Quanto mais mexe, mais fede (I)

Jair Arão, nome fictício, foi um grande amigo que tive em Goiânia, quando ali trabalhei. Apesar de ele ser bem mais velho, criamos forte laço de amizade. Por coincidência, nos separamos das nossas primeiras esposas, na mesma época e esse fato nos uniu ainda mais, porque trocávamos muitas idéias, um ajudando o outro. Já foi pro andar de cima, nos deixando aqui nesse vale de lágrimas. Senti muito sua partida. Fiz parte do seu rol de amigos e isso muito me honra.
Adorava o mês de dezembro porque, segundo ele, nesse mês, pode-se beber todos os dias, sem precisar de pretexto. Ser dezembro, já era um bom motivo para beber, mesmo que numa segunda-feira de meu Deus. Essa era uma de suas máximas.
Tinha um olho de vidro, mas, pelo menos enquanto não bebia, enxergava melhor que qualquer cristão. Certa vez, foi vistoriar as obras do projeto Natividade, pesquisa de ouro que chefiei por alguns anos, no nordeste de Goiás. Se não me falha a memória, esse fato se deu em 1988. A sede do projeto era um acampamento que montamos a 15 km da cidade, bem no centro das áreas de pesquisa. Dois barracos-dormitórios, uma cozinha, escritório e um cubículo com vaso sanitário adaptado, sobre fossa manual, para as necessidades fecais.
Jair chegou num sábado à tarde. À noite, como de costume, fomos para a cidade, levar os peões para a folga semanal e tomar umas cervejas, que ninguém é de ferro. Eu voltei bem cedo, porque tinha trabalho de campo no domingo e o Jair, com um outro geólogo do projeto, por lá ficaram, dando uma esticada.
Por volta das quatro da matina, ainda noite fechada, desperto com o barulho da turma chegando. Jair, após exagerar nos tira-gostos, voltou com uma tremenda disenteria. Ficou uns cinco minutos procurando papel, mas não achou. Nesse ínterim, sua lanterna acabou as pilhas e ele ficou resmungando baixinho, no escuro. Realmente sua situação era de certa, digamos, urgência. Assim que o motorista e os técnicos se recolheram, ele veio tateando até meu catre e me perguntou por uma lanterna, pois precisava ir ao vaso sanitário. Eu dei-lhe uma vela e fósforos e, sem me levantar, expliquei que a casa do vaso era no fim do acampamento, a última construção. Como a noite era muito escura, arrematei:
- Não tem erro. Aonde você vir algo branco se destacando no escuro, é o vaso.
Além de não conhecer ainda a geografia do acampamento, ele tinha tomado umas e, nesses casos, a visão, já reduzida, se deteriorava ainda mais.
O coitado saiu com a velinha na mão, mas sua pressa no andar, provocou vento que logo a apagou, mas ele resolvera procurar assim mesmo, lembrando-se do “vulto branco” e sem tempo a perder com fósforos.
Dali a pouco, só escuto a correria no dormitório dos técnicos, as risadas e os reclamos:
- Puta que pariu! Quase foi em cima de mim!

- Quem foi o corno que fez uma merda dessa?
- Joga esse lençol fora!
- E agora, onde vamos dormir?
A algazarra foi tanta que me levantei.
Jair já tinha voltado e deitado, de roupa e tudo, em seu catre, onde roncava, placidamente.
Com a lanterna, pude ver o que acontecera. De fato, uma merda com M maiúsculo! A primeira coisa "branca" que ele divisou foi o lençol do catre de um dos técnicos, que, por sorte, estava em Goiânia. Chapado como estava, e já nas últimas, ele supôs que aquela coisa branca fosse o vaso. Entrou no barraco, arriou as calças, botou as mãos sobre o joelho e mandou ver sobre a cama alvinha do Dimas. Depois, já aliviado, se limpou, com um monte de estopa de carro e se recolheu. O barulho da “descarga” e o odor que se seguiu acordaram até quem tinha chegado meio mamado.
Imediatamente pegamos lençol e colchão, levamos para bem longe do acampamento e queimamos. Depois, desinfetamos o barraco com criolina e desarmamos o catre de madeira. Nisso, já era dia feito. Como o “cheiro” não passara de todo, resolvi começar minha jornada mais cedo. A turma que não tinha campo se mandou para cidade. Fazer o quê?
Ao acordar, por volta do meio-dia, Jair não se lembrou de nada. Nunca comentamos o assunto em sua presença e ele partiu pro andar de cima sem saber que um dia pisara na M com os dois pés. Afinal, quem já não fez isso algum dia, em algum lugar?

