Morcego-Arraia

Acampamento do projeto Palmeirópolis, 1985. No barraco dos NM (nível médio), mais de dez técnicos. Juntos, essa cambada parecia um bando de crianças. Toda noite tinha azaração pra cima de alguém. Nunes era um dos “cristos” preferidos, por ele ser muito paciente e inocente. Essa foi bolada pelo Barbalho, que naquele dia tinha matado uma vaca, para abastecer o acampamento.
Ao descarnar o pobre animal, o Barbalho notou que a abatida tinha uma vagina avantajada, imensa mesmo, parecendo uma arraia, segundo suas próprias palavras. Imediatamente uma idéia sarcástica lhe veio à mente e, sem perda de tempo, passou a executá-la, convocando os préstimos e a conivência dos demais colegas de barraco, claro. Antes, bezuntou a "arraia" com o material retirado dos intestinos da finada, para tornar o plano ainda mais escatológico.
Conservou a peça rara na geladeira, devidamente preparada e quando foi no final da tarde, antes que a turma das picadas retornasse, já havia um esquema de roldana, discretamente montado sobre a cama do Nunes. Adivinhem o que havia na ponta da corda que circulava pela roldana? Isso mesmo... A dita cuja, retirada da vaca. A outra ponta ficava ao lado da cama do Barbalho, de modo que bastava soltá-la um pouco, para que ela descesse na vertical, exatamente sobre o travesseiro da cama do pobre do Nunes.
Na hora do jantar, visando a criar um clima, os técnicos coniventes comentam que um bando de morcegos entrara no barraco no final da tarde. Barbalho e Zé do Egito confirmam tudo, acrescentando que eles não se preocupassem porque foi feita uma “desmorcegação”, com creolina, logo em seguida, de modo que estava tudo “limpo”.
Enquanto o Nunes jantava, um emissário colocou quatro pilhas sob os pés da cama do coitado, dentro do plano previamente traçado. Por volta das 20h00, após o jogo de truco, a turma retornou ao barraco, para o merecido repouso. Menos de cinco minutos depois, ouviu-se o estrondo da cama do Nunes arriando e ele se lamentando, com aquela paciência que Deus lhe deu:
- Isso é coisa do Barbalho!
- Que é isso Nunes? Se tem alguém aqui que lhe protege sou eu. Agora que tu tá com um azar da porra hoje, isso tá. Com tanta cama aqui, neguinho escolheu logo a sua!
Todos concordaram que era um puta azar ser o escolhido.
Seguindo o costume do acampamento, às 21h00 o gerador a diesel foi desligado e as luzes se apagaram. Alguém comentou displicentemente:
- Será que os morcegos foram mesmo embora?
Expectativa geral.
Barbalho, com muita calma e maestria desliza a corda, bem devagarzinho, calculando, mentalmente, a altura. De repente, o Nunes dá um grito e um salto da cama, todo alvoroçado:
- Acende a vela! Acende a vela! Tem um morcego aqui! Passou bem rente do meu travesseiro. Puta que pariu! O bicho é imenso... E fede que só!
Todo mundo sacou as lanternas e uma vela foi acesa, no meio do riso geral, porém nada foi visto. É claro que ninguém iluminou o telhado sobre a cama da vítima. Por fim, concluíram que tinha sido impressão dele e se recolheram novamente, se deliciando com a brincadeira. Nunes não se conformava:
- Impressão o que, porra? Eu dei um tapa nele! O bicho é enorme, não tô falando?
Cinco minutos e novo estardalhaço:
- Tá aqui, gente, tá aqui de novo! O porra esbarrou no meu rosto... É gelado e fedorento... Que nojo! Dei outro tapa nele...
A turma ria a não se aguentar e o Nunes começou a desconfiar. E nada de localizarem o morcego! Depois da quarta ou quinta vez, ele ficou com a lanterna na mão e acendeu de repente, flagrando o vulto descendo sobre sua cama. Levou um susto maior ainda, pensando ser uma caranguejeira. Na confusão, Barbalho soltou o mecanismo de vez, para se livrar da prova do crime e aquela “arraia” gelada e fedorenta plantou bem no peito do apavorado Nunes. Ele fez um movimento tão violento sobre a cama, que o lastro de ripas finas se partiu e foi aquela zorra no quarto. Nego ria de doer a barriga!
Enfurecido, Nunes partiu pra cima do Barbalho, que se estrebuchava de rir, deitado. Resultado: mais uma cama se partiu... Daí a confusão se generalizou e foi preciso o Zeca Mato Grosso, chefe do projeto, ir lá exigir silêncio. No outro dia tinha quatro camas imprestáveis. Zeca estabeleceu que eles mesmos arcassem com as despesas dos reparos.
Nessa noite, o pobre do Nunes não dormiu, lavando o rosto com álcool, para tirar a inhaca da “arraia” que se impregnara em sua pele.
A partir daí, todos os dias em que se matava uma vaca, nêgo não dormia antes de esquadrinhar o teto do barraco, para ver se tinha “morcego-arraia” escondido.

