Pelego é a mãe

Zanata, nome fictício, era daquelas pessoas que costumo chamar de artífices das palavras. É que ele rebuscava seus discursos com raciocínios e frases tão inusitadas que, muitas vezes, escapavam ao entendimento dos mortais comuns. Só para o leitor ter uma idéia, aqui vai uma tirada dele, ao fazer breve intervenção, para saber a pauta de uma determinada reunião:
- Que me desculpem os preclaros, mas conforme reza a dialética determinista pitagórica, reafirmada pelo gongorismo secular de Dennis, os fins podem justificar os meios, mediante certas circunstâncias especiais, levando-se em conta o momento histórico e blá-blá-blá... De modo que seria muito bom se todos soubéssemos, com a devida antecedência, qual é a pauta da porra dessa reunião.
Todo mundo ria de sua erudição incompreendida e ele achava o máximo. Certa vez, numa daquelas intermináveis reuniões preparatórias para a constituição da Coordenação Nacional das Associações de Empregados, CONAE, em Brasília, 1984, Vergílio presidia a Mesa, quando o Zanata fez o seguinte discurso, após o assunto em pauta já ter sido decidido e votado:
- Confúcio, em sua sabedoria milenar, nos legou que o tudo e o nada se confundem nas mentes dos incautos. Nunca é demais ressaltar que o definitivo não existe e que tudo transita de um pólo ao outro, inexorável e imperceptivelmente, deixando em nós o vazio da incompreensão e do niilismo nefasto. Ainda ontem, numa de minhas comunicações telepáticas com as comunidades que habitam o núcleo do nosso orbe, tomei conhecimento da existência de um metal que ainda vai ser descoberto pelo soberbo e ignorante Homem e que vai revolucionar o pensamento ocidental, contaminado pelos resíduos cúpricos dessa civilização materialista e blá-blá-blá...
Todos se olhavam estupefatos. Que diabos Zanata queria dizer?
Vergílio, sangue italiano esquentado e impaciente e, como todos nós, sem entender nada daquilo e ainda, diante do pouco tempo para a pauta enorme, interrompeu o discurso, daquele seu modo Vergílio de ser:
- Zanata, por favor! Seja objetivo, porque o assunto já foi encerrado. A Mesa lhe dá 30 segundos pra encerrar sua fala.
Zanata “queimou as priquitas”, como se diz na minha terra:
- Não aceito imposições da Mesa reacionária e autoritária! Assim falou Zaratustra!
Vergílio perdeu o restinho de paciência que lhe sobrara:
- Cala a boca Zanata! Isso é coisa de pelego!
Zanata teve uma reação inesperada. Partiu pra cima do Vergílio... Tivemos que intervir para evitar uma contenda física. Enquanto ele babava, vociferando maldições eruditas, Vergílio ria, provocando ainda mais ira do agressor.
Um providencial intervalo, com cafezinho e água gelada, acalmou a situação, restabelecendo a serenidade ao ambiente.
Mas, no retorno dos trabalhos, Zanata veio com um dicionário na mão, que ninguém sabe onde ele conseguiu, e pediu uma questão de ordem, para ler aos presentes o significado etimológico da palavra pelego:
-Aquela membrana finíssima que liga a asa ao corpo do morcego...
Tivemos que segurar o Vergílio, porque agora era ele que queria partir para cima do Zanata, que ria, descontando a provocação.
Mais tarde, já quase no encerramento dos trabalhos, Vergílio fez um comentário de que havia colegas que vinham despreparados pra reunião, sem fazer as necessárias discussões prévias, trazendo apenas posições pessoais. Vestindo a carapuça, Zanata levantou-se e, ante a apreensão do plenário, avisou:
- Não se preocupem. Estou calmo.
Encaminhou-se lentamente para a Mesa, onde Vergílio se encontrava impaciente, mas contido. Com o braço direito estendido, o indicador apontando para frente, ele avançou em câmara lenta, causando expectativa geral na platéia. Ao chegar ao limite do dedo alcançar o rosto do surpreso Vergílio, parou e ficou cerca de 30 segundos encarando o opositor, que se manteve firme. No plenário, todos nos preparamos para nova intervenção, temendo um quebra-quebra no auditório. De repente, Zanata infla-se, como um sapo cururu, e dispara, cuspindo saliva no rosto do Vergílio:
- Maldito italiano, maldito, maldito! Mil vezes maldito! Enforque-se em suas próprias palavras!
E voltou-se, tranqüilo, para seu assento. Vergílio retomou a pauta e a reunião prosseguiu em paz.

