Espetos da paz

Zé Honório era o motorista de Zeca Mato Grosso, o chefe do projeto Palmeirópolis. Excelente profissional, mas um tremendo puxa-saco. Para agradar ao chefe, não perdia oportunidade. Essa, por exemplo, aconteceu no clube da ASSEME – Associação dos Empregados do Ministério de Minas e Energia, de Goiânia, que congregava servidores da CPRM, DNPM, Projeto Radam, Nuclebras, Docegeo e Metago. Comemorava-se o dia do geólogo, em um domingo de sol e céu azul de 1980. Zeca e Vergílio ficaram responsáveis pelo churrasco. E Zeca convocou seu motorista para cuidar das carnes e ajudar na distribuição dos espetos, na hora do sufoco.
A churrasqueira ficava num pequeno box cercado de tela, um pouco afastado da área do bar e da piscina, onde se concentrava o movimento maior. Mas, tenham em mente que estamos lidando com geólogos, uma raça que não prima, exatamente, por obedecer às regras sociais, principalmente depois de uns tragos. A programação estabelecia que o churrasco fosse servido a partir das 14 horas. Contudo, desde as 11 horas começou a se formar uma aglomeração de trogloditas barbudos, copos de cachaça nas mãos, em torno da cerca de tela, tentando subornar o Zé Honório. Quando Zeca não estava por perto, Honório negociava espetos de tira-gosto, por latinhas de cerveja, mas o tumulto começou a causar perturbação, à medida que o nível alcoólico aumentava.
Por volta de 13 horas, a coisa ficou incontrolável. Nêgo metia a mão pela cerca, puxando os espetos e já estavam forçando o ferrolho da pequena porta lateral. Era só questão de tempo, a cerca viria abaixo. Parecia um bando de esfomeados. Zeca esbravejava, mas nada arredava a geologada da beira da cerca, clamando por tira-gosto.
Vendo que poderia acontecer uma tragédia, em função do fogo da churrasqueira e do estado etílico da turba, Zeca resolveu impor respeito. Tomou uma lapada, subiu num banco e cobrou responsabilidade:
- Olha aqui cambada de corno! O primeiro filadaputa que encostar a mão nessa cerca vai levar um catiripapo no meio do quengo. Depois não digam que não avisei. O churrasco só vai ser servido às 14 horas e não tem bonito nem feio que vai ser privilegiado. E vamo arredando daqui! Xô!
Nisso um gaiato do projeto Radam, já nas alturas, resolve provocar:
- E o que é que a boneca vai fazer? Vai me bater? Eu quero é picanha e é agora!
Foi dizendo e se encaminhando para a portinha da tela.
Zeca estava com um espeto (sem carne, claro) na mão. Quando o gaiato foi levando a mão para abrir o ferrolho, Zeca pegou o espeto pela lâmina e bateu com o cabo de madeira, com toda a força que Deus lhe deu, no lombo do apressadinho. Este só fez dar um gemido e se virou a tempo de receber outra porrada no peito, que lhe fez sair catando cavaco e tossindo feito um asmático.
Nem precisava dizer, mas vou dizer, que antes do engraçadinho se estrebuchar no chão, a pancadaria se generalizou. Foi garrafa, lata, copo, cadeira, braço e mão voando pra tudo que é lado. Parecia uma praça de guerra. Enquanto a maioria brigava sem saber com quem, uma pequena minoria tentava por as coisas no lugar. Entre esses, estava o Zenon, nome fictício, um geólogo negro, baixinho, que quase não tinha bebido e que fazia o possível para fazer a paz retornar. Afinal, estávamos todos ali reunidos para celebrar nossa data magna e não para medir forças.
Pois bem, como eu disse lá em cima, Zé Honório era um tremendo puxa-saco e não perdia oportunidade de aparecer para o chefe. Quando o pau quebrou, ele pegou um monte de espetos e correu para perto do Zeca, reabastecendo-o, a cada espeto perdido na confusão. Afinal, seu chefe era o alvo maior dos brigões. Entrar na briga, propriamente ele não entrou. Primeiro, porque não era do seu temperamento. Segundo, porque só tinha geólogos brigando. Vivo como ele só, pensava consigo:
- Em briga de cachorro grande, vira-lata não mete a pata.
E se contentava em reabastecer Zeca de espetos:
- Toma chefe, mete bronca!
Ele não conhecia o Zenon e estranhou quando viu aquele baixinho franzino se aproximar do chefe, com atitude resoluta. Impregnado pelos preconceitos oriundos da nossa deformação social, imaginou que o Zenon só poderia ser um motorista, como ele próprio, e jamais um geólogo. Convencido disso, dirigiu-se ao seu suposto colega, munido de um espeto afiadíssimo. Encostou-lhe o espeto na barriga, ao tempo em que lhe aplicava uma gravata, por trás:
- Olha aqui, seu cabra safado! Enquanto a briga foi entre os doutores, eu não me meti, que não sou besta. Agora, de um cabra safado como você, da minha laia, eu não tenho medo não. Se tu disser um ai, te enfio esse espeto na barriga e saio com as tripas para assar na churrasqueira e fazer tira-gosto para essa corja de passa-fome, ouviu?
Quando enfim, pode falar, Zenon se apresentou:
- Calma, seu moço! Cuidado que o espeto está me ferindo! Não sei com quem o senhor está me confundindo, mas sou um geólogo da Metago... Meu nome é Zenon e só estou querendo apartar essa briga.
Zé Honório levou um choque, como se o espeto estivesse eletrificado. Percebeu, na hora, a fria em que ia se metendo:
- O senhor é geólogo? Desculpa doutor... De fato, confundi o senhor, com um motorista da Nuclebras. Mas olha aqui, vamos lá pra dentro, que aqui alguém vai acabar machucando o senhor.
- Não! Eu estou aqui justamente para ajudar a separar os brigões.
Foi a deixa que o Zé precisava, pra limpar sua barra:
- Então toma aqui esse espeto, pra impor respeito. E pode deixar que eu vou ficar de olho. Se alguém encostar um dedo no senhor e no doutor Zeca, vai se ver comigo.
Bom, a briga rolou até as 15 horas e o churrasco foi servido às 16, na maior paz e animação. Nenhum ferido grave, todos se confraternizando, entre brindes e abraços.
O discurso de homenagem aos profissionais da data foi feito por quem? Pelo Zenon, um tremendo orador, que exaltou, em sua fala, as qualidades pacíficas e a capacidade ímpar de relacionamento dos geólogos.
No fundo da platéia, Zé Honório aplaudia, a cada pausa do orador:
- Muito bem doutor!

