Conto mal acabado

Não!

Não me venhas com essa conversa mole,

De clichês e frases feitas de bordões!

Não quero que me consoles.

Não!

Não me venha com teu abraço frio!

Esse abraço que não aperta... Mas aparta.

Que não creio em afetos que não crio.

Não!

Não me olhes com esse olhar que não me vê!

Libero-te do gesto constrangido...

Não estamos em programa de TV.

Não!

Poupemo-nos dos risos maquinais, por hábito.

Pra bem longe com teus dentes de alcatrão,

Que tua boca exala cinismo e mau hálito!

Vai!

E quando passares por aquela porta,

Esquece que existi, despe o passado!

E vive em paz a tua vida torta.

Vai!

Apaga a luz, deixa o portão fechado,

Já te risquei do livro, és letra morta,

Um conto que escrevi, mal acabado.

Bsb, mar/2009

Milagre da pororoca

É senso da tradição popular que milagre é obra apenas de santo. Sem pretender criar polêmica em torno dessa assertiva secular - há quem torça o nariz para essas coisas de milagres – quero apenas dar meu modesto testemunho de que, no causo de que aqui se trata, a tradição revela a mais pura e sacrossanta verdade.
Prepare-se, amigo ou amiga, para tomar conhecimento de curioso e secretíssimo milagre, operado por um Santo... Mas daqui mesmo, dessa terra velha de guerra. Dado e passado no ano de 1980, lá pelas bandas do rio Oiapoque, nos confins da Mãe Gentil, numa tarde morna de verão, sob as vistas incrédulas de duas testemunhas que juraram levar o segredo consigo para o túmulo.
O fato é que o fato, em seus mínimos e fiéis detalhes, a mim chegou e eu os guardei, por mais de duas décadas, sob força de inquebrantável compromisso moral. Mas é chegada a hora de levantar o véu do tempo e deixar vir ao palco a Verdade... Inteira... Nua... E espantosa.
Que a minha fonte descanse em paz, à sombra do salgueiro eterno, em algum bosque tranqüilo do sétimo céu, onde agora reside! E que me perdoe a incontinência escrita! Mas pesou-me demasiado ser o último portador desse mistério. Que unicamente a força da Verdade guie minhas mãos trêmulas! E que me sequem as veias e enrijeçam os dedos, se uma única vírgula do aqui registro, expressar a mais mínima mentira! Por testemunhas insuspeitas, invoco as sumaúmas silentes, os inquietos pirarucus e as hordas de carapanãs, senhoras insaciáveis das vaporosas tardes amazônicas.
Desde o nascimento, carregou o estigma de ser Santo*. Santo de nome. Na escola, nas brincadeiras de rua, no ginásio, na faculdade... O trocadilho infame com as referências da igreja católica o haveria de perseguir pela vida a fora. Apesar disso, forçoso é dizer que o Santo nunca foi um santo. Entendam-me! Não que ele tenha sido um demônio. Longe disso! Mas, também, um pecadinho aqui, outro ali, coisinha assim, de mineirinho come-quieto, isso ele sempre espalhou, por esse Brasil de meu Deus, onde exerceu o mister de geólogo desbravador de nossos mais recônditos segredos minerais.
Até que um dia aportou no Oiapoque, em campanha de amostragem geoquímica. Antes de empreender viagem, nosso protagonista, espírito pesquisador nato, buscou se inteirar sobre a região. E foi aí que tomou ciência do fenômeno da pororoca, algo que remontava, vagamente, às longínquas aulas de geografia primária. Afora a lírica lembrança da professora Dalila (que pernas!), o fenômeno não lhe despertou mais que displicente curiosidade.
Mas, além de Santo, nosso personagem, por precoce fatalidade, sofria de esquisita tremedeira nas mãos, incômodo que se acentuava dramaticamente, ante situações de estresse emocional. Tipo assim ser chamado à sala do chefe. Ou enfrentar turbulência, em viagens aéreas, seu maior suplício. Nessas circunstâncias, o mal se agravava e ele, constrangido, fazia coisas precipitadas, no afã de fugir ao vexame da tremedeira pública.
Sem mais delongas, entretanto, voltemos ao causo! Mas não julque, amigo ou amiga, que me alonguei desnecessariamente. Todo esse intróito é absolutamente importante para a cabal compreensão dos fatos que se passaram naquele bucólico fim de tarde. A estatura psicológica do nosso Santo, digamos assim, é que vai determinar o desfecho inesperado desse causo, sem nenhuma sombra de dúvida, um dos mais autênticos milagres já ocorridos nessa Terra voraz, desde que por aqui passou o Filho do Homem.
E note, amigo ou amiga, que o Filho, além do Homem, contava com doze fervorosos apóstolos aqui embaixo, para qualquer eventualidade. Quanto ao nosso Santo – coitado! - contava apenas com o nervosismo de um técnico descrente, cheio de pecados, e a quase-indiferença de um barqueiro bocó que, no afã de manter o barco a salvo, nem se apercebeu direito do que se passou bem diante de seu nariz.
Apois bem! Corria a tarde modorrenta e úmida. Perdido na vastidão do Oiapoque, singrava sereno, o barquinho de alumínio, no rumo da margem esquerda, para a coleta da última amostra do dia. Tudo era tepidez tropical e calma e mormaço, sob o enlevo sonolento do valente motor de popa.
De repente, assim... Muito sorrateiramente, um vago barulho começa a se ouvir. Distante. Grave. A princípio, ninguém liga. O barqueiro parece alheio ao mundo, em sua luta com as vagas. Mas, eis que o zumbido torna-se ronco... Algo assim, como o urro de uma fera. A superfície tranqüila entra em crispações rebeldes, marolas persistentes, pequenas ondas... Como que despertando da tediosa modorra, o barqueiro nota cardumes compactos a subir o rio... Estouro de boiada subaquática. Bandos barulhentos de aves em alvoroço pareciam exércitos em retirada: desordenados, excitados. O ar adensa-se. A tensão se instala.