A execução

Circunstância fatal me trouxe aqui.
Fiz tudo pra evitar... Luta perdida.
A Deus entrego agora, meu destino.
Resignado e mudo, em apatia,
Percorro corredores, com emoção,
Frágil, conduzido em mãos alheias,
E adentro, por fim, a sala fria...

Num instante, dá o impulso de fugir
E cometer uma loucura, um desatino,
Mas contenho o pensamento em confusão
E me reprimo: - “És um homem! Que receias?”
No entanto, olhar em volta me convence:
- “Minha vida não depende mais de mim...”
A vida é um mistério... Uma ilusão.

Estranhos mascarados me contemplam,
Indiferentes e operosos e gentis,
Cada qual em seu labor, enfim.
-“Esquece a morte, homem! Ore! Pense!”
Finjo, procuro demonstrar coragem,
Mas sinto mil facadas, qual faquir.
-"Meu Deus! Será que morrer é assim?"
Os mascarados riem, quais guris.

A calma serena que aparento ter
Reprime o medo vergonhoso de morrer
E o esforço sobre-humano pra não ter vertigem.
Recebo ordens e obedeço, altivo,
Lembrando as orações que sei, da Virgem.
Mas quando o objeto penetrante
Lanceou, sem dó, a fresta da coluna,
Desabei... Senti chegada, enfim, a hora.
E me prostrei, tremendo e ofegante,
Na nuca, o peso de cruel borduna.

Amparado, me puseram em posição.
-“Tudo vai se consumar agora...”
A equipe executora aproximou...
Tomou-me um calafrio... O ar fugia...
Lembrei-me dos meus filhos, que sofriam.
Lembrei-me dos meus pais, em agonia
E vi o rosto, em oração, do meu amor.
Letargia foi, aos poucos, me tomando...
Até que a lâmina rasgou-me fundo a carne
E a cirurgia, finalmente começou.