Suspense do canal três

Era uma noite comum de agosto no sertão goiano. Sem lua, escura como um breu e o céu com tantas estrelas que chegava confundir a vista. Os relógios marcavam 22h30 e já fazia 15 minutos que o acampamento do projeto Palmeiras ardia em chamas. Melhor dizendo, parte do acampamento, incluindo o restaurante, onde o fogo começou, dois dormitórios dos cozinheiros e o escritório da administração.
Quando os botijões de gás do estoque da cozinha (oito, no total) explodiam, uma língua apavorantemente bela de chamas azuis e violetas rasgava a escuridão, chegando a dez metros de altura. Os japoneses que estavam no acampamento, em um projeto de cooperação, tudo registraram, de longe, com suas inseparáveis câmaras.
Mas não quero aqui contar a história do incêndio, propriamente. Esta, com todos os detalhes, do começo ao fim, será narrada em capítulo à parte, nessa coleção de causos-memória. Por ora, interessa apenas destacar o momento em que o fogo alcançou o escritório da administração e todos corremos para tentar salvar o que fosse possível. Lá dentro, além do cofre com dinheiro, ficavam os equipamentos de geofísica, para recarga das baterias, toda a documentação de controle de material e pessoal, os registros do fundo de alimentação, a estação de rádio, arquivos, formulários, material de expediente, enfim, a memória viva do acampamento.
O detalhe fatal, porém, é que a cobertura do barraco era de palha, embora as paredes fossem de compensado. De modo que, em minutos, naquela noite seca de agosto, o telhado começou a desabar. Palmas ardentes se desprendendo e caindo em agonia, devorando tudo. Cada um saía com o que podia: caixas, equipamentos, ferramentas, pastas de papéis, móveis, etc.
De minha parte, assim que entrei naquela câmara ardente, me fixei na estação de rádio. Uma pequena mesa com um aparelho Telefunken, com cinco canais de freqüência. Era nossa comunicação com o mundo. Além dos boletins diários para a sede, era nosso contato com a família, aos domingos. Sem o rádio, estaríamos isolados, no coração do Brasil. A única alternativa era o posto público da Telegoiás, na cidade vizinha, quando a telefonista conseguia completar a ligação.
Corri para o rádio, disposto a resgatá-lo, a qualquer custo. Enquanto isso, labaredas caíam por todos os lados. Como já disse, nossa estação operava em cinco canais. Mas o detalhe dramático é que cada canal ligava-se à antena, através de uma conexão de rosca fina, saindo de sua parte traseira. Para minimizar o ruído, as roscas tinham de ser o mais apertado possível. Sentiram o drama? Não era só puxar os fios, era preciso desenroscá-los, um por vez. E as chamas já tinham alcançado a parede atrás do rádio e lambiam os fios. Só dispunha de uns parcos minutos, antes do colapso do escritório.
Desenrosquei o canal um, até com certa facilidade. O diabo é que o calor já afetava o material e estava insuportável segurar na cabeça metálica da conexão. Mesmo assim desenrosquei o canal dois, chutando algumas palhas caídas quase nas minhas costas. O canal três deu a testa. Não cedeu. O pessoal começou a gritar, do lado de fora:
- Saia Doutor! Deixa essa porra pra lá!
Enquanto eu passava para o canal quatro, o Mato Grosso entrou desesperado para me puxar. Pedi para ele tentar desenroscar o três. Ele tentou, mas não conseguiu.