Ninguém diz palavra. Os olhos buscam respostas, mas são os ouvidos que vão registrando, segundo a segundo, o aumento do barulho, como o troar terrível de tambores de guerra, assombrando a floresta. Trovão ricocheteando nas serranias. Sei lá!
Dentro do Santo, algo lhe dizia do perigo iminente, mas quando as ondas começaram a empinar o barco, tentando empurrá-lo de volta, nesse momento seus instintos aguçados liberaram toda a tremedeira represada, como se fosse o acionamento de escudo automático. Agora, já se ouviam barulho de árvores caindo. Num sonho surreal, o Santo reviu, enquanto avaliava o ambiente, a professora Dalila de pernas cruzadas, atazanando os alunos, nas aulas de geografia... O que mesmo ela disse sobre a pororoca? As lembranças eram muito imprecisas, menos as pernas roliças da professora.
Então se ouviu um estouro medonho, rio abaixo. Funcionou como um despertador. Pois, num piscar de olhos, todos gritaram, ao mesmo tempo:
- A pororoca!!!!
Bastou. A tremedeira do Santo passou a abalo sísmico. Dominado por um nervosismo indescritível, ele já se via tragado pela maré lamacenta que daqui a pouco engoliria tudo o que encontrasse pela frente.
Ninguém sabia o que fazer direito. O Santo entrou em cataclismo. O técnico descrente rezava baixinho, jurando converter-se, se escapasse daquela. O barqueiro tentava desesperadamente atingir a margem, que estava a não mais de 20 metros, mas a força das ondas era bem maior que a potência do pequeno motor. Com rara perícia, ditada pelo instinto de sobrevivência, ele postou o barco em posição enviesada, usando a energia das ondas a seu favor, o que lhe permitiu redirecionar o veículo no rumo da margem, embora de forma bem esquisita e para longe do alvo geoquímico. A margem estava ali diante dos olhos, mas a pororoca já lambia o barco. Era questão de segundos. Em manobra arriscadíssima, o barqueiro conseguiu “surfar” numa onda, esperando ser lançado contra a margem. Agora, era tudo ou nada, pois a onda principal já apontara na curva, num cenário de filme de terror. O barco já perdera a estabilidade e o naufrágio viria em seguida. E a terra firme, agora, estava a menos de dez metros.
Pois bem, meu amigo e minha amiga, foi aí, exatamente nesse momento, que o milagre se fez. Desafiando todas as normas de segurança e pegando todos de surpresa, o Santo levantou-se, postou-se na borda do barco, inspirou todo o ar que havia naquele momento nos céus do Oiapoque e... Saiu em disparada. Isso mesmo! O Santo, talvez impulsionado pelo vai-e-vem descontrolado das pernas, desembestou-se por SOBRE a superfície encrespada das águas, sem afundar um só milímetro, inclusive desviando-se do emaranhado de cipós, com inusitada maestria. Pousou em terra firme bem antes dos companheiros e ainda os ajudou no desembarque apressado, a tempo exato de se livrarem da onda assassina. Não sei se o leitor ou leitora se deu conta do que se passou: nosso Santo andou por SOBRE as águas, como São Pedro, como Jesus, como os santos da tradição. "O homem parecia de isopor!", foi a observação final feita por minha fonte, ao me contar esse causo.
Foi somente quando a adrenalina baixou e o vermelho dos lábios se refez, que os olhos das duas incrédulas testemunhas cravaram no Santo a pergunta que as bocas se recusaram a fazer:
- Como você conseguiu isso?
Mas ninguém ousou perturbar o silêncio pós-pororoca. Na verdade, havia mesmo certo medo, como se as palavras pudessem subtrair o encanto daquele milagre. A figura do colega, agora , emanava uma auréola respeitosa, que infundia silenciosa reverência, apenas isso.
E então, mais uma vez surpreendendo, foi ele mesmo que quebrou o silêncio, ao convocar os colegas, como se nada tivesse acontecido:
- Vamos lá minha gente, que ainda falta uma amostra!
E mais não disse e mais nada se lhe perguntou. E os anos voaram tão rápido como aquela pororoca. E as duas únicas testemunhas oculares deixaram de contar o ocorrido, por não suportarem as chacotas e a falta de crença das pessoas. E o milagre foi se desvanecendo sob o véu do tempo.
De minha parte, quando dele tomei conhecimento, não duvidei. Pelo contrário. Dele tenho a mais cristalina certeza e aposto que as coisas aconteceram exatamente assim. E inda digo mais, esses milagres não eram raros na vida do Santo.
Certa vez, a pequena aeronave em que viajava entrou numa turbulência amazônica, daquelas em que a gente acha que chegou o fim. As rajadas de vento faziam o avião subir e descer, como se fosse de papel. Então, um amigo viu com aqueles olhos que a terra há de comer. Ele jura que viu o Santo flutuar, 20 centímetros acima da poltrona, em transe, paradinho da silva, enquanto todos pareciam surfistas sem prancha. E meu amigo me disse que ficou tão espantado, que nem ousou lhe fazer pergunta alguma. Até porque, quando se restaurou a tranquilidade, ele só se preocupou mesmo foi em tomar uma dose de uísque.
Pois é...
Hoje, aqui no bem-bom de um quarto de hotel, lembrei-me dessas coisas passadas há mais de 20 anos! Inda bem que as registrei a tempo de salvá-las do esquecimento total. E constato, então que outro verdadeiro milagre se fez, pois meus neurônios não me traíram, permitindo que eu não perdesse o fio dos acontecimentos, reproduzindo-os, tintim por tintim. Como dizia o velho Bobôco, dá-se o causo e depois acontece.