Brasília, abril/2007

Toque de craque

Logo no início de sua carreira profissional na CPRM, Gilsinho* sofreu um grave acidente de Toyota, ficou alguns dias em coma. Mas, como geólogo não se entrega assim, sem mais nem menos, sobreviveu, embora com pequena seqüela. O pobre ficou meio deslembrado, digamos assim, meio aéreo. Tipo não se lembrar onde estacionou o carro, por exemplo. Nos sinais de trânsito, ele às vezes demorava pra processar as cores e arrancava no vermelho tendo sofrido vários abalroamentos por isso. Mas desempenhava seu trabalho, com grande esforço pessoal e com a colaboração solidária dos colegas.
Foi designado para um projeto, no Mato Grosso, década de 70. Um projeto imenso, com vários geólogos e uma multidão de técnicos, motoristas e peões. No acampamento, um time de futebol foi logo formado e pouco tempo depois, como meio de entrosar com os locais, Zeca Mato Grosso, chefe do projeto e natural da região, desafiou o time da cidade para um jogo. Importante destacar que durante os treinos diários, Gilsinho nunca se interessou pelas peladas. Ficava só na geral, olhando pro céu, como se o jogo fosse lá nas nuvens. Aliás, diga-se de passagem, ele nunca tinha entrado num campo de futebol, em toda a sua vida.
Pois bem, chegado o grande dia, uma tremenda expectativa tomou conta do acampamento. Zeca comprara um jogo de uniforme completo, bola nova, e o clima era de pura competição. Desde cedo, torcida e olheiros começaram a circular pelo acampamento. Os rapazes para avaliar a qualidade do adversário e as moças para avaliar os atletas, individualmente. Gilsinho, vendo aquela movimentação toda, não é que se empolgou? Para espanto geral, procurou o Zeca e disse do alto de sua autoridade:
- Zeca, me dê uma camisa, que eu vou jogar também.
- O que?! Mas como Gilsinho, se você não treinou nenhum dia, não conhece o esquema tático, não está com condicionamento físico? Como?!
- Mas eu observei atentamente os treinos. Estou preparadíssimo.
E assim dizendo, dirigiu-se ao armário e perguntou:
- Qual camisa eu pego?
Zeca estava pasmo. Não podia acreditar no que via e ouvia. E agora? O time já não era essas coisas... Com o Gilsinho, então, era mesmo que jogar com um a menos. Mas como negar-lhe esse inocente prazer, ele geralmente tão arredio e ensimesmado... Não seria a oportunidade de ele se socializar? Quem sabe poderia até ser bom para sua porção do cérebro lesionada! Tudo isso passou na cabeça do Zeca, antes que ele determinasse, condoído:
- Pegue a 11. Jogue na ponta esquerda.
Ponta esquerda, todos sabem, é aquela posição onde se escalam os cabeças-de-bagres, os donos da bola e os filhos das autoridades, enfim.
O jogo seria às 15h00, mas às 11 da manhã, Gilsinho já estava todo vestido e enchuteirado, dando piques de 100 m rasos no acampamento, para surpresa geral.
Enfim, chega a hora, o prefeito dá o pontapé inicial, a torcida aplaude e a contenda começa pra valer. Com cinco minutos de jogo, a torcida já batizou Gilsinho de Galo Tonto. Ele corria desesperado, onde quer que a bola fosse, como se estivesse perseguindo um ladrão. Saía trombando com todo mundo, companheiro, adversário, juiz, a torcida, o escambau. Ele fixava a bola e... Sai da frente! Deu uma peitada tão grande no goleiro, que lhe custou uma advertência e a substituição do titular pelo reserva, ao time adversário. Aos 43 minutos do primeiro tempo, Galo Tonto cambaleava pelo campo, como se estivesse bêbado, com a língua de fora, de tanto rodar e, detalhe importante, sem pegar na bola uma única vez até aquela altura da partida.
De repente, parece que sua ficha finalmente caiu. Morto de cansado, chegou pro Zeca, com a dignidade dos craques feridos:
- Quero substituição!
- Puta que pariu, Gilsinho, agüenta mais um pouco porra! O primeiro tempo já vai terminar.
- Negativo, tô saindo.
- Peraí, peraí. Vamos fazer o seguinte, vá para o gol, que o Naiuran vem pra ponta esquerda.
Meio a contragosto, lá vai o Gilsinho para as barras. Tentando se aproveitar, o centroavante do time adversário dá um chute do meio do campo. 44 minutos, a bola vai para fora. A reposição é demorada, o tempo passa, alguém entrega a bola pro novo goal keeper. Gilsinho pega a bola, bota debaixo do braço e fica parado debaixo da trave, olhando pras nuvens, como era seu costume. 45 minutos, Correa, nosso zagueiro, corre desesperado ao encontro de Gilsinho gritando:
- Vamos porra, dá o toque aqui!
E apontava para o chão, indicando onde o goleiro deveria rolar a bola. Gilsinho, olhando para aquele desespero do Correa, com olhar interrogador, vem se aproximando, a bola sempre debaixo do braço. Juiz já consultando o cronômetro. Os outros 21 jogadores aguardando.
- Aqui, porra! Dá logo o toque aqui, berrava ele apontando pra baixo, mostrando seu próprio pé.
Gilsinho finalmente tinha chegado a cinqüenta centímetros do Correa, que continuava se esgoelando:
- Pelo amor de Deus, Gilsinho, dá o toque aqui!
Toque?? Gilsinho não conhecia a linguagem do futebol. Apenas olhava curioso, o Correa indicando o próprio pé...
Deu o estalo! Finalmente Gilsinho entendera o “toque aqui” que o Correa tanto pedia.
Calmamente, a bola presa debaixo dos braços e com a destreza que Deus lhe deu, ergue o pé direito e com o bico da chuteira dá três toques certeiros na canela do Correa:
- Toc, toc, toc! Tá bom assim, ou quer mais?
Priiiiiii! Fim do primeiro tempo. Correa ficou com a canela sangrando e não voltou pro jogo. Gilsinho aposentou a chuteira. Nunca mais quis jogar e nem nunca comentou o assunto. E o jogo, a quem interessar possa, terminou zero a zero.

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* Nome fictício, personagem real.