- Você tá maluco rapaz? Vamos sair logo que essa porra vai desabar num minuto! Deixa essa porra pra lá! Vamos!
- Calma, já tô terminando! O quatro já saiu, só faltam o cinco e o três.
A fumaça sufocava e eu mal conseguia manter os olhos abertos. Nesse exato instante, o esteio lateral da cumeeira começou a ceder e a estrutura foi se inclinando, em câmara lenta, só que para o lado da parede oposta de onde estava o rádio.
O cabo do canal cinco saiu sem problema. Zeca desistiu de me tirar, quando o fogo alcançou a porta, formando uma cortina de labareda e fumaça.
- Quer morrer, morra sozinho!
Não havia mais ninguém no interior do barraco. Do lado de fora, as pessoas gritavam desesperadas:
- Pelo amor de Deus, Doutor! Saia logo! Não faça uma loucura dessas!
Alguém teve a idéia de lançar baldes de água na porta. E nada do cabo do canal três desenroscar. Além do mais, estava muito quente e eu já não conseguia mais tocar em nenhuma parte do rádio sem queimar a mão. A tosse era quase incontrolável.
Houve um estalo terrível, de madeira rachando e agora eu sabia que o barraco viria abaixo. Mas não sei o que me deu. Já sentia a pele engelhar, de tanto calor, pois estava só de cueca (estava dormindo quando o fogo começou e saí da cama, direto para ajudar no combate), mas havia decidido que salvaria o rádio. Nesse momento, vi uma caixa de ferramentas aberta, debaixo da mesa. Era a caixa de manutenção dos equipamentos de geofísica. Agachei-me, como deu e tive calma suficiente para procurar um alicate no meio daquele clima de terror. Não sei quantos segundos se passaram, mas achei o dando e finalmente consegui liberar o bendito canal três, após um esforço sobre-humano para vencer a ferrugem das roscas e o calor sufocante. Chegara ao fim meu pequeno drama kafkiano. Agora, era dar o fora daquele inferno.
Com a ajuda de uma flanela que estava sobre a caixa de ferramentas, abracei o rádio, como se fosse um filho e atravessei a barreira de chamas, no exato instante em que o teto veio abaixo, num estrondo ensurdecedor. Como uma cena de filme, o mocinho escapou no último segundo. A turma veio me encontrar, uns comemorando, outros me xingando. A primeira coisa que me deram foi um gole, pra relaxar, isso me lembro bem.
Desnecessário dizer das queimaduras que adquiri, por todo o corpo. No dia seguinte, fui medicado no posto de saúde da cidade, e tudo terminou bem. Mas o fato é que as pessoas que assistiram a esse episódio dizem-se impressionadas com minha calma e sangue frio e o transformaram num causo sempre narrado, com um exagero aqui, outro ali, nas rodas de biritas e lembranças da vida de campo.
Isso foi em 1987, se não me falham os neurônios. Mas, até hoje não sei dizer por que fiz aquilo. Sei que não foi deliberado. A decisão surgiu no instante em que entrei no barraco em chamas. Talvez, inconscientemente, por avaliar a importância de preservarmos nossa capacidade de falar com o mundo. Sei lá... Mas, de fato, no dia seguinte, utilizando cabos e antenas de reservas, foi por ele que falamos com Goiânia e as primeiras providências de assistência foram tomadas.
Hoje, com a visão ampliada que só o distanciamento dá, digo que não fui herói, nem maluco. Fui apenas determinado. E contei com a sorte. Só isso.