Ao anjo da tribo

Disseste que não sabes mais quem sou...

Nem eu, minha querida, tudo bem.

Compreendo esse conflito que te estressa;

Mas, revendo o filme antigo que passou,

Não sou nada meu amor... Sou só alguém

Que hoje abre o coração e te confessa:

 

Sou o que sou:

 - o que vi,

 - o que fiz,

 - o que sei.

 

Sou o que vivi:

 - o que li,

 - o que escrevi,

 - o que calei.

 

Sou a dor das despedidas:

 - as saudades,

 - as ausências,

 - as mãos partidas.

 

Sou os risos das chegadas:

 - os abraços,

 - os olhares,

 - as mãos crispadas.

 

Sou as feridas dos meus amores:

 - os cortes,

 - minhas culpas,

 - suas dores.

 

Sou os prantos que ajudei secar:

 - o ombro amigo,

 - o silêncio,

 - um teto, um lar.

 

Sou as estradas que andei, inglórias:

 - as pessoas,

 - as paisagens,

 - as histórias.

 

Sou as cantigas que cantei na rua:

 - os poemas,

 - as serestas,

 - as noites frias, sem lua.

 

Sou os desenganos dos atalhos:

 - vãs paixões,

 - amores breves,

 - inúteis retalhos.

 

Sou uma história, enfim, movimentada:

 - ora reta,

 - ora em círculo,

 - nunca parada.

 

E, assim, cheguei ao que sou:

 - nem tudo foi bom,

 - nem tudo foi mau,

 - mas tudo me ensinou.

 

Mas, é preciso que agora saibam, todos,

Que eu sempre tive o amor de um anjo,

E esse anjo decretou-me a sensatez,

E eu sou, na verdade, o que esse amor me fez.

Qual produto de celeste arranjo,

De flores e adornos desse amor-criança,

E sob a força motriz do seu perdão,

Hoje já não sou... Agora somos:

 - olhos na mesma estrada,

 - bocas na mesma oração,

 - mãos na mesma esperança.

Jan/2009

Rio arde e Brasília cai

Eu poderia chamar esse causo de "causo de um acidente anunciado", pegando carona no célebre conto de Garcia Marques (crônica de uma morte anunciada). Sim, porque desde que o Departamento de Estradas e Rodagens do Estado do Pará - DERPA, colocou a placa "DESVIO A 100 METROS", mas não derrubou a velha ponte de madeira sobre o igarapé Jarinã, era previsível que um dia alguém iria se dar mal. E se deu.

A idéia era substituir a ponte precária por uma estrutura moderna de cimento. Muito louvável, até porque o movimento local já justificava plenamente a iniciativa. Além da febre garimperia e mineral que tomava conta da região, havia intensa atividade agropastoril ali se instalando. Praticamente, todos os grandes grupos econômicos do país tinham adquirido latifúndios no sul do Pará e em meio ao ambiente de tensão agrária, o progresso ia modificando a paisagem natural, criando suntuosas sedes de fazendas, abrindo estradas, trazendo aviões, derrubando a floresta e atraindo levas e levas de aventureiros. Estou tergiversando, mas apenas para dizer que o movimento de carros na poeirenta rodovia Marabá - Conceição do Araguaia era tal, que impôs ao DERPA a urgência de mantê-la minimamente transitável, encascalhando os trechos mais baixos, alargando sua bitola e construindo pontes que não se desmanchassem no próximo inverno.

