por tudo. Usava cabelos bem curtinhos, escondidos sob chapéu ou boné, o que lhe ocasionou, alhumas vezes, ser tratada de Senhor, pelas gentes locais. Ela dava gostosas risadas e desfazia o mal entendido com simpático bom humor.
Tinha uma verdadeira tara por mamão, que ele pronunciava, indefectivelmente, mamón. Durante os dois anos em que trabalhamos juntos, não consegui que ela emitisse a pronúncia correta. Era mamón e tudo bem. Se hospedávamos em alguma pensão do interior, ela logo pedia ao proprietário para providenciar sua fruta predileta no café da manhã e no jantar. Se acampávamos, ela levava caixas de mamão, de que cuidava como se fossem crianças.
Fazíamos um trabalho na cidade de Araguanã, margem direita do Tocantins, norte de Goiás, na época. Nossa base era Araguaína, para onde voltávamos todas as noites e onde eu tinha uma namoradinha, uma flor do cerrado, como eu a chamava, que ficava ansiosa me esperando nos entardeceres calientes daquelas longitudes goianas. De modo que eu fazia de tudo para chegar cedo ao hotel e não frustrar minha doce espera. A família impunha limite de horário. Depois das oito... Nem pensar!
Certo dia, era um sábado, voltávamos por uma estradinha de fazenda, muito retilínea, por volta de 18h30, sol já se escondendo, cansados da jornada de 10 horas seguidas, naquela temperatura de quase 40 graus. As construções da cidade já estavam à vista, quando passamos ao largo de belíssima fazenda ao pé de uma elevação, onde se avistava ao longe, imensa plantação de mamões. O mundo amarelou de tanto mamão, no pé da serra. Tudo madurinho, pedindo para ser colhido. Naquela noite, mais do que qualquer outra, eu não podia me atrasar. Tinha festa na cidade e a noite prometia ser especial. Eu já antegozava os bons momentos que me esperavam, quando a excitação da Mag me chamou à realidade:
- RRRReginaldo! (como ela puxava os erres!). Mamón! Veja! Quanto mamón. Que maravilha! Vamos a boscar-los!
Eu fiz um cálculo, rápido, que gastaria não menos de uma hora, para atravessar toda aquela extensão a pé, colher todos os mamões que ela quisesse e voltar novamente ao carro. Sem falar da arrumação que teria de fazer no carro, já lotado, e da possível conversa que ainda teria de entabular com os proprietários. E etc e etc.
- Meu programa foi pro brejo! Pensei, vendo o entusiasmo da hermana.
Mas não entreguei os pontos. Lutaria com todas as armas.
Desci da Rural Willys, fui até a cerca e mirei bem o mamoal, como quem avalia, com grande conhecimento. Coloquei as mãos sobre os olhos, para focar a mira, fiz uma encenação e concluí, do alto de minha especialização em mamón:
- Infelizmente Mag, trata-se de uma variedade nativa de mamão, conhecida como mamão bravo, que não é comestível. Tem muito aqui no norte de Goiás. Inclusive é muito tóxica e pode mesmo matar um ser humano. Por isso essa abundância... Ninguém colhe.
-Mamón bravo!? Pero son tan lindos hem! Que pena! Non sabia de esse mamón bravo. Como se los distinguistes de acá?
- Ah Mag, eu conheço mamão bravo de longe. Fui criado no meio deles. Há uma sutil característica da folhagem e do caule, que a gente distingue de longe. Qualquer hora te mostrarei.
-Ah, bom! Entonces nos vamos, hem! Pero que es uma pena es! Tan lindidtos!
Ela ficou tão tristinha, que o remorso me acometeu. Tive a pique de voltar e dizer que tinha me enganado. Mas havia uma flor do cerrado à minha espera!
Para compensar meu pequeno pecado, passei numa frutaria e comprei-lhe uns dez mamões, ao gosto de seu apetite. Ela ficou extremamente agradecida e eu salvei minha noite, graças ao mamón bravo.
Nos dias seguintes, sempre que via algum mamão ela perguntava:
- Esse es bravo? Se puede comer-lo?
Quando nos separamos, em meados de 1977 (a empresa em que trabalhávamos se fora do Brasil), quase lhe revelei minha traquinagem, mas na hora H, não tive coragem. Depois, nunca mais a vi. Acho que ela até hoje deve dizer a seus amigos argentinos para tomarem cuidado com mamón bravo, ao virem para o Brasil. Pode até matar.
Mas vocês não concordam que foi por uma causa justa?