Milagre do talo de bananeira

Essa aconteceu comigo e foi também no acampamento do projeto Palmeirópolis, sobre o qual já comentei em outros causos. O ano era 1985, se não me falha minha falha memória. Era mês de novembro e havia visitas ilustres na casa, entre os quais um geólogo baiano, que levou um vidrinho de pimenta, vinda não sei de onde. Só sei que essa pimenta me será inesquecível, como se verá adiante.
Até essa data, eu já com 32 anos, sempre tinha convivido amistosamente com minhas hemorróidas. Aquela coisa inevitável, mas que se mantinha num absoluto controle, eu e elas respeitando nossos limites. Pimenta era um desses. Nunca fui de exagerar na dose, embora confesse minha queda irresistível por esse delicioso condimento, trazido para o Brasil, desde priscas eras, por portugueses e negros. Como saborear uma feijoada, uma rabada, uma moqueca, um mocotó, sem a danada? É uma heresia! Mas também não precisa exagerar! É apenas um tempero e não o prato principal.
Pois bem. Na data de que falo, creio que passei do limite ao experimentar a novidade trazida, com foros de especial, pelo meu amigo. Durante o jantar, um arroz tropeiro com carne de sol e caldo de feijão de entrada feito por Tião Cabelo, o cozinheiro do acampamento, devo ter derramado umas duas colheres de chá da dita cuja, curtida num molho de não sei o quê, mas que, com certeza, continha pólvora líquida, pó de urtiga e extrato de água-viva na fórmula. Vai arder assim na juta que partiu!
O fato é que no dia seguinte, amanheci com o que eu poderia traduzir como um “leve ardor anal”, se é que me entendem, ao qual não dei maior importância. Às sete horas já partíamos do acampamento. Como guia dos visitantes, passei oito horas dirigindo um jipe Toyota, por toda a área do projeto, naquele novembro ensolarado do Centro-Oeste brasileiro, a 36 graus de temperatura, elevados a 40 graus dentro do carro. À noite, durante o jantar, o leve ardor da manhã, já era um desconforto acentuado e dolorido. Foi difícil me acomodar nos bancos de tábua do refeitório. Discretamente, refuguei a pimenta, já pressentindo que tinha entrado numa roubada.
No outro dia de manhã, a bomba estourou. As hemorróidas, rompendo nossa convivência amistosa, transbordaram dos seus limites físicos e assumiram o estado que os médicos chamam de “couve-flor”. Um horror! Não tive a mínima condição de acompanhar a segunda jornada dos visitantes. Levaram-me ao médico do posto de saúde da cidade de Palmeirópolis. Sem maiores recursos, para um tratamento efetivo, o Doutor me deu um antiinflamatório, mas a receita de fato foi: IR URGENTE PARA GOIÂNIA.
Minhas opções para esse deslocamento de 500 km eram, ou ir de ônibus, naquele mesmo dia, à noite, ou num Toyota da CPRM, o mais rápido possível. Optei pela segunda hipótese e programei a viagem para o dia seguinte, de madrugada, na ilusão de que, nesse ínterim, o antiinflamatório fizesse efeito e eu nem precisasse ir. Ledo engano. A “couve-flor” se robustecia cada vez mais, com o passar das horas e eu passei o resto dia recolhido, num desconforto indescritível. Nem de pé, nem sentado, nem deitado, de todo jeito doía muito. Somando-se o calor provocado, mais os 36 graus reais do dia de sol a pino, imagino que o inferno não deva ser muito diferente.
Aqui vou abrir um parêntesis, para enfatizar o que significa o ardor provocado pelas hemorróidas inflamadas. Tenho um irmão médico, que me narrou a seguinte descrição de um paciente, certa vez, sobre essa sensação. O paciente teria assim se expressado:
- Olha Doutor, pra resumir a história, o que sinto é como se estivesse sentado em cima de um braseiro e tivesse um filho da puta, com um fole, assoprando por baixo.
Deu pra sentir o drama?
Fechado o parêntesis, retomemos o fio da história.