Nos primeiros dias da placa de desvio, todo mundo obedecia sua indicação, deixando a estrada à direita e embicando o carro na direção do leito seco do igarapé. Ocorre que a burocracia estatal emperrou a liberação dos recursos financeiros e a empresa não pôde iniciar a obra conforme previsto. Apesar do desvio, a velha ponte permaneceu lá, inteirinha da silva. E assim, os dias foram se passando e como a travessia do leito arenoso não era, assim, uma operação muito convidativa, os motoristas retomaram a passagem pela ponte, abandonando o desvio. Menos esse que vos escreve, claro. Velho instinto de preservação me dizia para não desdenhar do aviso. Não desdenhei. Rigorosamente, dia após dia, enfiava a cara da valente F-100 no areial e, lá de baixo, contemplava as táubas tortas de madeira, mal aprumadas e irregulares, a cerca de três metros de altura, rangendo ao passar dos carros. 

Corria o ano de 1976 e, juntamente com uma colega argentina, a Mag, fazíamos follow-up de campo em alvarás da empresa canadense que nos empregava. Havia mais de um mês que atuávamos na região, adotando a cidade de Marabá como sede, deslocando-nos todos os dias para as áreas, fazendo reconhecimento geológico e amostragem geoquímica.

Naquele dia, ao tomar o desvio, vi o pessoal da empreiteira se preparando para atear fogo à ponte. Na verdade, montaram algumas fogueiras sobre e sob o madeirame e já se podia sentir o fumaceiro de longe. Confesso que tive um desagradável pressentimento, comentado com minha colega, mas imaginávamos que os funcionários ali permaneceriam, orientando o trânsito. E, assim, tranquilizados, seguimos para mais um dia de rotina geológica, campo a fora. O assunto saiu completamente de nossa pauta de preocupações, até aquele momento em que a Brasília branca nos ultrapassou, cerca de 300 metros da ponte, quando retornávamos a Marabá, 17h00, mais ou menos, cansados, suados e sonhando com a cerva que nos aguardava na cidade. Estranhou-me a velocidade da ultrapassagem, uma imprudência que só poderia indicar uma coisa: O motorista da Brasília não sabia do fogo na ponte logo ali na curva. Acreditem em mim: Mesmo supondo que os funcionários da empreiteira estariam no local, antevi a tragédia que nos aguardava adiante. O pressentimento da manhã voltara, agora com força toltal, me dizendo: - Te prepara, vais precisar ser forte. Mag me olhou com olhar cúmplice. Pensamos a mesma coisa, mas não ousamos dizer palavra. No fundo, torcíamos para estarmos errados. Mas, infelizmente, não estávamos.

Ao entrar na curva que levava ao desvio, uma mistura de fumaça e poeira me confirmou que o pior acontecera. Quando pude enxergar com nitidez, vi um homem desesperado, as roupas ensanguentadas e as mãos sobre a cabeça, andando na areia, apontando para o carro sob a ponte. Estacionei como pude e me deparei com uma cena terrível: o carro sobre os restos do fogo que derrubara a ponte, com o risco de explosão iminente e, preso às ferragens, no banco do passageiro, um rapaz obeso, uivando de dor, que dizia ter as pernas esmagadas, implorando para que o tirássemos dali. Embora meu instinto me dissesse que a primeira coisa a fazer seria garantir a extinção completa do fogo, a compaixão pelo sofrimento do rapaz dentro do carro e de seu pai (depois fiquei sabendo que eram pai e filho), desmaiando na areia me levou a inverter a prioridade de ação, mesmo sabendo do risco que corríamos. Fui ao carro pegar ferramentas para abrir a porta da Brasília que estava emperrada e só então me dei conta de outra tragédia: A Mag tinha desaparecido. Por não suportar ver sangue, saiu correndo pela estrada e sumiu de vista. Resumo da ópera: eu ficara sozinho para tentar fazer o que fosse possível. O rapaz dentro do carro pesava cerca de 150 quilos. Mesmo com a porta aberta, como eu ira tirá-lo? Com a adrenalina a mil, adiei esse problema e me concentrei em como abrir a porta emperrada. Um problema de cada vez. Como tinha bastante ferramentas no carro, levei alavanca, picareta, marretas de vários tamanhos, martelos, o diabo. Aquela porta abriria por bem ou por mal.

Deitei o pai, que vomitava e ameaçava desmaiar, na areia, e iniciei a tarefa "arrebenta-porta" com toda a força que possuía, mas também com o cuidado de não causar mais uma fratura na perna do pobre. Mas não teve força, nem porrada que fizesse a danada da porta abrir. Cheguei a fazer um rombo na lataria, mas inútil... A noite começou a descer e agora era eu que estava ficando desesperado.