Juruna fez escola

Na década de 90, as empresas e organizações governamentais, no Brasil, foram tomadas de assalto pelo Programa de Qualidade Total – PQT. Foi uma verdadeira febre epidêmica. Era PQT pra lá, PQT pra cá, um inferno. Empresa que não tivesse seu comitê de PQT tava ferrada, fora do mercado. E tome executivo viajando pro Japão, e tome japonês chegando por aqui pra ensinar brasileiro a otimizar a rotina do cafezinho, essas coisas. Mas enfim, a CPRM não poderia ficar de fora dessa inovação gerencial e tivemos, também, nosso momento de glória. E foi comitê aqui, subcomitê acolá, núcleos, grupos de trabalho, coordenação nacional, supervisor de qualidade, brainstorm a torto e a direito, instrutor, consultor, cliente, parceiro, um pandemônio.
Se você reclamasse do boy, porque a correspondência fora entregue na sala errada, ele convocava o subcomitê de tramitação de documentos para um brainstorm de emergência, visando a se elaborar uma “espinha de peixe” com a solução do problema. Uma beleza! Em menos de um mês, o comitê submetia um projeto de mudança de rotina à Diretoria Executiva, após um workshop em cada regional.
E tinha o tal do 5S, que era um processo de limpar mesas, gavetas e armários de papéis velhos inservíveis. Foi um Deus nos acuda! O prejuízo que o 5S nos causou, com o desaparecimento de documentos importantes, saiu mais caro do que o que a consultoria cobrou pra implantar o PQT. PQP!
Seus documentos de estimação, você tinha de manter trancafiados, porque se um fiscal do PQT os visse dando bobeira sobre a mesa, caía babando em cima e jogava no lixo, como se fosse papel contaminado com lepra. Numa dessas, jogaram fora todos os mapas de afloramentos, feitos a mão, de um dos mais importantes projetos da Superintendência de Recife. Um horror!
E tinha também a avaliação do cumprimento de metas, GDP, feita ao vivo pelo seu chefe, na sua cara. Maior barato! Depois do discurso, o chefe dizia que você, apesar de todas aquelas qualidades que ele ressaltou, precisava se esforçar um pouco mais, em prol da equipe e que somos um time e que tinha certeza de que você iria melhorar e etc e tal. E você podia discordar à vontade, desde que concordasse com tudo o que ele dissera.
Aí o gerente marcou com Zanata (nome fictício):
- Amanhã, às 8h00, venha à minha sala para seu GDP.
Extremamente desconfiado e ressabiado com o andar da carruagem, o geofísico Zanata se apresenta, com pontualidade britânica, a seu amado chefe. Após os cordiais cumprimentos e o cafezinho especial, o chefe chama pro serviço:
- Então? Podemos começar?
- Pois não! Só um momentinho...
Pra espanto do chefe, Zanata tira da capanga de couro um pequeno gravador, a pilha, liga o dito cujo e o posiciona sobre a mesa, voltado para o gerente, em tom decidido:
- Atenção! Gravando! Ok, vamos lá...
O chefe se indigna e do alto de sua autoridade, aperta o botão stop:
- O que é isso Zanata? Uma brincadeira?
- Não doutor. É que eu quero usar o que vou ouvir aqui hoje, como fonte de reflexão, pensando em minha melhoria futura.
- Negativo! Recuso-me a ser gravado. Isso é um desrespeito!
Zanata, calmamente, levantou-se, recolheu o gravador para a capanga, de onde nunca deveria ter saído, olhou fixamente nos olhos do chefe e disse, as palavras lhe saindo quase das pontas dos dedos em riste:
- Pois se o senhor tem medo de suas próprias palavras, quanto mais eu, doutor! Hasta la vista baby!
E saiu, tranqüilo e calmo, para estupefação do chefe, engasgado num silêncio embaraçoso.
Se ele foi avaliado, em outra oportunidade? Não sei. Sei que ele espalhou pra todo mundo que o chefe era medroso e o chefe espalhou que ele era doido e no fim ficaram todos felizes.