Golpe da toalha

Sempre circularam muitas brincadeiras sobre a volta dos geólogos e técnicos para casa, após aquelas campanhas de 20, até 30 dias no campo. Voltam tão secos, que quando os filhos vêm dar bênção, a resposta é:
- Deus te abençoe meu filho. Cadê sua mãe?
O Góia, por exemplo, era um topógrafo, com mais de 60 anos. Quando o Toyota ultrapassava a curva conhecida como “olá Goiânia”, ele batia na braguilha e dizia pra todos ouvirem:
- Acorda traste imprestável! Hora de trabalhar, sua preguiçosa! Não vá me fazer passar vexame, hem!
Outra vez, tínhamos chegado por volta das sete da noite, de Palmeirópolis. Quando foi lá pelas dez, o Tonico, outro topógrafo, me liga:
- Dr. Reginaldo, só o senhor pra me livrar da fria em que me colocaram. Desculpa eu tá ligando nessa hora, mas a coisa aqui em casa tá preta. A mulher quer me expulsar do apartamento de todo jeito.
Sem entender direito, pedi a ele pra se acalmar e contar o que houve. A história foi que seus colegas de barraco, no acampamento do projeto Palmeirópolis, simplesmente colocaram uma calcinha dentro da mala do pobre, na hora da viagem. Enquanto um distraía a vítima, outros faziam o serviço sujo. Quando a mulher do Tonico foi arrumar as roupas... Deu no que deu.
Pedi pra falar com ela ao telefone, mas ela se recusou.
- Tonico, não posso fazer nada.
Mas ele insistiu tanto, que lá fui eu tentar o impossível. E notem que eu também tinha chegado naquele dia e vinha do msmo jejum, se é que me entendem. Mas, um amigo é pra acudir outro... Lá fui eu, deixando a minha mulher, também, com a pulga atrás da orelha.
Rosa estava a verdadeira fera ferida. Arisca, não deixava ninguém falar. Dizia que o Tonico era um sem-vergonha, que não tinha respeito, essas coisas que diz toda mulher enciumada.
Já estava quase desistindo de argumentar, quando resolvi tentar a última cartada, já que ela não aceitava que tinha sido uma brincadeira de mau gosto. Pedi ao Tonico:
- Vá lá dentro e traga a calcinha!
Ele se espantou e eu insisti.
- Vamos! Vá buscar a calcinha!
- Rosa jogou fora.
Agora me dirigi à fera:
- Rosa, sei que você não jogou fora. Guardou por aí. Confie em mim e traga a calcinha aqui, agora.
Ela disse ao Tonico onde tinha escondido e o pobre foi lá e trouxe a arma do crime: uma calcinha, tamanho P, de malha barata, com borboletinhas vermelhas e a etiqueta de preço, do lado de dentro, preservada.
- Rosa, por favor, não me leve a mal, mas cheire essa calcinha.
- Que sem-vergonhice é essa? Ta pensando que eu sou o quê?
- Calma Rosa, confie em mim, veja uma coisa.
Aproximei-me dela, mostrei-lhe a etiqueta de preço e, com jeito, fi-la sentir o cheiro de calcinha nova, sem uso. Qualquer um distingue o cheiro de uma calcinha nova!
Ela ainda relutou um pouco, mas depois se acalmou, abriu umas cervejas e ainda fizemos uma farra. Tonico ficou me devendo essa.
Mas meu amigo Vergílio, que já repousa no andar de cima, foi quem me ensinou a melhor estratégia para a volta do campo: o golpe da toalha, que vou ensinar agora, de graça. Consiste no seguinte: ao entrar para o banheiro, para o banho da chegada, esqueça, de propósito, de levar a toalha. Lave os cabelos com xampu, barbeie-se, escove os dentes, corte as unhas, perfume-se, abra uma brechinha na porta:
- Benzinho, esqueci a toalha! Pode me trazer, por favor!
Quando o benzinho estender o braço, pra entregar, abra a porta e a puxe para dentro. Aí... O resto é por sua conta.
Último alerta. Mesmo se ela insistir que deixou toalha no banheiro pra você, diga que caiu debaixo do chuveiro e ficou molhada.
Até onde sei, esse golpe só foi aplicado por geólogos, mas nada impede que as geólogas o usem também. Nada de machismo!
Êh Vergilião! Que falta você faz!