A traição do martelo

Certa vez, quando trabalhava no Nordeste de Goiás, em 1978, descia a encosta verticalizada de um vale, para atingir o leito do córrego lá embaixo, em busca de afloramento. Eu e um motorista, o Dete. A descida ia tranquila, como pode ser uma descida sob mata ciliar intrincada, cipós, raízes aéreas, insetos, espinhos, solo escorregadio coberto de folhagem úmida, caminho aberto a facão.
Um pequeno parêntesis para explicar que o geólogo, por conta de suas necessidades básicas, carrega no cinto pelo menos o inseparável martelo, a bússola e a caderneta de campo, cada um em seu porta-objeto apropriado. Além disso, nas mãos vão mapas dobrados e fotografias aéreas. Por fim, a mochila, com os apetrechos pessoais, equipamentos menores, material de consulta, etc. Isso, para mostrar o quão difícil se torna o avanço em situações como a aqui relatada, com os apetrechos do cinto se embaraçando na vegetação.
Fechemos o parêntesis para voltar ao causo da descida íngreme para o córrego do primeiro parágrafo. Como dizia, tudo era céu de brigadeiro, quando, já chegando ao fim da jornada, de mais ou menos 50 metros, fomos atacados, sorrateira e covardemente, por furiosa colméia de abelhas Europa.
Quando vi o recuo e depois a correria desabalada do Dete, que passou por mim feito um boi desgarrado, dando tapas na própria cabeça, compreendi imediatamente a encrenca em que nos metêramos. Mas o Dete, que só levava o facão e uma mochila, em fração de segundos sumiu da minha vista, encosta acima, jogando fora a mochila e escafedendo-se. Eu tinha me fingido de morto e ficado imóvel em meu canto e talvez por isso fui poupado no primeiro round do ataque. Mas, à medida que comecei a subir de volta, lentamente, despertei a atenção do inimigo que desviou em minha direção todo o poder de fogo de seu exército zumbidor. Foi um ataque fulminante. Num piscar de olhos, vi-me flagelado por milhares de abelhas grudadas em minhas roupas, na cabeça, rosto e braços, ferroando com ira desesperada e fazendo um barulho infernal.
Consegui ainda me desvencilhar da mochila, nem sei como e arranquei no encalço do Dete. Só que , no ímpeto do arranque e na pressa do movimento, dei um nó no corpo e o martelo, pendurado do lado esquerdo da cintura, ficou enganchado num cipoal, de uma maneira tal que me imobilizou. Tentei abandoná-lo, não consegui. Era um nó de porco. Justo meu martelo que era pau pra toda obra, me trair numa hora dessas! Tentei tirar o cinto, mas os apetrechos todos emperraram, nas alças da calça jeans. Estava, literalmente, numa armadilha. Não havia como me libertar do enrosco, a não ser com muita calma e sangue frio, sem desespero.
Num átimo, avaliei a gravidade da situação e, mesmo sob as ferroadas, estudei o nó dos cipós, fui destrançando e, poucos segundos depois, estava livre para retomar a fuga, o que fiz sem mais delongas. Só deixei pra trás a mochila. Mantive os demais apetrechos e fiz do boné minha arma de defesa. Além de correr, como podia, agredia o bando com jabs de boné, em todas as direções, tirando de combate algumas dezenas de soldados por golpe. De modo que quando cheguei ao topo, em campo aberto, as abelhas perderam a proteção da mata intrincada e, considerando o invasor repelido, pouco me perseguiram, não mais de dez metros.
Devo dizer que apenas as primeiras ferroadas doeram. A partir de determinado ponto, a dor não aumenta mais, estabiliza. Com a adrenalina a mil, e anestesiado, enfrentei o bando alado até que caí exausto no capinzal da campina. Somente aí o Dete apareceu para me resgatar. Levou-me para o posto de saúde de Dianópolis, onde fui medicado, já com febre e as costas em estado lastimável. Depois ele voltou com alguns peões para recuperar as mochilas.