Maurinha Escandalosa

Conceição do Araguaia, na época, 1976, era um aglomerado de não mais de 5.000 habitantes, mas era o centro civilizado mais avançado naquele sul do Pará, ainda tranqüilo, sem as disputas fundiárias que viriam incendiar a região tempos depois. Ali nos despedíamos da civilização, antes de embrenhar nas matas para as pesquisas que então desenvolvíamos, quais bandeirantes modernos, meses a fio entre Txucarramães, caboclos, garimpeiros, guaribas, mutuns, jacamins e o mistério da selva silenciosa e traiçoeira.
Pois bem, voltemos a Conceição do Araguaia. No comércio local, adquiri víveres para 30 dias de campanha e divulguei na cidade que precisava de peões e cozinheiro. Rapidamente, selecionei os candidatos, entre os muitos que se apresentaram e partimos para os cafundós da serra do Quatipuru, em algum local no coração do Brasil. Causou-me muito boa impressão o cozinheiro Mauro, pela experiência em vários garimpos, pela surpreendente desenvoltura e conhecimento de culinária, inclusive demonstrando grande capacidade de previsão de consumo, por cada item da dispensa, um diferencial que o distinguiu de imediato. Tinha 19 anos. Nada, então, me faria imaginar que o Mauro entrevistado, se transformaria na Maurinha Escandalosa, de poucos dias depois. Mas, deixemos a história seguir seu curso, sem antecipações precipitadas.
Esqueci de dizer que nossa equipe era de dez pessoas, além de alguns guias e índios que fomos arrebanhando pelo caminho. Nossa tropa se movia no lombo de duas Rurais Willys e uma picape Ford F-100. Enfim, uma caravana preparada para o que desse e viesse. De modo que uma semana depois, instalávamos o primeiro acampamento fixo, no terreiro de uma fazenda abandonada, ao lado de antiga roda d’água e os trabalhos deslancharam.
Mauro, o protagonista do nosso causo, se levantava às 4h00 da manhã e preparava um laudo almoço, com tudo o que as condições permitiam, além de aprontar os alforjes para a dura jornada das equipes. Ágil, criativo, bem humorado, logo cativou todos. Passava o dia só no acampamento e se virava bem com os índios curiosos que costumavam aparecer por lá, furtivamente, vez em quando. Por volta de 16h00, quando as equipes começavam a regressar, ele recepcionava os trabalhadores com uma indefectível saudação:
- Olá meus rapazes! Sejam bem vindos!
Bom, os dias foram passando e o Mauro, cada vez mais foi se desinibindo, ficando mais falante e começou a desmunhecar. A princípio, de forma discreta, mas 20 dias depois ele já era a Maurinha, apelido colocado pelo Reinaldo, um técnico muito gaiato, por quem o cozinheiro denotou irresistível queda. E perdeu a moral, digamos assim. Passou a ser alvo de brincadeiras grosseiras e piadas preconceituosas, mas ele parecia gostar, pois cada vez mais ficava à vontade entre “seus rapazes”. Quando terminava o jantar, ali pelas 18h00, começava a sessão das gozações, que se estendiam até as 20h00, quando finalmente nos recolhíamos da lide diária. Ninguém mais o chamava pelo nome masculino, exceto eu, claro, e Antonio, um técnico muito conservador, que não admitia essas “perversões”, como ele dizia. Para os demais, passou a ser a Maurinha e ponto final.
Quando percebi o rumo das coisas, compreendi que tinha de acabar com o clima, antes de perder o controle da situação. Eu sabia que, até ali, tudo se resumia a brincadeiras, embora eu tivesse certeza de sua paixão pelo Reinaldo. Mas era só questão de tempo para uma investida mais objetiva. Tinha de agir rápido. Por experiência, nunca deixava a rapaziada mais de 30 dias sem “descarregar as energias”. O ideal eram 20 dias, quando as circunstâncias permitiam, mas ali, não tinha jeito. Já fazia quase um mês que estávamos todos a “pão e água”.
Anunciei que dali a dois dias iria com o Mauro e Antonio à cidade, repor os mantimentos e que no próximo final de semana, Reinaldo levaria todos para o Entroncamento. Falo de um point de beira de estrada, 20 km do acampamento, onde os garimpeiros da região iam vender ouro e namorar as “meninas do trecho”, garotas nômades que transitavam pelos garimpos da floresta, trocando o vil metal por uns minutos de companhia. A satisfação foi geral, inclusive do Mauro, que se dizia muito saudoso da mãe. Mal sabia ele que não voltaria mais ao acampamento.
Pois bem, no dia seguinte, a equipe do Reinaldo, talvez pressentindo meus planos, resolveu fazer uma despedida do cozinheiro. Bolaram a pegadinha mais sádica que se pode aprontar com um ser humano.
Mataram uma sucuri de 1,70 m, na picada (normalmente, nunca matávamos cobra nas picadas, apenas nos desviávamos delas), puseram a dita cuja numa mochila e trouxeram para o acampamento. Eu não sabia de nada, foi tudo armação do Reinaldo. Mas desconfiei quando, logo depois do jantar, ao invés da costumeira rodinha de brincadeiras maliciosas com o Mauro, todos alegaram sono e se recolheram mais cedo. O próprio Mauro estranhou a moleza dos seus rapazes. Mas o pobre nem desconfiava que sua paixão, Reinaldo, tinha entrado furtivamente na barraca ao lado da cozinha e colocado a sucuri enrolada, no seu saco de dormir.