Quando estava tentando passar uma corda na porta, para puxá-la, com a F-100, um caminhão apontou no desvio, com vários peões na carroceria... Eram madeireiros. Com uma serra elétrica, rapidamente abrimos a porta, enquanto uma turma limpou a área ao redor do carro, tirando todos os focos de fogo ainda restantes. Aí teve início outro drama: Tirar o rapaz obeso do carro. Ao primeiro movimento de tentativa, ele gritou tanto que nos assustou e desistimos. Mas, ao mesmo tempo em que berrava, ele pedia:

- Pelo amor de Deus, não me deixem aqui, me tirem daqui, nem que eu desmaie de dor!

Então, depois de um trabalho infernal, serramos o teto da Brasília e passamos uma corda sob os dois braços do rapaz, como se fôssemos içá-lo para cima e, dessa forma, com todo mundo ajudando, o removemos, desacordado, para a areia. Ali, fizemos talas de madeira improvisadas, protegendo suas duas pernas (uma delas com fratura exposta) e o colocamos no fundo da F-100, mais confortável que o caminhão, para o trajeto de cerca de 30 km que nos separava do hospital de Marabá.

Não preciso dizer, mas di-lo-ei, que o percurso até a cidade, por aquela estrada esburacada, em noite de breu, foi um drama particular. A Mag, entre apavorada e aparvalhada, parecia necessitar tanto de assistência quanto nosso amigo lá nos fundos do carro, a quem, por absoluta deslembrança, chamarei de Chico. Sua palidez me assustava e eu não sabia o que me preocupava mais, se os lamentos do Chico e seu choroso pai, ou as ameaças de desmaio dela, cada vez que olhava para trás e via a bagaceira sobre nossos sacos de amostras geoquímicas. Mas, enfim, lá pelas 9h00 encostei a F-100 na porta do único hospital da cidade e, a partir de então, compartilhei a responsabilidade por aquela assistência improvisada, mas providencial, nas circunstâncias e no local em que as coisas se deram. Internadas as duas vitimas, ainda tive de prestar depoimento e ficar como responsável pelos dois ilustres desconhecidos até que a família aparecesse e assumisse a encrenca.

Naquela noite, ficamos até altas horas, eu e a Mag, tomando todas e filosofando sobre o sentido da vida. Por fim, ambos bastante borrachos, nos recolhemos à nossa insignificância e nos rendemos aos encantos de Morfeu, que o dia já vinha serelepando ali pelas bandas do Tocantins, a nos lembrar que "amanhã será outro dia".

O pessoal socorrido era de uma importante família da cidade de Castanhal, no Pará. No dia seguinte, aportaram em Marabá umas dez pessoas entre esposa, irmãos, advogados, empregados, enfim, era uma família unida na alegria e na tragédia. Ficaram muito agradecidos pelo socorro que prestamos, queriam nos recompensar em dinheiro e se admiravam de nossa recusa, a não ser a cerveja nossa de cada dia que ficou, digamos assim, mais farta. Trocamos endereços e durante muitos, anos nunca deixei de receber cartões de Natal e de aniversário. Mas, acho que de tanto eu não responder, acabei perdendo contato.

Pois é... A vida de geólogo é assim. Além de dialogar com as pedras brutas e tentar extrair-lhes o passado de neve e fogo, às vezes é aos homens que temos de tentar entender sua natureza estranha. E assim vamos levando os dias. Mas, entre o silêncio sábio das pedras sofridas e as parlapatices dos homens frágeis, há muito que observar e aprender. Não creio que me tornei geólogo por acaso. Algo nessa esquisita profissão me atraiu, me fisgou de forma irresistível. Talvez a aventura de viver por aí, feito hippye assalariado. Talvez a ventura de poder viver longe dos centros urbanos neuróticos. Talvez a curiosidade de entender como tudo começou. Mas, com certeza, a oportunidade de "pegar o Brasil com as mãos", sentir o cheiro de sua terra, o calor de suas gentes, suas dores, seus odores, suas danças, suas línguas. E é isso que vejo hoje, no meu passado. Cada pequenino causo, como esse, mostra como me integrei ao meu povo, como vivi e sofri com ele, como me abrasileirei. Não me orgulha tanto os relatórios que fiz, quanto as amizades que deixei por onde andei. E se tanto me incomodou a falta da pós-graduação gratificante, hoje agradeço o doutorado que fiz, sem saber, sobre Gente, sobre um Povo, sobre uma Terra.

Deu a louca no ministro

Li a mensagem ali mesmo, na frente do mensageiro: “Sr. Pereira* pede pro senhor ligar pra ele urgente.” Naquele tempo, 1986, os postos telefônicos do interior tinham um mensageiro que distribuía recados em toda a cidade. Através do pessoal da Sede, o Pereira me localizara ali, no hotel daquela pequena corrutela, interior de Goiás. Dei a gorjeta, tomei um banho e fui ligar.