Quanto mais mexe, mais fede - (II)

Cacau, nome fictício, era um técnico de mineração muito responsável e compenetrado de seu trabalho. Raramente ia à cidade aos sábados, como todos os demais colegas, usufruir a folga semanal. Mas quando ia, fatalmente aprontava alguma, porque costumava exagerar na cervejinha.
Numa dessas noitadas memoráveis, lá pelas tantas, entram duas garotas no ambiente, daquelas de parar o trânsito. Pelo menos o trânsito de Palmeirópolis, pequena cidade goiana, de cerca de três mil habitantes, na década de oitenta. Uma das gatas, de passagem, lança um olhar 43 para o Cacau que, incontinenti, retribui e começa uma frenética troca de olhares e sinais, até que a garota levanta-se e se dirige, insinuante, para mesa do seu admirador.
Pego de surpresa, Cacau tira, rapidamente a aliança de casado do dedo e, sem tempo para guardá-la no bolso, sem ser notado, joga-a no copo de cerveja. Tudo tão rápido que só o Zé do Egito, ao seu lado, percebeu a manobra arriscada. A garota senta-se, o flerte progride e menos de dez minutos após, o casal de pombinhos rodopiava leve, solto e apaixonado, pelo salão. Daí pra frente, só os dois podem dizer o que houve, porque logo desapareceram, sem deixar rastros ou testemunhas.
O nosso latin lover só reapareceu, satisfeito da vida, por volta das três da manhã, para juntar-se à caravana de retorno ao acampamento.
Mas, no dia seguinte... É... No dia seguinte é que são elas. Ou, como se diz na minha terra, “os pecados de domingo, quem paga é segunda-feira”. Cacau acordou onze horas, chumbo na cabeça, jiló na boca... Uma ressaca daquelas homéricas. Mandou um epocler no fígado e foi tomar um banho. Somente aí, dá pela falta da aliança. Um choque elétrico paralisou-lhe o corpo.
- Puta que pariu! A aliança de casamento... Tô f... Minha mulher vai me matar!
Nesse momento, o instinto de sobrevivência humano entra em ação e ele se recorda, muito vagamente, do instante em que soltava a jóia preciosa no maldito copo de cerveja. Daí em diante, suas lembranças são confusas. Parece que o inconsciente procurava poupá-lo, livrando-o das lembranças pecaminosas.
Como último recurso, a cabeça já estourando, procura o Zé do Egito. Este, com ar sério, faz ar de quem é alvo de uma brincadeira:
- Ah Cacau! Vai me dizer que você não lembra... Pensa que eu sou bobo, rapaz?
- É verdade Zé. Não me lembro de nada. O que aconteceu depois que joguei a aliança no copo de cerveja?
O Zé, muito sacana:
- Eu sei que você está me gozando, mas pelo sim, pelo não, vou lhe refrescar a memória. Enquanto trocava carícias com sua namorada, você engoliu a aliança, antes que eu pudesse fazer qualquer coisa. Ainda tentei segurar o copo, mas não deu tempo. Mas é claro que você se lembra. Ainda comentou o assunto comigo depois!
- Mesmo, Zé? Puta merda! Não me lembro de nada, cara. E agora?
Era exatamente essa a pergunta que o Zé esperava:
- Olha, você sabe que o ouro é insolúvel... Ele passa direto do esôfago para o estômago, daí pelo intestino e é expelido nas fezes, normalmente.
- É mesmo? E será quanto tempo leva pra isso acontecer?
- Acho que uns quatro dias, mais ou menos. Cada organismo é diferente, você sabe. Mas, se quer meu conselho, acho que a partir de hoje, você já pode começar a verificar suas fezes. Quem sabe?
Cacau limpou uma área bem plana, nas proximidades do acampamento e toda tarde ia lá defecar e examinar, com toda a perícia, os excrementos, para não passar batido, porque tinha muitos porcos soltos por ali e se desse bobeira...
A cena era assim: ele terminava o serviço, colocava um lenço no nariz e com o outro braço, usando uma varinha, remexia o produto, centímetro a centímetro. Às vezes se agachava para ver algo mais de perto, mas logo se levantava, frustrado. A turma ficava na cerca do acampamento, dando força. Na verdade todas já sabiam que fora uma armação do Zé do Egito. Mas ninguém entregava.
- Tem nada não Cacau. Amanhã será outro dia.
- Um amigo meu, levou foi mais de dez dias. Às vezes a danada se engancha em alguma saliência do intestino grosso. Tem que fazer muita força!
- O maior perigo é se ela escapar pela alça da vesícula biliar e ficar presa lá dentro. Aí só cirurgia. Mas é uma coisa simples, nem se preocupe.
No terceiro dia, Cacau entrou numa depressão tão grande, que todos ficaram com pena. Já estava influenciando seu rendimento no trabalho.
Nesse dia, à noite, durante o jantar, o Zé chegou com aliança e jogou dentro do prato de comida do Cacau. Quando reconheceu a jóia querida, e se deu conta do acontecido, quis partir pra briga com o Zé:
- Eu te pego, fdp! Um dia você me paga!
O duro foi agüentar as brincadeiras depois. Mas ele aprendeu a lição. Desse dia em diante, nunca mais correu o risco de cometer, de novo a mesma besteira. Antes de ir pra cidade, tirava logo a aliança, por precaução. Afinal, seguro morreu de velho.