Na verdade, todos fingiram que foram dormir mais cedo, mas ficaram esperando o desfecho da pegadinha. De suas barracas, ficaram à espreita, esperando se apagar o lampião a gás que iluminava o acampamento. Seria o sinal do recolhimento da vítima. Na minha barraca, lia sob a luz de vela, quando vi o lampião se apagar e, em seguida, ouvi barulho do zíper da barraca do Mauro se abrindo e fechando. Seriam, no máximo, 19h30 daquela quarta-feira escura, de lua nova na floresta. Depois do zíper, um silêncio sepulcral e depois o barulho dos passos dos jacamins ao redor do acampamento e depois os gritos mais pavorosos que ouvi na minha vida.
Embora a mata seja muito quente durante o dia, a umidade faz as noites frias, de modo que o saco de dormir, além de aquecer dá uma gostosa sensação de segurança. Mauro era baixinho e por isso seus pés só tocaram a cobra, colocada estrategicamente no fundo, ao se ajeitar no saco, já depois do zíper fechado e da vela apagada. Quando percebeu do que se tratava e começou a se debater sob o impulso do terror que o assaltou, suas pernas foram se embaraçando com a cobra gelada e suas mãos não conseguiram achar o zíper para abrir o saco.
Sua voz era fina e cortante como o canto de mil carpideiras:
- Oh! Meu Deus! Me mordeu... Um cobra... Socorro! Me ajudem, a cobra me mordeu. Valhei-me meu Jesus Crucificado! Socorro! Mãezinha!
Ninguém faz idéia do que são gritos assim, no silêncio da mata. Fiquei paralisado, arrepiado da cabeça aos pés, sem a menor possibilidade de qualquer movimento, durante uns trinta segundos. Nem falar eu conseguiria, nesses segundos fatídicos, tal o pavor que me dominou. Mas, passado o torpor inicial, notei que, além dos gritos lancinantes, havia barulho de risadas desabridas nas outras barracas. Na hora, vi que havia algo errado.
Em sua agonia, Mauro rasgou o saco de dormir e, ao tentar abrir o zíper da barraca, destrambelhado e no escuro, fez com que toda a estrutura arriasse, caindo em cima dele, aumentando ainda mais seu pavor. A essa altura eu, o Antonio e mais alguns peões compadecidos, já chegávamos ao barraco do pobre, de lanternas na mão, procurando entender o acontecido. Após o resgate, ele quase desmaiado, trêmulo e balbuciante, sem dizer coisa com coisa, o Reinaldo, aos soluços de riso, explica a brincadeira. Só não o demiti ali mesmo, naquele momento, porque não tinha a menor possibilidade de substituição de sua capacidade técnica. Eu era refém de sua competência e calculei bem a situação para não fazer besteira e me arrepender depois.
Difícil foi convencer o Mauro de que a sucuri não o tinha picado. Ele jurava que sentira a mordida. Quando Reinaldo trouxe a defunta e lhe mostrou, só aí ele relaxou um pouco e começou a esboçar um sorriso amarelo que expressava grande decepção com o alvo de seus afetos. Demos a ele muita água e um chá de maracujá, que alguém colheu ali mesmo no terreiro da velha fazenda. Nessa noite e na seguinte, antes da viagem, ele dormiu na dispensa, em uma rede. Não quis mais voltar para a barraca, nem para o saco de dormir. Adverti o Reinaldo severamente. Apliquei-lhe como pena, pedir desculpas ao Mauro, que foram aceitas com lágrimas nos cantinhos dos olhos.
Bom, mantive meus planos e dispensei o Mauro, na cidade, sem maiores dramas. Ele compreendeu e ainda me arranjou um substituto que não “virava a casaca”, como ele mesmo me garantiu, sorrindo.
Quatro meses depois, quando encerramos os trabalhos na região e íamos nos mudar para Marabá, retornamos a Conceição para deixar os peões e tomar um “banho de civilização”, antes da nova campanha. Concedi três dias úteis de folga a todos.
No final da tarde do segundo dia, enquanto tomávamos cerveja num bar da praça principal da cidade, quem nos aparece? Isso mesmo! O Mauro, agora já apelidado de Maurinha Escandalosa, com um “retratista” a tiracolo. Queria, porque queria, guardar uma recordação dos amigos. E tirou dezenas de fotos com todos nós. Mas, na verdade, todos sabíamos que ele queria mesmo era tirar fotos de sua paixão. Era de se ver o brilho de seus olhos, quando Reinaldo passou os braços em seus ombros, para uma foto a sós, a nosso pedido, apenas os dois pombinhos.
Dois dias depois partimos e já se vão 30 anos. Nunca mais passei por Conceição do Araguaia. Também do Reinaldo não tenho notícias, há 25 anos. C’est la vie. Antonio, Reinaldo, Mauro, Maurinha Escandalosa... Pedaços de minha história que ficaram para trás. Que terá feito o Mauro de sua vida? Ainda conservará a foto de sua paixão? Ainda se lembrará da picada da cobra defunta? Não sei. Sei que jamais se ouviram, naquelas bandas da floresta, gritos tão lancinantes. E sei que trago comigo uma saudade imensa dos velhos companheiros. Se pudesse, reuniria todos num grande e fraternal abraço, que resgatasse tudo o que passamos naqueles dias venturosos da minha juventude geológica.