Hoje, em plena era do celular, é difícil imaginar como eram as comunicações de antanho. A muito custo conseguia-se completar a ligação, mas era só o começo. Depois, era preciso ter a sorte de ela não cair e ainda ter bom ouvido para conseguir distinguir seu interlocutor, no meio dos ruídos intergaláticos que se interpunham na conversa.

- Oi Regis (era assim que ele me chamava), olha aqui, conseguimos uma audiência com o Ministro de Minhas e Energia, Dr. Aurélio Porto*, em Brasília, depois de amanhã. Você tem de vir. A audiência é em seu nome.

Conversamos mais uns dez minutos e desliguei, para supremo alívio dos meus tímpanos.

Então, finalmente iríamos ter um tête-à-tête com o Dr. Aurélio! Há meses vínhamos tentando. Eu era o presidente da nossa entidade nacional dos empregados e precisávamos do apoio do Ministro pra ver se saíamos do zero a zero naquele Acordo Coletivo. A coisa tava braba e as negociações paralisadas. Era nossa última cartada.

Naquela noite, não dormi direito. Pensava no encontro com o Ministro, na importância do acontecimento e na responsabilidade. E se falhássemos? Comecei a sentir um friozinho na barriga. E a ferida na perna começou a latejar. Tanto que tive de trocar o curativo, pra colocar mais anestésico.

Deixe-me explicar. Eu tinha, na verdade, uma leishmaniose.

Dois meses atrás, ao voltar de uma campanha no nordeste de Goiás, notei cinco feridas na perna esquerda. Pequenas, coisa de menos de meio centímetro cada, mas que não cicatrizavam. Fui ao médico, que me receitou um antiestafilococos. Tomei a medicação, percebi que a cicatrização começara e viajei de férias, pra rever a família no interior da Bahia. Depois de uma semana na Boa Terra, estranhei que uma das feridas não cicatrizara. Na verdade, havia se formado uma crosta enorme no local.

Uma parenta, bioquímica, ao ver o estrago, me inquietou:

- Desconfio o que seja, mas só posso afirmar após fazer uma lâmina. Vamos ao meu laboratório!

Algo me dizia que minhas férias tinham ido pro beleléu.

Quando Laura* removeu a crosta da ferida, levamos um susto, nós dois. Embaixo, havia um buraco, mas não era um buraco qualquer. Parecia aberto com uma broca, de tão bem feito e regular. Um canal de meio centímetro de diâmetro, que ia quase até o osso.

- Vou fazer a lâmina só por desencargo de consciência, mas já sei o que é.

Eu nem ouvia direito... Fiquei meio enjoado, querendo vomitar.

Ela fez uma raspagem super dolorida e em poucos minutos estava debruçada no micrsocópio.

- Leishmânia! Exatamente o que pensei! Venha ver... Ela se parece com os glóbulos vermelhos...

Conforme minha intuição, as férias foram mesmo pro beleléu. Voltei urgentemente pra Goiânia, onde dispunha de um hospital de doenças tropicais. O caso era de saúde pública e o medicamento era distribuído pela SUCAM, Superintendência de Campanhas de Saúde Pública.

Como me tratei, já é outra história, mas o fato é que agora estava ali, naquela madrugada quente no interior de Goiás, trocando o curativo e verificando que a danada era bastante resistente. O buraquinho ainda estava lá, bonitinho da silva. Apenas parara de crescer.

Dois dias depois, estava na ante-sala do Dr. Aurélio, aguardando para a audiência. De terno emprestado, sentia-me desconfortável naquele ambiente. Ao lado dos companheiros que vieram do Rio de Janeiro, tínhamos traçado todo um plano de ação. O tempo do Ministro era curto e precisávamos ser objetivos e convincentes. Ficou combinado que Pereira seria o nosso porta-voz. Os demais somente complementariam, quando solicitados, para não tumultuar.

A Audiência finalmente começou. O Dr. Aurélio, muito educado e atencioso, derramou-se em elogios aos geólogos e à geologia. Na primeira deixa, o Pereira desfiou o discurso que havíamos combinado. E foram 20 minutos relatando a difícil situação em que nos encontrávamos, a falta de projetos, orçamento minguante, salários defasados, a Empresa parada, a Diretoria intransigente, a categoria em estado de greve, enfim...

Dr. Aurélio assentia com a cabeça e quando começou a falar, foi naquele tom de que o momento era mesmo de grandes dificuldades, devido à necessidade de redução de gastos públicos, que não tinha margem para ir além do que o orçamento permitia e que havia uma política salarial governamental que era preciso ser obedecida e foi por aí nos jogando água fria.

Estávamos todos desanimados e eu comecei a me cobrar por ter feito aquela viagem tão corrida. De repente, em sua fala, o Ministro, referindo-se ao geólogo disse:

- O geólogo é um profissional privilegiado, trabalha em contato com a natureza, leva uma vida saudável...

Pereira pegou a deixa e partiu pro tudo ou nada:

- Que nada Doutor. Aí é que o Senhor se engana. O geólogo é uma vitima! Além de sacrificar a família e arriscar-se aos acidentes naturais da vida no campo, vive exposto a todo tipo de doenças tropicais.