Naquela época, a sondagem era uma das principais atividades do projeto e como tínhamos inúmeras anomalias para serem checadas, operávamos em turnos ininterruptos de 24 horas. Por isso, havia muitos sondadores no acampamento, para o revezamento nas frentes de perfuração. A turma da noite acordava na hora do almoço e passava a tarde descansando no acampamento. Nesse dia, um sondador de Poços de Caldas, quando soube do meu caso, foi ter comigo no meu barraco.
Muito humilde e educado, pediu desculpas por incomodar meu repouso, mas disse que não poderia se furtar a me recomendar um tratamento para hemorróidas, infalível, que se usa muito na sua terra e que, inclusive, já teria curado muitas pessoas suas conhecidas. O remédio seria simplesmente tiro e queda. Eu, esperançoso, me animei para ouvir logo aquela receita mágica e ele assim resumiu:
- Doutor, sabe aquelas bananeiras que têm ali na beira do “córgo” da casa do Cunha? Pois é... Eu passo a mão num facão bem amolado e nós vamos lá. Pego o tronco mais grosso que tiver, e toro ele de uma facãozada só, bem no talo, lá em baixo. Fica assim uma superfície bem lisinha, feito um banquinho de tora de “árve”. O Senhor tá me entendendo?
Eu tava entendendo sim e começando a imaginar que essa história não ia terminar bem. Mas, deixemos que ele prossiga.
- Então Doutor. Ali naquela superfície onde o facão torou, vai brotar um sumuzinho escuro, uma aguinha meio viscosa danada de medicinal, o Senhor sabia?
Não. Não sabia. Nunca ouvi falar dessa aguinha. Seria pra beber!?
- Aí Doutor, quando acumular bastante líquido e formar aquela pasta escura na superfície do talo cortado, o senhor senta em cima dele e esfrega as partes inflamadas no líquido e deixa encharcar bem. Pronto. É mesmo que tirar com a mão! Adeus hemorróidas!
Fiquei pasmo. Depois de uma receita dessas, o que é que eu poderia dizer? Confesso que levei uns três minutos refletindo e finamente respondi:
-Olha, Seu Fulano (não me lembro mais o nome do meu conselheiro), em primeiro lugar quero agradecer seu interesse pela minha saúde e dizer que não duvido, de jeito nenhum, da eficácia do seu tratamento. Acredito nos casos de cura que o Senhor me relatou e que o sumo do talo de bananeira deve, de fato, operar prodígios sobre as hemorróidas inflamadas. Prometo que vou pensar no assunto.
Ele me olhava, meio desconfiado, esfregando um boné surrado entre as mãos, como se estivesse nervoso.
- Entretanto, prossegui, o Senhor não me leve a mal, mas e se alguém me vir sentado sobre um talo de bananeira, com as calças arriadas, me esfregando nele, em posição suspeita, com o Senhor em pé, do meu lado, segurando um facão? Esse alguém vai acreditar que eu estava apenas “encharcando a couve-flor”? Como é que as pessoas vão entender que se trata de um simples tratamento para hemorróidas? Hem? E minha reputação, como é que fica?
Conversamos mais um pouco, sobre assuntos banais e ele saiu, todo cerimonioso, mas um pouco desapontado, eu percebi. Já na porta, virou-se, como que tentando um derradeiro apelo:
- Ah Doutor! Ia me esquecendo. O sumo da bananeira é muito bom também pra calvície. Se esfregar um pouco na careca, com um mês, nasce cabelo que é uma beleza! Lá em Poços de Caldas tem vários casos comprovados, inclusive com muitos amigos meus.
Quase que o mandei tomar no meio das duas carecas, mas me contive e ele finalmente saiu. E eu fiquei pensando, curioso. Se o método de passar o sumo for o mesmo que ele me receitou, o careca teria de plantar bananeira no talo da bananeira? Confesso que trago essa dúvida comigo até hoje porque não me animei a tirá-la com o dono da receita.
Na madrugada seguinte viajei para Goiânia, num jipe Toyota, deitado de bruços sobre um “colchão” de amostras de solo, por 500 km Quatro dias depois, sofri a primeira, das três cirurgias que tive de fazer, por conta do mesmo problema. Mas aí já é uma outra história.

Flechas, pra que te quero!