Quanto mais mexe, mais fede (I)

Jair Arão, nome fictício, foi um grande amigo que tive em Goiânia, quando ali trabalhei. Apesar de ele ser bem mais velho, criamos forte laço de amizade. Por coincidência, nos separamos das nossas primeiras esposas, na mesma época e esse fato nos uniu ainda mais, porque trocávamos muitas idéias, um ajudando o outro. Já foi pro andar de cima, nos deixando aqui nesse vale de lágrimas. Senti muito sua partida. Fiz parte do seu rol de amigos e isso muito me honra.
Adorava o mês de dezembro porque, segundo ele, nesse mês, pode-se beber todos os dias, sem precisar de pretexto. Ser dezembro, já era um bom motivo para beber, mesmo que numa segunda-feira de meu Deus. Essa era uma de suas máximas.
Tinha um olho de vidro, mas, pelo menos enquanto não bebia, enxergava melhor que qualquer cristão. Certa vez, foi vistoriar as obras do projeto Natividade, pesquisa de ouro que chefiei por alguns anos, no nordeste de Goiás. Se não me falha a memória, esse fato se deu em 1988. A sede do projeto era um acampamento que montamos a 15 km da cidade, bem no centro das áreas de pesquisa. Dois barracos-dormitórios, uma cozinha, escritório e um cubículo com vaso sanitário adaptado, sobre fossa manual, para as necessidades fecais.
Jair chegou num sábado à tarde. À noite, como de costume, fomos para a cidade, levar os peões para a folga semanal e tomar umas cervejas, que ninguém é de ferro. Eu voltei bem cedo, porque tinha trabalho de campo no domingo e o Jair, com um outro geólogo do projeto, por lá ficaram, dando uma esticada.
Por volta das quatro da matina, ainda noite fechada, desperto com o barulho da turma chegando. Jair, após exagerar nos tira-gostos, voltou com uma tremenda disenteria. Ficou uns cinco minutos procurando papel, mas não achou. Nesse ínterim, sua lanterna acabou as pilhas e ele ficou resmungando baixinho, no escuro. Realmente sua situação era de certa, digamos, urgência. Assim que o motorista e os técnicos se recolheram, ele veio tateando até meu catre e me perguntou por uma lanterna, pois precisava ir ao vaso sanitário. Eu dei-lhe uma vela e fósforos e, sem me levantar, expliquei que a casa do vaso era no fim do acampamento, a última construção. Como a noite era muito escura, arrematei:
- Não tem erro. Aonde você vir algo branco se destacando no escuro, é o vaso.
Além de não conhecer ainda a geografia do acampamento, ele tinha tomado umas e, nesses casos, a visão, já reduzida, se deteriorava ainda mais.
O coitado saiu com a velinha na mão, mas sua pressa no andar, provocou vento que logo a apagou, mas ele resolvera procurar assim mesmo, lembrando-se do “vulto branco” e sem tempo a perder com fósforos.
Dali a pouco, só escuto a correria no dormitório dos técnicos, as risadas e os reclamos:
- Puta que pariu! Quase foi em cima de mim!

- Quem foi o corno que fez uma merda dessa?
- Joga esse lençol fora!
- E agora, onde vamos dormir?
A algazarra foi tanta que me levantei.
Jair já tinha voltado e deitado, de roupa e tudo, em seu catre, onde roncava, placidamente.
Com a lanterna, pude ver o que acontecera. De fato, uma merda com M maiúsculo! A primeira coisa "branca" que ele divisou foi o lençol do catre de um dos técnicos, que, por sorte, estava em Goiânia. Chapado como estava, e já nas últimas, ele supôs que aquela coisa branca fosse o vaso. Entrou no barraco, arriou as calças, botou as mãos sobre o joelho e mandou ver sobre a cama alvinha do Dimas. Depois, já aliviado, se limpou, com um monte de estopa de carro e se recolheu. O barulho da “descarga” e o odor que se seguiu acordaram até quem tinha chegado meio mamado.
Imediatamente pegamos lençol e colchão, levamos para bem longe do acampamento e queimamos. Depois, desinfetamos o barraco com criolina e desarmamos o catre de madeira. Nisso, já era dia feito. Como o “cheiro” não passara de todo, resolvi começar minha jornada mais cedo. A turma que não tinha campo se mandou para cidade. Fazer o quê?
Ao acordar, por volta do meio-dia, Jair não se lembrou de nada. Nunca comentamos o assunto em sua presença e ele partiu pro andar de cima sem saber que um dia pisara na M com os dois pés. Afinal, quem já não fez isso algum dia, em algum lugar?