Mas esse episódio impressionou muito o motorista. Passou a referir-se a mim como a pessoa mais calma que ele conhecera. Em sua avaliação, ninguém enfrentaria um enxame de abelhas com a calma que eu enfrentei.
Pois bem, muitas voltas do relógio dos anos depois, o Dete contava esse causo, em uma roda de empregados, entre goles de cerveja, como se fosse um exemplo máximo, insuperável, de sangue frio. Terminado o relato, o Zé Garcia, que tudo ouvira em silêncio, deixou todos espantados quando revelou:
- Isso não é nada! Aliás, isso é pinto, perto do que vi o Doutor fazer no dia do incêndio no acampamento do projeto Palmeiras. Ali sim, é que ele demonstrou frieza, ante o perigo. Uma frieza que quase nos matou de aflição e suspense.
Ante a curiosidade geral, ele narrou o estranho causo que será relatado a seguir, sob o título de “Suspense do canal três”. Avalie, você mesmo.

Revoguem-se as guerobas

Zeca Mato Grosso baixara portaria no acampamento do projeto Palmeirópolis:

Artigo 1º: A partir dessa data, fica proibido o transporte de gueroba[1], mangas, bananas e outros comestíveis, animais vivos ou mortos e qualquer outra carga que não seja de estrito interesse do projeto, nos veículos da Companhia, em deslocamento para Goiânia.
Artigo 2º: Revoguem-se as disposições em contrário.