Retrato e espelho

Retrato meu de outros tempos...

Que é feito dos cabelos fartos,
Dos cachos negros, de piche,
Revoltos, que eram fetiche,
Que eram assim, portos e partos,
Que acendiam desejos,
Que recebiam mil beijos
Na embriaguez dos quartos?

Que é feito do riso largo
Que às mulheres seduzia?
Onde a jovial alegria
Da vida sem peso e cargo,
Dos dentes de alvo Carrara,
Dos lábios de maçã rara?!
Meu riso hoje é preso, amargo...

Que é feito do olhar feliz
Que olhava a vida de frente?
Olhos de luar, dolentes,
De azeitona, brasa e giz,
Que riam antes da boca,
Que expressavam ânsia louca,
Que encantavam a meretriz?

Que é do antigo vigor?
Daqueles anos dourados,
Daquele rio encantado,
Daquelas tardes em flor,
Daquelas noites de festa,
Daquelas tristes serestas,
Do meu fugidio amor...?

Que é dos meus verdes anos
E daqueles sonhos loucos
Da juventude que, aos poucos,
Enquanto tecia planos,
Foi passando e eu nem senti?
Que é do dia em que parti
Pra viver meus desenganos?

Retrato meu, cruel espelho,
Que saudades vêm de ti!
Da juventude a sorrir
Sem nunca pensar no velho,
Só esperanças no olhar,
O cabelo a esvoaçar,
O blusão de brim vermelho...

Da namorada querida,
Das juras de amor eterno,
Do beijo escondido e terno,
Com a alma embevecida
À sombra do tamarindo...
Daquele passado lindo!
E aquela triste partida...

Espelho meu... Cruel algoz!
O tempo, implacável juiz,
Fez cair a tarde gris,
Como um despertar atroz,
Como o pano ao fim da peça.
Não há ilusão que impeça
Ir-se o tempo assim, veloz.

Espelho meu, que fizeste?
Só vejo sulco em meu rosto!
E um olhar frio de desgosto.
Estás me fazendo um teste?
E esses vincos nus na testa?
Cadê meu riso de festa?
“Resigna-te!”, tu disseste?!

“Viveste a louca paixão
Da mocidade aloprada,
Dos desvarios, das noitadas,
Não viste, a teus pés, o chão...
Vivendo de zombarias,
Feriste tantas Marias,
Nem tiveste compaixão!”

“Resigna-te, digo agora,
Que os anos não voltam mais.
Plantaste, tempos atrás,
Colhe teu fruto e não chora
Semeaste amores vãos,
Suporta o tremor das mãos,
Ergue-as a Deus e, então, ora.”

Retrato meu, que saudade
Das manhãs ensolaradas,
Das noites enluaradas,
Dos dias da mocidade!
Pudesse o tempo voltar,
Dormir agora e acordar,
Aos quinze anos de idade!

Embaça-me já escuro véu...
Tudo é velho e tarde em mim.
Joguei um jogo chinfrim,
No qual fiz triste papel...
Já vejo o pó da ampulheta
A se extinguir na luneta
Do tempo. Só resta o fel...
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Brasília, outubro de 2005