Milagre do talo de bananeira

Essa aconteceu comigo e foi também no acampamento do projeto Palmeirópolis, sobre o qual já comentei em outros causos. O ano era 1985, se não me falha minha falha memória. Era mês de novembro e havia visitas ilustres na casa, entre os quais um geólogo baiano, que levou um vidrinho de pimenta, vinda não sei de onde. Só sei que essa pimenta me será inesquecível, como se verá adiante.
Até essa data, eu já com 32 anos, sempre tinha convivido amistosamente com minhas hemorróidas. Aquela coisa inevitável, mas que se mantinha num absoluto controle, eu e elas respeitando nossos limites. Pimenta era um desses. Nunca fui de exagerar na dose, embora confesse minha queda irresistível por esse delicioso condimento, trazido para o Brasil, desde priscas eras, por portugueses e negros. Como saborear uma feijoada, uma rabada, uma moqueca, um mocotó, sem a danada? É uma heresia! Mas também não precisa exagerar! É apenas um tempero e não o prato principal.
Pois bem. Na data de que falo, creio que passei do limite ao experimentar a novidade trazida, com foros de especial, pelo meu amigo. Durante o jantar, um arroz tropeiro com carne de sol e caldo de feijão de entrada feito por Tião Cabelo, o cozinheiro do acampamento, devo ter derramado umas duas colheres de chá da dita cuja, curtida num molho de não sei o quê, mas que, com certeza, continha pólvora líquida, pó de urtiga e extrato de água-viva na fórmula. Vai arder assim na juta que partiu!
O fato é que no dia seguinte, amanheci com o que eu poderia traduzir como um “leve ardor anal”, se é que me entendem, ao qual não dei maior importância. Às sete horas já partíamos do acampamento. Como guia dos visitantes, passei oito horas dirigindo um jipe Toyota, por toda a área do projeto, naquele novembro ensolarado do Centro-Oeste brasileiro, a 36 graus de temperatura, elevados a 40 graus dentro do carro. À noite, durante o jantar, o leve ardor da manhã, já era um desconforto acentuado e dolorido. Foi difícil me acomodar nos bancos de tábua do refeitório. Discretamente, refuguei a pimenta, já pressentindo que tinha entrado numa roubada.
No outro dia de manhã, a bomba estourou. As hemorróidas, rompendo nossa convivência amistosa, transbordaram dos seus limites físicos e assumiram o estado que os médicos chamam de “couve-flor”. Um horror! Não tive a mínima condição de acompanhar a segunda jornada dos visitantes. Levaram-me ao médico do posto de saúde da cidade de Palmeirópolis. Sem maiores recursos, para um tratamento efetivo, o Doutor me deu um antiinflamatório, mas a receita de fato foi: IR URGENTE PARA GOIÂNIA.
Minhas opções para esse deslocamento de 500 km eram, ou ir de ônibus, naquele mesmo dia, à noite, ou num Toyota da CPRM, o mais rápido possível. Optei pela segunda hipótese e programei a viagem para o dia seguinte, de madrugada, na ilusão de que, nesse ínterim, o antiinflamatório fizesse efeito e eu nem precisasse ir. Ledo engano. A “couve-flor” se robustecia cada vez mais, com o passar das horas e eu passei o resto dia recolhido, num desconforto indescritível. Nem de pé, nem sentado, nem deitado, de todo jeito doía muito. Somando-se o calor provocado, mais os 36 graus reais do dia de sol a pino, imagino que o inferno não deva ser muito diferente.
Aqui vou abrir um parêntesis, para enfatizar o que significa o ardor provocado pelas hemorróidas inflamadas. Tenho um irmão médico, que me narrou a seguinte descrição de um paciente, certa vez, sobre essa sensação. O paciente teria assim se expressado:
- Olha Doutor, pra resumir a história, o que sinto é como se estivesse sentado em cima de um braseiro e tivesse um filho da puta, com um fole, assoprando por baixo.
Deu pra sentir o drama?
Fechado o parêntesis, retomemos o fio da história.