Recém-formado, 1976, fui trabalhar no sul do Pará, numa empresa canadense, do ramo de pesquisa mineral. Ali, no polígono formado por Conceição do Araguaia, Redenção, Rio Maria, Marabá, Transamazônica e Belém-Brasília. Chamava a atenção, na época, a quantidade de índios desocupados que viviam vagando pelas estradas, consequência da desagregação social e cultural provocada pela abertura da rodovia Transamazônica. O contato com o homem branco fora fatal para as comunidades que viviam ali isoladas, sobrevivendo dos rios e da floresta. Constrangia ver levas de índios bêbados e indiazinhas prostituídas, servindo aos caminhoneiros, garimpeiros e peões que por ali transitavam, de forma aventureira e irresponsável. Era só armar o acampamento e logo eles se chegavam, rondando, espiando, entrando e pegando tudo que lhes chamassem a atenção. A comunicação era gestual, intuitiva. Mas eles sabiam umas palavras-chaves, entre elas, aguardente. É claro que sempre tinha um estoque conosco, que ninguém é de ferro. Tínhamos que esconder, porque se déssemos bobeira eles pegavam e levavam, numa boa.
Detalhe: tudo o que lhes agradassem, eles simplesmente pegavam e levavam. Não saíam escondidos, correndo, nada disso. Saíam normalmente, como se estivessem levando algo seu. No dia seguinte traziam um monte de flechas e outros artesanatos tribais e deixavam conosco, sem ninguém pedir. Logo entendi que eles consideravam uma troca justa, levar o que quisessem e trazer o que, para eles, constituía valor equivalente. Digo isso porque a quantidade de flechas trazidas, dependia do que eles levassem. Utensílios de cozinha e aguardente valiam mais flechas do que, por exemplo, toalhas de banho.
Tentei contratar alguns para trabalhar como braçais, mas desisti. Eles não têm a cultura da prestação de serviço, do respeito ao horário, do compromisso com a produção, enfim esses valores da sociedade, dita civilizada. Não usavam o terçado (tipo de facão usado na Amazônia). Faziam tudo com as mãos, ou com as ferramentas próprias. Enquanto íamos todos pela picada, eles sumiam no meio da mata e só reapareciam quando queriam. Não davam satisfação. Quando atingíamos a margem de um rio, era uma festa. Eles pulavam na água do jeito que estavam e ficavam fazendo competições, brincando, gritando, se agarrando, mergulhando. Era só pedir, e eles mergulhavam e voltavam, um minuto depois, com um peixe espetado numa vara. Não perdiam um mergulho. Acabei me acostumando com eles e tivemos ótima convivência. Além dos bons amigos, levei daquela região os nomes do meus primeiros três filhos. Isso basta para dizer como me são caras essas recordações.
Certa vez, deixei a equipe no acampamento, entre Rio Maria e Marabá e me deslocava para Araguaína, sozinho, numa Rural Willys, para despachar amostras, fazer compras e telefonar para minha sede (Rio de Janeiro). Convém lembrar que, naquela época, telefone só em algumas cidades, em postos públicos. A estrada era de terra, toda esburacada, de modo que andávamos sempre em baixíssima velocidade. Foi o que me salvou de atropelar um bando de índios, provocando uma tragédia. O fato é que numa curva bem fechada, dessas que você não tem a menor visibilidade, dou com umas dezenas de índios (homens, mulheres, idosos e crianças), de braços dados, ocupando toda a estrada, gritando em uníssono, ameaçadores, batendo os pés no chão:
- Hu, hu, hu, hu, hu, hu!
Quando consegui frear a Rural, já tinha um índio com o pé no pára-choque. Acho que se eu tivesse ao menos a 40 km/h, não teria conseguido parar a tempo. Debaixo do banco havia uma espingarda e um revólver, mas não tinha a menor possibilidade de usá-los, naquelas circunstâncias.
Pensei que fosse um sequestro. Na fração de minuto que durou até que eles invadissem o carro, rezei todas as orações de que me lembrei, pedindo a Deus que, se fossem me matar, não me fizessem morte cruel, essas coisas que nos vêm à mente quando nos vemos sem saída.