Espetos da paz

Zé Honório era o motorista de Zeca Mato Grosso, o chefe do projeto Palmeirópolis. Excelente profissional, mas um tremendo puxa-saco. Para agradar ao chefe, não perdia oportunidade. Essa, por exemplo, aconteceu no clube da ASSEME – Associação dos Empregados do Ministério de Minas e Energia, de Goiânia, que congregava servidores da CPRM, DNPM, Projeto Radam, Nuclebras, Docegeo e Metago. Comemorava-se o dia do geólogo, em um domingo de sol e céu azul de 1980. Zeca e Vergílio ficaram responsáveis pelo churrasco. E Zeca convocou seu motorista para cuidar das carnes e ajudar na distribuição dos espetos, na hora do sufoco.
A churrasqueira ficava num pequeno box cercado de tela, um pouco afastado da área do bar e da piscina, onde se concentrava o movimento maior. Mas, tenham em mente que estamos lidando com geólogos, uma raça que não prima, exatamente, por obedecer às regras sociais, principalmente depois de uns tragos. A programação estabelecia que o churrasco fosse servido a partir das 14 horas. Contudo, desde as 11 horas começou a se formar uma aglomeração de trogloditas barbudos, copos de cachaça nas mãos, em torno da cerca de tela, tentando subornar o Zé Honório. Quando Zeca não estava por perto, Honório negociava espetos de tira-gosto, por latinhas de cerveja, mas o tumulto começou a causar perturbação, à medida que o nível alcoólico aumentava.
Por volta de 13 horas, a coisa ficou incontrolável. Nêgo metia a mão pela cerca, puxando os espetos e já estavam forçando o ferrolho da pequena porta lateral. Era só questão de tempo, a cerca viria abaixo. Parecia um bando de esfomeados. Zeca esbravejava, mas nada arredava a geologada da beira da cerca, clamando por tira-gosto.
Vendo que poderia acontecer uma tragédia, em função do fogo da churrasqueira e do estado etílico da turba, Zeca resolveu impor respeito. Tomou uma lapada, subiu num banco e cobrou responsabilidade:
- Olha aqui cambada de corno! O primeiro filadaputa que encostar a mão nessa cerca vai levar um catiripapo no meio do quengo. Depois não digam que não avisei. O churrasco só vai ser servido às 14 horas e não tem bonito nem feio que vai ser privilegiado. E vamo arredando daqui! Xô!
Nisso um gaiato do projeto Radam, já nas alturas, resolve provocar:
- E o que é que a boneca vai fazer? Vai me bater? Eu quero é picanha e é agora!
Foi dizendo e se encaminhando para a portinha da tela.
Zeca estava com um espeto (sem carne, claro) na mão. Quando o gaiato foi levando a mão para abrir o ferrolho, Zeca pegou o espeto pela lâmina e bateu com o cabo de madeira, com toda a força que Deus lhe deu, no lombo do apressadinho. Este só fez dar um gemido e se virou a tempo de receber outra porrada no peito, que lhe fez sair catando cavaco e tossindo feito um asmático.
Nem precisava dizer, mas vou dizer, que antes do engraçadinho se estrebuchar no chão, a pancadaria se generalizou. Foi garrafa, lata, copo, cadeira, braço e mão voando pra tudo que é lado. Parecia uma praça de guerra. Enquanto a maioria brigava sem saber com quem, uma pequena minoria tentava por as coisas no lugar. Entre esses, estava o Zenon, nome fictício, um geólogo negro, baixinho, que quase não tinha bebido e que fazia o possível para fazer a paz retornar. Afinal, estávamos todos ali reunidos para celebrar nossa data magna e não para medir forças.
Pois bem, como eu disse lá em cima, Zé Honório era um tremendo puxa-saco e não perdia oportunidade de aparecer para o chefe. Quando o pau quebrou, ele pegou um monte de espetos e correu para perto do Zeca, reabastecendo-o, a cada espeto perdido na confusão. Afinal, seu chefe era o alvo maior dos brigões. Entrar na briga, propriamente ele não entrou. Primeiro, porque não era do seu temperamento. Segundo, porque só tinha geólogos brigando. Vivo como ele só, pensava consigo:
- Em briga de cachorro grande, vira-lata não mete a pata.
E se contentava em reabastecer Zeca de espetos:
- Toma chefe, mete bronca!
Ele não conhecia o Zenon e estranhou quando viu aquele baixinho franzino se aproximar do chefe, com atitude resoluta. Impregnado pelos preconceitos oriundos da nossa deformação social, imaginou que o Zenon só poderia ser um motorista, como ele próprio, e jamais um geólogo. Convencido disso, dirigiu-se ao seu suposto colega, munido de um espeto afiadíssimo. Encostou-lhe o espeto na barriga, ao tempo em que lhe aplicava uma gravata, por trás:
- Olha aqui, seu cabra safado! Enquanto a briga foi entre os doutores, eu não me meti, que não sou besta. Agora, de um cabra safado como você, da minha laia, eu não tenho medo não. Se tu disser um ai, te enfio esse espeto na barriga e saio com as tripas para assar na churrasqueira e fazer tira-gosto para essa corja de passa-fome, ouviu?
Quando enfim, pode falar, Zenon se apresentou:
- Calma, seu moço! Cuidado que o espeto está me ferindo! Não sei com quem o senhor está me confundindo, mas sou um geólogo da Metago... Meu nome é Zenon e só estou querendo apartar essa briga.
Zé Honório levou um choque, como se o espeto estivesse eletrificado. Percebeu, na hora, a fria em que ia se metendo:
- O senhor é geólogo? Desculpa doutor... De fato, confundi o senhor, com um motorista da Nuclebras. Mas olha aqui, vamos lá pra dentro, que aqui alguém vai acabar machucando o senhor.
- Não! Eu estou aqui justamente para ajudar a separar os brigões.
Foi a deixa que o Zé precisava, pra limpar sua barra:
- Então toma aqui esse espeto, pra impor respeito. E pode deixar que eu vou ficar de olho. Se alguém encostar um dedo no senhor e no doutor Zeca, vai se ver comigo.
Bom, a briga rolou até as 15 horas e o churrasco foi servido às 16, na maior paz e animação. Nenhum ferido grave, todos se confraternizando, entre brindes e abraços.
O discurso de homenagem aos profissionais da data foi feito por quem? Pelo Zenon, um tremendo orador, que exaltou, em sua fala, as qualidades pacíficas e a capacidade ímpar de relacionamento dos geólogos.
No fundo da platéia, Zé Honório aplaudia, a cada pausa do orador:
- Muito bem doutor!