Naquela época, a sondagem era uma das principais atividades do projeto e como tínhamos inúmeras anomalias para serem checadas, operávamos em turnos ininterruptos de 24 horas. Por isso, havia muitos sondadores no acampamento, para o revezamento nas frentes de perfuração. A turma da noite acordava na hora do almoço e passava a tarde descansando no acampamento. Nesse dia, um sondador de Poços de Caldas, quando soube do meu caso, foi ter comigo no meu barraco.
Muito humilde e educado, pediu desculpas por incomodar meu repouso, mas disse que não poderia se furtar a me recomendar um tratamento para hemorróidas, infalível, que se usa muito na sua terra e que, inclusive, já teria curado muitas pessoas suas conhecidas. O remédio seria simplesmente tiro e queda. Eu, esperançoso, me animei para ouvir logo aquela receita mágica e ele assim resumiu:
- Doutor, sabe aquelas bananeiras que têm ali na beira do “córgo” da casa do Cunha? Pois é... Eu passo a mão num facão bem amolado e nós vamos lá. Pego o tronco mais grosso que tiver, e toro ele de uma facãozada só, bem no talo, lá em baixo. Fica assim uma superfície bem lisinha, feito um banquinho de tora de “árve”. O Senhor tá me entendendo?
Eu tava entendendo sim e começando a imaginar que essa história não ia terminar bem. Mas, deixemos que ele prossiga.
- Então Doutor. Ali naquela superfície onde o facão torou, vai brotar um sumuzinho escuro, uma aguinha meio viscosa danada de medicinal, o Senhor sabia?
Não. Não sabia. Nunca ouvi falar dessa aguinha. Seria pra beber!?
- Aí Doutor, quando acumular bastante líquido e formar aquela pasta escura na superfície do talo cortado, o senhor senta em cima dele e esfrega as partes inflamadas no líquido e deixa encharcar bem. Pronto. É mesmo que tirar com a mão! Adeus hemorróidas!
Fiquei pasmo. Depois de uma receita dessas, o que é que eu poderia dizer? Confesso que levei uns três minutos refletindo e finamente respondi:
-Olha, Seu Fulano (não me lembro mais o nome do meu conselheiro), em primeiro lugar quero agradecer seu interesse pela minha saúde e dizer que não duvido, de jeito nenhum, da eficácia do seu tratamento. Acredito nos casos de cura que o Senhor me relatou e que o sumo do talo de bananeira deve, de fato, operar prodígios sobre as hemorróidas inflamadas. Prometo que vou pensar no assunto.
Ele me olhava, meio desconfiado, esfregando um boné surrado entre as mãos, como se estivesse nervoso.
- Entretanto, prossegui, o Senhor não me leve a mal, mas e se alguém me vir sentado sobre um talo de bananeira, com as calças arriadas, me esfregando nele, em posição suspeita, com o Senhor em pé, do meu lado, segurando um facão? Esse alguém vai acreditar que eu estava apenas “encharcando a couve-flor”? Como é que as pessoas vão entender que se trata de um simples tratamento para hemorróidas? Hem? E minha reputação, como é que fica?
Conversamos mais um pouco, sobre assuntos banais e ele saiu, todo cerimonioso, mas um pouco desapontado, eu percebi. Já na porta, virou-se, como que tentando um derradeiro apelo:
- Ah Doutor! Ia me esquecendo. O sumo da bananeira é muito bom também pra calvície. Se esfregar um pouco na careca, com um mês, nasce cabelo que é uma beleza! Lá em Poços de Caldas tem vários casos comprovados, inclusive com muitos amigos meus.
Quase que o mandei tomar no meio das duas carecas, mas me contive e ele finalmente saiu. E eu fiquei pensando, curioso. Se o método de passar o sumo for o mesmo que ele me receitou, o careca teria de plantar bananeira no talo da bananeira? Confesso que trago essa dúvida comigo até hoje porque não me animei a tirá-la com o dono da receita.
Na madrugada seguinte viajei para Goiânia, num jipe Toyota, deitado de bruços sobre um “colchão” de amostras de solo, por 500 km Quatro dias depois, sofri a primeira, das três cirurgias que tive de fazer, por conta do mesmo problema. Mas aí já é uma outra história.