Simplesmente eles começaram a entrar no carro. Tinha um líder que ia determinando quem entrava. Quando controlei a respiração, tentei puxar conversa, pois já havia mais de 10 criaturas apinhadas, não sei como, nos dois bancos, mas ninguém arranhava o português. Mencionei "aguardente" várias vezes, mas também não despertei o interesse. Solenemente me ignoraram. Quando o líder não conseguiu mais empurrar ninguém para dentro, trocou umas palavras com alguém que se postou a meu lado no banco da frente e liberou a estrada. Esse meu vizinho de banco indicou com a mão que eu tocasse em frente, sem nem ao menos olhar na minha cara.
O feixe de molas da Rural ficou horizontalizado de tanto peso. Estimo que devem ter entrado umas quinze pessoas, mais as flechas e demais apetrechos que carregavam. Eu só conseguia andar em primeira e segunda. Não tinha dúvidas de que era, de fato, um sequestro. Minha cabeça queimava, a 50º, tentando achar uma saída. Meu plano inicial era provocar um acidente, de raspão, com algum carro que cruzasse comigo, mas não apareceu carro algum. Enquanto isso, a turba começou a tagarelar e a mexer nas coisas que estavam na parte traseira do carro (um saco de amostras de solo, ferramentas e tralhas de acampamento). Para piorar meu pequeno drama kafkiano, o fedor era de matar. Acho que aquele bando não tomava banho há meses. Já estava com o estômago embrulhando, querendo vomitar. E nada de passar um carro.
Andei cerca de uma hora, suponho que uns 15 km, por buracos, pontes quebradas, vau de rios, sem atinar com uma saída honrosa. Eram eles que decidiam se eu devia passar pelas pontes ou pelos vaus. Eu simplesmente obedecia. E rezava, claro. Finalmente, me sinalizaram para pegar um ramal à esquerda, onde tinha uma placa sinalizando um posto da FUNAI a 1 km. Aí foi aquele alívio! Finalmente entendi que eles queriam apenas ser transportados para o posto. Não era um sequestro! Agradeci a Deus e os conduzi, com alegria, até à porta do posto, que logo avistei, num descampado próximo. Lá, uma funcionária me explicou que havia uma grande liderança daquela tribo doente (txucarramãe) e que as autoridades médicas da oca iriam fazer uma pajelança naquela noite. Aí reparei que o terreiro estava preparado, como se fosse haver uma festa pagã.
Esqueci de dizer um detalhe. Quando eles desceram da Rural, cada um saiu com alguma coisa na mão. Pegaram tudo que havia lá dentro. Só deixaram as amostras. Em compensação, ficaram mais de 10 flechas, tacapes e bordunas, como pagamento. Mas eu estava tão aliviado, que nem liguei. E ainda prometi que voltaria para trazer o restante que ficara na estrada. Eles acharam maravilhoso e me deram mais umas tantas flechas.
Realmente, voltei com a firme intenção de cumprir o prometido, mas quando cheguei no entroncamento com a estrada principal e pensei no que ia me meter... Mudei de idéia. Imaginei a catinga no carro, o carro quebrando e eu ficando sem pai nem mãe naquele fim de mundo. Já era mais de meio-dia e ali escurece por volta de 15h00, por causa da floresta. Me piquei pra Araguatins, onde já tinha uns conhecidos e ali dormi o sono dos justos, no "Dormitório Boa Noite", de D. Nanci e Seu Tança, grandes amigos que ali fizera, meses atrás. Não sem antes tomar uma cervejinha natural, pra relaxar (querosene para a geladeira era raro naquelas bandas, embora a cerveja nunca faltasse). Me reservaram a suíte da Casa, com direito a cortinado (pra proteger das carapanãs), colchão de macela, vela extra e urinol (alguém se lembra?) debaixo da cama. Um luxo!
Uma semana depois, quando tive de retornar pela mesma Transamazônica, me precavi. Na balsa do Araguaia, conversei com uns caminhoneiros e fomos de comboio até Marabá. A propósito, em Araguaína doei todas as flechas que ganhei. Hoje me arrependo. Seriam uma recordação viva daqueles tempos difíceis, mas na época, o que eu iria fazer com aquilo, ocupando espaço no carro já atulhado? Sinto muito. Se tenho saudade? Tenho sim, mas a falta de ar por que passei, naquela hora fatídica, pensando estar sendo sequestrado, até hoje me persegue, em sonhos agitados.