Suspense do canal três

Era uma noite comum de agosto no sertão goiano. Sem lua, escura como um breu e o céu com tantas estrelas que chegava confundir a vista. Os relógios marcavam 22h30 e já fazia 15 minutos que o acampamento do projeto Palmeiras ardia em chamas. Melhor dizendo, parte do acampamento, incluindo o restaurante, onde o fogo começou, dois dormitórios dos cozinheiros e o escritório da administração.
Quando os botijões de gás do estoque da cozinha (oito, no total) explodiam, uma língua apavorantemente bela de chamas azuis e violetas rasgava a escuridão, chegando a dez metros de altura. Os japoneses que estavam no acampamento, em um projeto de cooperação, tudo registraram, de longe, com suas inseparáveis câmaras.
Mas não quero aqui contar a história do incêndio, propriamente. Esta, com todos os detalhes, do começo ao fim, será narrada em capítulo à parte, nessa coleção de causos-memória. Por ora, interessa apenas destacar o momento em que o fogo alcançou o escritório da administração e todos corremos para tentar salvar o que fosse possível. Lá dentro, além do cofre com dinheiro, ficavam os equipamentos de geofísica, para recarga das baterias, toda a documentação de controle de material e pessoal, os registros do fundo de alimentação, a estação de rádio, arquivos, formulários, material de expediente, enfim, a memória viva do acampamento.
O detalhe fatal, porém, é que a cobertura do barraco era de palha, embora as paredes fossem de compensado. De modo que, em minutos, naquela noite seca de agosto, o telhado começou a desabar. Palmas ardentes se desprendendo e caindo em agonia, devorando tudo. Cada um saía com o que podia: caixas, equipamentos, ferramentas, pastas de papéis, móveis, etc.
De minha parte, assim que entrei naquela câmara ardente, me fixei na estação de rádio. Uma pequena mesa com um aparelho Telefunken, com cinco canais de freqüência. Era nossa comunicação com o mundo. Além dos boletins diários para a sede, era nosso contato com a família, aos domingos. Sem o rádio, estaríamos isolados, no coração do Brasil. A única alternativa era o posto público da Telegoiás, na cidade vizinha, quando a telefonista conseguia completar a ligação.
Corri para o rádio, disposto a resgatá-lo, a qualquer custo. Enquanto isso, labaredas caíam por todos os lados. Como já disse, nossa estação operava em cinco canais. Mas o detalhe dramático é que cada canal ligava-se à antena, através de uma conexão de rosca fina, saindo de sua parte traseira. Para minimizar o ruído, as roscas tinham de ser o mais apertado possível. Sentiram o drama? Não era só puxar os fios, era preciso desenroscá-los, um por vez. E as chamas já tinham alcançado a parede atrás do rádio e lambiam os fios. Só dispunha de uns parcos minutos, antes do colapso do escritório.
Desenrosquei o canal um, até com certa facilidade. O diabo é que o calor já afetava o material e estava insuportável segurar na cabeça metálica da conexão. Mesmo assim desenrosquei o canal dois, chutando algumas palhas caídas quase nas minhas costas. O canal três deu a testa. Não cedeu. O pessoal começou a gritar, do lado de fora:
- Saia Doutor! Deixa essa porra pra lá!
Enquanto eu passava para o canal quatro, o Mato Grosso entrou desesperado para me puxar. Pedi para ele tentar desenroscar o três. Ele tentou, mas não conseguiu.
- Você tá maluco rapaz? Vamos sair logo que essa porra vai desabar num minuto! Deixa essa porra pra lá! Vamos!
- Calma, já tô terminando! O quatro já saiu, só faltam o cinco e o três.
A fumaça sufocava e eu mal conseguia manter os olhos abertos. Nesse exato instante, o esteio lateral da cumeeira começou a ceder e a estrutura foi se inclinando, em câmara lenta, só que para o lado da parede oposta de onde estava o rádio.
O cabo do canal cinco saiu sem problema. Zeca desistiu de me tirar, quando o fogo alcançou a porta, formando uma cortina de labareda e fumaça.
- Quer morrer, morra sozinho!
Não havia mais ninguém no interior do barraco. Do lado de fora, as pessoas gritavam desesperadas:
- Pelo amor de Deus, Doutor! Saia logo! Não faça uma loucura dessas!
Alguém teve a idéia de lançar baldes de água na porta. E nada do cabo do canal três desenroscar. Além do mais, estava muito quente e eu já não conseguia mais tocar em nenhuma parte do rádio sem queimar a mão. A tosse era quase incontrolável.
Houve um estalo terrível, de madeira rachando e agora eu sabia que o barraco viria abaixo. Mas não sei o que me deu. Já sentia a pele engelhar, de tanto calor, pois estava só de cueca (estava dormindo quando o fogo começou e saí da cama, direto para ajudar no combate), mas havia decidido que salvaria o rádio. Nesse momento, vi uma caixa de ferramentas aberta, debaixo da mesa. Era a caixa de manutenção dos equipamentos de geofísica. Agachei-me, como deu e tive calma suficiente para procurar um alicate no meio daquele clima de terror. Não sei quantos segundos se passaram, mas achei o dando e finalmente consegui liberar o bendito canal três, após um esforço sobre-humano para vencer a ferrugem das roscas e o calor sufocante. Chegara ao fim meu pequeno drama kafkiano. Agora, era dar o fora daquele inferno.
Com a ajuda de uma flanela que estava sobre a caixa de ferramentas, abracei o rádio, como se fosse um filho e atravessei a barreira de chamas, no exato instante em que o teto veio abaixo, num estrondo ensurdecedor. Como uma cena de filme, o mocinho escapou no último segundo. A turma veio me encontrar, uns comemorando, outros me xingando. A primeira coisa que me deram foi um gole, pra relaxar, isso me lembro bem.
Desnecessário dizer das queimaduras que adquiri, por todo o corpo. No dia seguinte, fui medicado no posto de saúde da cidade, e tudo terminou bem. Mas o fato é que as pessoas que assistiram a esse episódio dizem-se impressionadas com minha calma e sangue frio e o transformaram num causo sempre narrado, com um exagero aqui, outro ali, nas rodas de biritas e lembranças da vida de campo.
Isso foi em 1987, se não me falham os neurônios. Mas, até hoje não sei dizer por que fiz aquilo. Sei que não foi deliberado. A decisão surgiu no instante em que entrei no barraco em chamas. Talvez, inconscientemente, por avaliar a importância de preservarmos nossa capacidade de falar com o mundo. Sei lá... Mas, de fato, no dia seguinte, utilizando cabos e antenas de reservas, foi por ele que falamos com Goiânia e as primeiras providências de assistência foram tomadas.
Hoje, com a visão ampliada que só o distanciamento dá, digo que não fui herói, nem maluco. Fui apenas determinado. E contei com a sorte. Só isso.