E Zeca tinha razões para essa medida radical. Afinal, nos dias de partida para a capital goiana, os motoristas, técnicos e sondadores, principalmente, vinham com uma tralha tão grande de “coisinhas” para levar pra casa, que às vezes não sobrava espaço no veículo, para as amostras e equipamentos de trabalho. Por mais que se pedisse, não adiantava.
E tinha o Zé Honório, nome fictício. Este era um dos campeões em levar carga comestível, para adoçar a boca da “dona onça”, como ele mesmo falava. Consciência pesada é fogo! Era motorista do Zeca e um grande puxa-saco. Fazia de tudo para agradar ao chefe e não perder o status.
Na primeira viagem para Goiânia, após a vigência da portaria, Zeca não acreditou, quando, cinco horas da manhã, Zé Honório encostou o carro no barraco, para pegar as bagagens e não havia mais espaço para nada. O Toyota estava até o topo de talos de gueroba, cuidadosamente cobertos com lona, certamente para que o chefe pensasse tratar-se de amostras. Mas, desconfiado, Zeca suspendeu a lona e decretou, com base em sua portaria:
- Nada disso! Pode tirar todas essas guerobas daí e jogar fora! No carro, só vão as amostras!
Zé Honório, pego de surpresa e sem defesa em causa própria, saiu-se com essa pérola:
- Bem doutor, na verdade, as minhas eu já tirei. Aliás, nem botei no Toyota. Essas aí, foi seu Cunha que mandou de presente para o senhor e eu achei que o senhor ia gostar, porque sei que dona Lúcia aprecia por demais um cozido de gueroba.
Zeca demorou a responder. Zé Honório pegara pesado. Não só Lúcia, sua esposa, mas ele e as crianças, todos em casa eram fãs dessa delícia do cerrado goiano, cozida em molho de açafrão. Ademais, o lance de “as minhas eu já tirei” o deixara meio desconcertado, com um sentimento de culpa não previsto.
Sentindo que o chefe dera uma amolecida, o Zé arrematou, teatral:
- Mas não tem problemas não doutor. Se o senhor não quiser, a gente tira agorinha mesmo.
A reação do Zeca foi instintiva:
- Não! Dessa vez passa. Já que tá tudo arrumado e eu tenho muita pressa, vamos deixar, para não atrasar a viagem. Mas que seja a última vez, ouviu seu Zé Honório!! A última vez!
Com um risinho disfarçado entre os lábios, o motorista deu um jeito na bagagem do chefe e partiram sem mais delongas. Desnecessário dizer que, em Goiânia, o Zeca ficou só com alguns talos, deixando 80% da carga para seu legítimo dono.
Isso é o que eu chamo de autêntico jeitinho brasileiro. Enquanto isso, a portaria, com todo o seu rigor, continuou lá, em plena vigência, pregada nas portas de todos os barracos. Isso me faz lembrar antigo superintendente da CPRM em Goiânia, que dizia:
- As leis são como as mulheres. Só se revelam por inteiro, depois de defloradas.
Será? Particularmente, prefiro não opinar, deixando a critério do leitor concordar ou não. Apenas registro.

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[1] Palmito silvestre, de sabor amargo, muito apreciado no Centro-Oeste.

O boga de seu Carmelo

Saldanha, nome fictício, era um geólogo da Superintendência da CPRM em Belo Horizonte. Tinha uma aparência sisuda, meio caladão, mas era um tremendo gozador e tirador de sarro. Na verdade, fazia o tipo “sério”, pra emprestar mais surrealismo às suas peripécias. Veja essa:
Designado para um trabalho rápido em uma área de pesquisa na região de Paracatu, deram-lhe, como auxiliar de campo, um motorista já idoso, de uma seita religiosa radical, que passava o dia inteiro sem dizer uma palavra e, o mais importante, muito ruim de serviço. Só fazia o que o chefe mandava, sem nenhuma iniciativa e ainda mal feito. Enfim, no segundo dia, o Saldanha decidiu dispensar o preguiçoso. Mas era preciso fazer o dito cujo pedir demissão, para não queimar o filme do geólogo e assustar os demais pretendentes.
Após passarem toda a manhã sem trocarem mais do que alguns monossílabos, no meio do cerrado, Saldanha aponta a sombra de uma frondosa gameleira, às margens de um riachinho de águas límpidas, para o frugal almoço de laranjas, maçãs e farofa de carne de sol. Seu Carmelo, o motorista, sentou-se a uns cinco metros, e foi degustar os quitutes do seu alforje, longe dos olhos do chefe.
Quando já estava na sobremesa, descascando uma laranja, com seu canivete suíço, tirando a casca com o cuidado de uma obra de arte para não quebrar a tira, Saldanha dá um pigarro, para chamar a atenção do motorista e, sem descuidar da casca, solta a pergunta mais estapafúrdia que se poderia imaginar, no meio daquele cerrado de meu Deus:
- Seu Carmelo!
- Pois não doutor!
- O Senhor alguma vez já deu o boga?
Seu Carmelo levou um susto como se tivesse visto uma cobra. Levantou-se, ajeitando os óculos, decerto para ver melhor a cara do perguntador inusitado.
- Como é sô?! Não tô entendendo...
Já chupando a laranja, com uma das mãos, Saldanha juntou o polegar e o indicador da outra mão, fazendo um círculo, com os demais dedos fechados e mostrando o conhecido símbolo para seu Carmelo, explicou com toda a didática que Deus lhe deu:
- O boga, seu Carmelo! O fiofó! O Zé de broquinha!
Seu Carmelo ficou com um sorriso torto nos lábios, sem saber o que dizer, mas diante do ar sério do interlocutor, achou por bem marcar posição:
- O que é isso sô? Eita conversinha besta!
Saldanha, calado estava, calado ficou, como se não tivesse feito pergunta nenhuma. Encostou-se na gameleira e fitou aqueles infinitos dos céus mineiros, a perder de vista. Seu Carmelo retirou-se para sua cisma e ficou só olhando o chefe, com o canto dos olhos, matutando o que tinha significado aquela pergunta boba.
Dali 15 minutos, emergindo de um silêncio onde se podia ouvir o roçar das asas das pequenas borboletas, o Saldanha emite novo pigarro e completa o diálogo, para espanto e pavor do pobre motorista:
- Pois é seu Carmelo! O pessoal que gosta de dar o furico, diz que o trem é bom por demais, sô! Uma gostosura que só vendo!
-Sei...
E nada mais foi dito naquele dia. A gameleira ainda está lá no mesmo lugar. Ela foi testemunha.
No dia seguinte, o administrador do acampamento, constrangido, comunicou ao Saldanha que o velho Carmelo amanhecera com uma baita crise de reumatismo e apresentou atestado de quinze dias de repouso. Para substituí-lo, indicou o Jonas, um garoto esperto, que atendeu plenamente as expectativas do Saldanha. E todos ficaram felizes. Mas o Saldanha até hoje lamenta não ter, na época, filmadora, para registrar a cara de seu Carmelo naquela tarde fatídica.