Meu Troller de chocolate

Foi um sonho lindo...
Comprei um Troller de chocolate com cereja
E, com meu amor a bordo,
Fomos desbravar os céus.
Fizemos trilhas nas nuvens de algodão
E escalamos as crateras lunares
Nas ancas do cavalo de São Jorge,
Que nos abençoou.
E descemos aos céus da terra.
Ao pé dos Andes, tomamos vinho,
Nos vales do Chile.
Nas coxilhas gaúchas, tomamos mate,
Nos vales do Sul.
Na Chapada, tomamos pinga,
Nos vales sem fim.
Em Santa Teresa, tomamos chope,
E um café no Flamengo...
E meu Troller não parava...
E era tanto amor que ficamos bêbados.
Mas, quando íamos para a terra dos violões encantados,
Veio um castigo
E um troço ruim me acometeu
E apodreci por dentro
E fiquei doente
E a magia se desfez
E tudo se acabou.
Meu Troller derreteu,
A nuvem evaporou,
O meu amor se foi...
E eu fiquei só.
Mas foi um sonho lindo,
Quem dera tê-lo outra vez!

O segredo de César

Trabalhando nos arredores da cidade de Porangatu – GO, fiz amizade com César*, funcionário de uma das agências bancárias da cidade, transferido de Goiânia, havia um ano.
Todos os dias, na volta do campo, passava num boteco, na periferia da cidade, para tirar a poeira da garganta, lá estava César, com sua duas “molecas”, como ele dizia: uma caninha e uma cerveja. Quando queria renovar a mesa pedia:
- Seu Dino*! Uma moleca pequena! Seu Dino lhe trazia uma dose de cana.
Raramente ele estava acompanhado. O mais comum era vê-lo sozinho, tomando suas molecas, meditativo, olhar perdido no nada. Não era de muitos amigos. Via-se que carregava uma tristeza, um desgosto. Era novo, Talvez uns trinta anos, mas parecia ter mais.
O certo é que acabamos fazendo forte amizade. Ele sempre me esperava, mesmo em meus eventuais atrasos. Adorava me ouvir tocar violão. E eu tinha de atender seus pedidos que começavam, invariavelmente, com Boemia, de Nelson Gonçalves.
Eventualmente, dávamos uma esticada por outros botecos, mas nada que ultrapassasse as oito, nove horas. Era casado, mas nunca lhe conhecemos a esposa. Um dia, quando falávamos das nossas vidas, ele me relatou o motivo do seu “desgosto”, a causa da sua bebedeira diária. Compartilho agora esse segredo que guardei por tantos anos. Mais precisamente, desde 1978. Aliás, lembro que antes de soltar a língua, me fez jurar que jamais revelaria a ninguém o que iria ouvir. Jurei e cumpri. Faço-o agora, sob o manto do tempo e do nome fictício do meu saudoso amigo.
Era casado com uma vizinha de infância. Seu romance fora selado pela amizade dos pais e eles foram crescendo juntos e adolescendo juntos e juntos tornaram-se hippies, caíram na estrada. Sempre fiéis e apaixonados. O amor maior do mundo, dizia ele, emocionado. O tempo dos hippies passou. Vieram as necessidades e ele acabou entrando para o banco. Ela era professora primária. E suas vidas era um mar de rosas.
Até que um dia, não se sabe como nem por que, sua amada acabou seduzida por uma dessas igrejas xiitas. Não ia mais a festas, não via televisão, aboliu as roupas curtas, deixou de fazer as axilas e via, em tudo, influência do maligno. Nem a cervejinha, antes sagrada, entrava mais em casa.
- Regi, assim ele me chamava, minha vida acabou. Não tenho mais mulher.
- Mas o pior, continuou, é que nossa vida sexual, antes tão intensa, agora, virou simples rotina fisiológica. Não tem mais graça.
- Como assim, César?
- Quando já estou "subindo nas paredes", e dou a entender que quero... Quero... “trocar o óleo”, sabe o que ela faz?
- Não César, não tenho a menor idéia.
- Pois ela me faz ajoelhar ao lado da cama, coloca a bíblia sobre o ventre, repetindo umas frases que não entendo e por fim, exige que ponha a mão sobre a... Sobre a... Você sabe, né?
- Sei....
- E aí eu tenho de jurar que vou fazer com todo o respeito, sem intenção pecaminosa, em estrito cumprimento ao santo dever conjugal, nas leis de Deus. O diabo é que, depois do juramento, o tesão já foi embora. Onde já se viu invocar Deus numa hora dessas?
E arrematou, com um suspiro do fundo d’alma, depois de um lapada na moleca, o olhar perdido no nada:
- Ah muié marvada!
O minuto que se seguiu foi o silêncio mais completo e respeitoso que já se produziu no boteco de seu Dino, jamais igualado, em todos os tempos. Quebrado apenas pelo barulho das molecas escorrendo por nossas gargantas ávidas de consolo.
Em solidariedade ao meu amigo, tomei todas com ele naquela noite.