Pereira viu que achara uma boa linha de argumentação, pois o Ministro mostrou-se vivamente interessado, fazendo perguntas. Pereira, então, deitou e rolou:

- Olha Dr. Aurélio, o Senhor não faz idéia do que é viver no meio do mato. O geólogo enfrenta diariamente cobras, feras, insetos, grileiros, posseiros, índios. Há muitos colegas que sofreram acidente de carro, outros nas máquinas de sondagem. Recente pesquisa feita por nossa entidade revelou que 70% dos geólogos já sofreram algum tipo de trauma profissional. E nada disso é reconhecido! Mas saiba que as minas que abastecem as indústrias, têm o suor, o sangue e a vida dos geólogos!

Vendo que o Ministro estava se mostrando sensível o Pereira arrematou, para surpresa de todos nós:

- Para o Senhor não pensar que estou exagerando, tá aqui esse colega – apontou para mim. Para estar aqui hoje, viajou diretamente do interior de Goiás e com uma baita leishmaniose na perna!

- Leishmaniose?!

-É... Mesmo doente, está trabalhando no campo. E por conta dessa vida é um rapaz separado, vive só. É difícil uma mulher se adaptar à vida do geólogo. O índice de separação é altíssimo!

Eu fiquei pasmo, mas o Ministro estava mesmo interessado era na leishmaniose.

- Como é isso?

Rapidamente expliquei. Aí foi ele que nos surpreendeu:

- Posso ver a ferida?

Quase em coro, meus colegas disseram:

- Mostra!

Aí foi minha vez de pagar mico. Levantei a perna da calça, afrouxei o curativo e expus aquela coisa horrível. Nunca me esqueço o cenho franzido e a cara de nojo do Ministro, quando me perguntou:

- Dói?

Enquanto eu me recompunha, o Ministro perguntou:

- Tem muitos geólogos com essa doença na CPRM?

Aí o Pereira deu o golpe final:

- Ministro, só na Amazônia temos duzentos geólogos. Todos, sem exceção, já tiveram leishmaniose ou malária. Muitos já perderam a conta das malárias. São mais de dez mortes por malária, duas por ataques de índios, duas por afogamento, uma por ataque de onça e dois desaparecidos na floresta.

Fez-se silêncio. O Ministro ficou uns segundos tamborilando a caneta sobre a mesa e, finalmente, chamou seu assessor:

- Seu Roberto, me ligue, por favor, com o Dr. Márcio*.

Dr. Márcio era o Ministro do Planejamento, onde nossas negociações estavam emperradas.

Ali, na nossa frente, depois de uma curta conversa, os dois ministros acertaram um reajuste bastante razoável para nós. Longe do que pedimos, mas o suficiente para distensionar o clima e levar o Acordo a bom termo.

Quando saímos, satisfeitos com o resultado, fui em cima do Pereira:

- Que negócio é esse de dizer que me separei duas vezes e que vivo só? Tá ficando louco cara? E aquela quantidade de mortos na Amazônia?

- Regis, se a conversa demora mais, até eu ia me separar, cara. Eu não podia era perder essa chance!

Dizem que de médico e de louco todos temos um pouco, Sei não, mas acho que o geólogo é mais louco que a média. Um peão com quem trabalhei muitos anos me disse, certa vez, que o geólogo vive dentro dos matos, procurando o que não perdeu, pra fazer não sei o quê. Não é que ele tem toda a razão?

* Nomes fictícios

Nos tempos do rádio II

Leitinho pra chaninha, no rádio não pode!

Dia de domingo no acampamento, todo mundo na cidade, os relógios lentos... E aquele silêncio que chega a doer o ouvido! Depois de todos os cafezinhos do mundo, não tem jeito, só tomando uma! E aí a solidão se agiganta e traz consigo uma saudade intraduzível e aí o Clóvis* não resistia: ligava o rádio e pedia ao operador da Sede pra botar sua esposa na maricota (estão lembrados da maricota? Se não, leiam post anterior).

- Okapa, Dr. Clóvis! Um momentinho, que vou verificar se ela está em casa, câmbio!

Depois de feita a conexão caseira, o Clóvis desfiava toda sua saudade, naturalmente sabendo que o Dentel e o resto do Brasil estavam na escuta, naquela frequência, claro. Geralmente as conversas eram formais, tipo, que dia você vem, estou bem, as crianças estão com saúde, o Silvinho se apresentou no coral da escola, foi o máximo, só faltou você, sua mãe deu notícias, está tudo bem, até hoje a CPRM não depositou as diárias... E por aí afora.

Meninos, eu ouvi! Naquele dia, estava no canal 5, quando o Clóvis comunicou à sua Nêga (era assim que ele chamava carinhosamente sua querida Lizete*), o adiamento de seu retorno:

- Puxa Nêga! Preciso ficar mais uns dez dias... deu bronca aqui... Zeca* não pode vir, tenho de esperar, câmbio!