A traição do martelo

Certa vez, quando trabalhava no Nordeste de Goiás, em 1978, descia a encosta verticalizada de um vale, para atingir o leito do córrego lá embaixo, em busca de afloramento. Eu e um motorista, o Dete. A descida ia tranquila, como pode ser uma descida sob mata ciliar intrincada, cipós, raízes aéreas, insetos, espinhos, solo escorregadio coberto de folhagem úmida, caminho aberto a facão.
Um pequeno parêntesis para explicar que o geólogo, por conta de suas necessidades básicas, carrega no cinto pelo menos o inseparável martelo, a bússola e a caderneta de campo, cada um em seu porta-objeto apropriado. Além disso, nas mãos vão mapas dobrados e fotografias aéreas. Por fim, a mochila, com os apetrechos pessoais, equipamentos menores, material de consulta, etc. Isso, para mostrar o quão difícil se torna o avanço em situações como a aqui relatada, com os apetrechos do cinto se embaraçando na vegetação.
Fechemos o parêntesis para voltar ao causo da descida íngreme para o córrego do primeiro parágrafo. Como dizia, tudo era céu de brigadeiro, quando, já chegando ao fim da jornada, de mais ou menos 50 metros, fomos atacados, sorrateira e covardemente, por furiosa colméia de abelhas Europa.
Quando vi o recuo e depois a correria desabalada do Dete, que passou por mim feito um boi desgarrado, dando tapas na própria cabeça, compreendi imediatamente a encrenca em que nos metêramos. Mas o Dete, que só levava o facão e uma mochila, em fração de segundos sumiu da minha vista, encosta acima, jogando fora a mochila e escafedendo-se. Eu tinha me fingido de morto e ficado imóvel em meu canto e talvez por isso fui poupado no primeiro round do ataque. Mas, à medida que comecei a subir de volta, lentamente, despertei a atenção do inimigo que desviou em minha direção todo o poder de fogo de seu exército zumbidor. Foi um ataque fulminante. Num piscar de olhos, vi-me flagelado por milhares de abelhas grudadas em minhas roupas, na cabeça, rosto e braços, ferroando com ira desesperada e fazendo um barulho infernal.
Consegui ainda me desvencilhar da mochila, nem sei como e arranquei no encalço do Dete. Só que , no ímpeto do arranque e na pressa do movimento, dei um nó no corpo e o martelo, pendurado do lado esquerdo da cintura, ficou enganchado num cipoal, de uma maneira tal que me imobilizou. Tentei abandoná-lo, não consegui. Era um nó de porco. Justo meu martelo que era pau pra toda obra, me trair numa hora dessas! Tentei tirar o cinto, mas os apetrechos todos emperraram, nas alças da calça jeans. Estava, literalmente, numa armadilha. Não havia como me libertar do enrosco, a não ser com muita calma e sangue frio, sem desespero.
Num átimo, avaliei a gravidade da situação e, mesmo sob as ferroadas, estudei o nó dos cipós, fui destrançando e, poucos segundos depois, estava livre para retomar a fuga, o que fiz sem mais delongas. Só deixei pra trás a mochila. Mantive os demais apetrechos e fiz do boné minha arma de defesa. Além de correr, como podia, agredia o bando com jabs de boné, em todas as direções, tirando de combate algumas dezenas de soldados por golpe. De modo que quando cheguei ao topo, em campo aberto, as abelhas perderam a proteção da mata intrincada e, considerando o invasor repelido, pouco me perseguiram, não mais de dez metros.
Devo dizer que apenas as primeiras ferroadas doeram. A partir de determinado ponto, a dor não aumenta mais, estabiliza. Com a adrenalina a mil, e anestesiado, enfrentei o bando alado até que caí exausto no capinzal da campina. Somente aí o Dete apareceu para me resgatar. Levou-me para o posto de saúde de Dianópolis, onde fui medicado, já com febre e as costas em estado lastimável. Depois ele voltou com alguns peões para recuperar as mochilas.

Mas esse episódio impressionou muito o motorista. Passou a referir-se a mim como a pessoa mais calma que ele conhecera. Em sua avaliação, ninguém enfrentaria um enxame de abelhas com a calma que eu enfrentei.
Pois bem, muitas voltas do relógio dos anos depois, o Dete contava esse causo, em uma roda de empregados, entre goles de cerveja, como se fosse um exemplo máximo, insuperável, de sangue frio. Terminado o relato, o Zé Garcia, que tudo ouvira em silêncio, deixou todos espantados quando revelou:
- Isso não é nada! Aliás, isso é pinto, perto do que vi o Doutor fazer no dia do incêndio no acampamento do projeto Palmeiras. Ali sim, é que ele demonstrou frieza, ante o perigo. Uma frieza que quase nos matou de aflição e suspense.
Ante a curiosidade geral, ele narrou o estranho causo que será relatado a seguir, sob o título de “Suspense do canal três”. Avalie, você mesmo.