* Nome fictício

Aprendiz

Não sei se o olho é de cobra,
Não sei se o leite é de cabra,
Não sei se é abracadabra,
Se no escuro o medo medra,
Só sei que não sei de nada.

Se a vizinha é gorda ou magra,
Se o velho toma viagra,
Se cão que morde não ladra
Se vaso ruim não quebra,
Só sei que não sei de nada.

Não sei se a reza é do padre
Ou se o filho é do compadre
Se o azedo é do vinagre,
Se o peixe é dourado ou bagre,
Só sei que não sei de nada.

Não sei nem quero saber
Se a dor vai me surpreender,
Se no amor vou me perder,
Sei lá... se me arrepender,
Se o certo é ser ou não ser,
Se amar é bom se doer,
Não sei nem quero saber

Mas, moço, eu sei tudo dela...
Do arrastar da sua chinela,
Dos seus pés de Cinderela,
Sua cor de cravo e canela,
Seu moço, eu sei tudo dela.

Sei o cheiro do seu beijo,
Sei o gosto do seu cheiro.
Sua língua é puro tempero
Temperando meu desejo.
Seu olhar é feiticeiro
Seu rosto é tudo que vejo.

Os cachos dos seus cabelos
Parecem macios lençóis,
Ondas de mil caracóis
Na praia dos meus desvelos,
Onde eu enrosco meus dedos,
Cochichando mil segredos.

Seus olhos são de um negrume!
Duas bolas de betume,
Que me atraem como a luz
Que à mariposa seduz.
No imã desse pretume
Me enfeitiço, fico mudo,
Feito estátua, feito escudo.

É isso que eu sei, seu moço,
Nada mais quero saber.
Bom mesmo é sentir o gosto
Das frutinhas mussambê
Do enrosco do seu pescoço,
Enquanto lhe beijo a boca.
Seu cabelo descomposto,
Seu peito arfante, a voz rouca...
Bom mesmo é beijar-lhe a nuca,
Sentir-lhe a pele eriçada,
Sentir-lhe a mão no meu rosto,
Querendo mais ser beijada
Querendo mais... Muito mais...
Me achar e se perder.
É isso que eu sei seu moço
Nada mais quero saber.

Sei que a vida é muito curta
A chama logo se apaga
E é preciso ser feliz
Tudo está só por um triz
Futuro é palavra vaga,
Que o presente esmaga e encurta
Por isso há que se viver...
É isso que eu sei, seu moço,
Nada mais quero saber.
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(Rio, fev/2007)

Como dizia Lennon

Não se turbe, porém, teu coração assim.
Tudo tem seu começo, meio e fim.
Toda noite amanhece, afinal.
Tudo passa...
Seja a nuvem de chumbo, o temporal,
Sejam os gozos febris do carnaval,
Seja a tarde mais negra, qual nanquim,
Tudo passa...

Não te percas em nome de um porvir distante.
Não te canses em vão, que não és Deus,
Que não temos as chaves dos mistérios Seus.
Tudo em nós é falível, mortal e mutante...
Mas a hora que corre nos cobra atitude.
Ser feliz requer luta e intrepitude.
É preciso sonhar, qual viajante,
E deixar que nos fale a intuição,
E seguir o que manda o coração,
Sejamos nossa própria cartomante.

Mas tua pergunta provoca e instiga:
"Vale a pena viver a planejar,
Dourando sempre a vida que virá?
E o dia de hoje, não é vida?"
Na verdade, não sei o que te diga.
Mas, dizia John Lennon, (quem esquece,
Muito embora o correr feroz dos anos?)
“A vida... A vida, amigo, é o que acontece,
Enquanto traçamos nossos planos”.
Eis aí a verdade... Simples... Antiga.

Rio de Janeiro, março de 2007