- Parecia que eu tinha lepra... Seu Carmelo não se aproximava de mim, mais de 3 metros. Só me olhando por cima dos óculos de grau, como se eu fosse o ET de Varginha.

Não disse que o cara era um artista? Essa é, ou não é, de tirar o chapéu?

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(Este causo, absolutamente verdadeiro, me foi contado pelo amigo Ribeiro, também geólogo, personagem e contador de muitos causos)

Seria Camões um geólogo?

Tenho um colega de profissão que diz que todo geólogo é poeta. É... Pode ser... Mas adicionaria que, além de vate, todo geólogo é meio maluco. Não no sentido de louco varrido, que rasga dinheiro, mas no bom sentido, isto é, de sonhador, visionário, incompreendido e por isso, às vezes, um pouco fora da normalidade, se é que me entendem.
Vejam, por exemplo, o Trajano Vivier*, geólogo que se gabava de ser profundo conhecedor do vernáculo e da gramática, insuperável nas conjugações e imbatível nas armadilhas da sintaxe e da concordância verbal, nominal e o escambau de asa. Nos períodos de elaboração de relatórios ele trabalhava em casa, segundo dizia, para não ser perturbado pelo ambiente dispersivo do escritório, com aquele barulhinho irritante das máquinas de datilografia, os triim dos telefones e os colegas contando piadas. Aliás, ele afirmava que não escrevia e sim compunha relatório. Notaram a modéstia?
Pois bem, certa vez deu um texto composto em casa com todo esmero, para a dona Mara* datilografar. Esta, por sua vez, também se julgava exímia conhecedora da língua pátria e suas regras capciosas. Frequentemente ousava fazer pequenas alterações em nossos textos, em nome da correção e da elegância, segundo suas próprias palavras. De minha parte, quando não alterava o conteúdo, achava até bom. Na verdade todos confiavam muito nela, de forma que ela se sentia à vontade para essas “contribuições”. Todos, vírgula, menos Vivier. Dona Mara sabia disso, mas dessa vez, ela achou que, finalmente, pegara o sabichão numa escorregadela.
No texto aqui comentado, Vivier, descrevendo uma determinada região, anotou que ela apresentava “extensão areal” de 10 Km2. Estranhando a expressão, a ciosa secretária foi ao Aurélio e viu que a palavra areal refere-se a areia e não a área. Está lá no Aurélio, quem duvidar pode consultar. Assim, com a melhor das intenções substituiu o termo por “extensão em área” de 10 Km2. Quando entregou ao Vivier, para as correções, não comentou sobre a sutil alteração, claro.
Dia seguinte, por volta de 9h00, Trajano Vivier entra na sala das secretárias bufando, ofegante, com os olhinhos míopes trespassando o corpo de dona Mara, quais espadas afiadas:
- Dona Mara, com que autorização a senhora fez essa alteração absurda no meu texto? E apontou o trecho de que falamos acima.
Sem pestanejar, dona Mara pegou um Aurélio que mantinha sempre à mão, e abrindo na página adredemente marcada, exibiu-o ao Vivier, enquanto argumentava, com firmeza:
- Veja aqui doutor. Areal significa uma extensão de areia. Não tem nada a ver com área, superfície. Não sou eu quem está dizendo. Veja aqui!
Vivier tomou-lhe o volume das mãos, com solene desdém, colocou-o sobre uma cadeira, sobre a qual subiu, fazendo do conjunto um improvisado palco e pediu a todas as secretárias que se levantassem, porque ele iria fazer uma importante declaração. E assim, diante daquela espantada platéia, fez o seguinte discurso, que ficou para sempre impregnado nas paredes da sala das secretárias:
- Minhas senhoras, eu quero lhes dizer que todas as palavras existentes na língua portuguesa foram criadas, algum dia, em algum lugar, por alguém. As senhoras sabiam disso? Ou acham que as palavras nascem por si mesmas?
As coitadas se entreolhavam, sem entender bulhufas.
- E sabem quem foi um dos maiores criadores de palavras da nossa língua? Camões, o grande Camões, poeta maior da raça. Pois saibam que o famoso vate, quando lhe faltavam palavras, devido à pobreza do português da época, ele simplesmente as criava. Ali, na hora, na medida da necessidade de seus poemas.
Diante do espanto geral, prosseguiu:
- E foi assim que surgiu grande quantidade de palavras que nós usamos até hoje. Sabiam disso? Pelo gênio criador de Camões. Claro que não sabiam... Mas já pensou se dona Mara tivesse vivido naquela época? Coitada da nossa língua! Os Lusíadas, provavelmente não teriam sido concluídos, porque ela retiraria do texto tudo que os dicionários de então não registrassem.
Dirigindo-se diretamente a dona Mara, que ria constrangida, perguntou:
- Qual os nome de seus pais?
- Pedro e Marília...
- Pois é... O mundo não tem idéia do quanto deve a seu Pedro e dona Marília, por não terem encarnado na mesma época de Camões. Graças a Deus!
Nesse ponto, fez uma pausa teatral e, mirando dona Mara, com os olhinhos míopes por cima dos olhos, finalizou o discurso:
- Dona Mara , dona Mara ... Jamais, ouviu bem, jamais (o negrito é dele), substitua palavras nos textos de Trajano Vivier. Não me interessa que existam, ou não, no Aurélio. Camões criou palavras. Vivier também cria palavras. A partir desse momento, decreto a criação da palavra areal (o itálico é dele), no sentido de área. Revoguem-se as disposições em contrário...
Dona Laura, uma secretária simplória, que ouvia tudo, achando a maior graça, interrompeu para perguntar, do alto de sua inocência:
- Doutor! Camões também era geólogo?
Vivier fuzilou-a com um olhar de desprezo e retomou o discurso, para encerrá-lo com a devida solenidade:
- Como dizia, revoguem-se as disposições em contrário. E assim, dona Mara, com base nesse decreto, restaure-se o texto original de Trajano Vivier. A bem do vernáculo. E tenho dito!

Tenho um colega de profissão que diz que todo geólogo é poeta. É... Pode ser.

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[1] Nome fictício