- Ah, não Nêgo! Esqueceu o casamento do Beto? Tu não disse que viria dia 20? Hoje são 18... Tu tem de vir, Nêgo, dá um jeito aí! Por favor, câmbio!

- Não dá Nêga! O filho dele (do Zeca) está internado, o Diego... Suspeita de meningite... Coisa séria, câmbio!

Silêncio... A Nêga caíra em si da gravidade da situação e entendeu, comovida, a solidariedade do marido. Mas, quando retornou, algo em sua voz traíra sua decepção, seus planos desfeitos:

- Tá Nêgo! Entendido... Fazer o quê, né? Câmbio!

Agora foi o maridão quem se derreteu todo. Certamente tinha tomado mais um gole, quando atiçou os desejos guardados da esposa saudosa:

- Não fica assim Neguinha, só uns diazinhos a mais! O que foi heim? A chaninha tá com saudade, é? Câmbio!

Chaninha, era o diminutivo de bichana, uma gatinha que eles criavam. Mas quem é o juiz que vai julgar o verdadeiro sentido das palavras de um casal apaixonado? Acho até que a Lizete tinha tomado umas cervejinhas também, pois respondeu toda desinibida, jogando gasolina na fogueira:

- Claro Nêgo! Chaninha tá sem leitinho há 20 dias... Tu sabe que ela só toma leite quando tu tá aqui, né?

Como é lindo o amor dos animais, não?! Mas a temperatura foi subindo e todo mundo na escuta, se deliciando:

- Calma Neguinha, no dia da minha chegada, vou dar uma mamadeira cheinha de leitinho... A chaninha vai transbordar...

Mas quem transbordou foi o Dentel. Depois de provocar aquela interferência infernal, interrompendo as comunicações, um certo operador Lucena, não sem antes fornecer patente, matrícula e lotação, lembrou ao entusiasmado casal que a concessão da CPRM era de caráter público e só deveria ser utilizada no estrito interesse da Companhia, etc, etc, etc.... Aquilo que já sabemos.

Quando os ruídos cessaram, após o sabão, um constrangido operador da Sede perguntou ao leitoso Dr. Clóvis:

- Atento Dr. Clóvis! Não tô conseguindo contato com D. Lizete pela maricota. Telefone ocupado... Continuo tentando? Câmbio!

Ou o Clóvis, p. da vida, terminou de mamar a garrafa que certamente estava ao lado, ou mandou alguma mensagem cifrada, que só ele saberia traduzir:

- Negativo Marcelo*, negativo! Quando conseguir, apenas diga a D. Lizete que estou levando o adubo da macieira. Chego no dia 28. Que ela molhasse bem a cova durante o dia, pois o adubo deve ser aplicado à noite.

Pois é... Marcelo, muito prestativo, ainda quis ser gentil:

- Positivo Dr. Clóvis! Se o senhor quiser, posso ver esse adubo por acá, hem! Basta me dar o nome... Tenho um irmão que trabalha com plantas, câmbio!

Naturalmente, o Clóvis agradeceu a presteza, mas tratava-se de adubo especial que ele ia levar.

O marcante dessa lembrança não é a natureza do diálogo entre Clóvis e Lizete, algo digno de cândidos adolescentes, nos dias atuais. Mas, ele nos remete à violência da vida sob censura. Ao perigo de ser mal interpretado e das consequências morais e até penais, dependendo do caso. À auto-censura que muitas vezes nos impúnhamos, a pior de todas as censuras.

Entretanto, a evocação dessa inocente impertinência do saudoso Clóvis é uma homenagem aos geólogos que tanto sacrificaram suas famílias, com ausências desestruturadoras, espinhosas, no exercício de pesquisas cheias de ciências e impiedades com o relacionamenrto familiar. Ausências, muitas delas, que se tornaram irreversíveis. Que a nova geração de geólogos saiba que a geologia do Brasil foi desvendada a custa de sacrifícios inimagináveis, na era do palm top e do iphone! Que foi preciso enfrentar a ditadura militar e a logística de um país litorâneo, esquecido de seus rincões longínquos. E que muitos desses velhinhos, que já penduraram os martelos, o fizeram sob pesos terríveis de solidão, de um passado descuidado dos laços afetivos, aos olhos indiferentes da sociedade. Mas com a consciência de ter ajudado a despertar o gigante adormecido em berço esplêndido, para seu inexorável futuro mineral. Nem tudo foram rosas, nem tudo foram espinhos. Mas, nada foi fácil.

* Nomes fictícios

(Leia mais sobre fatos pitotescos e curiosidades dos tempos das comunicações por rádio, durante a ditadura militar, no post anterior)

Nos tempos do rádio I

Censura em prosa e verso

Das lembranças marcantes dos tempos em que fazíamos geologia desbravando os interiores do Brasil, qual bandeirantes do século XX, uma das mais fortes é a dos rádios transmissores. Com eles, falávamos com o mundo, fosse dos confins do Amapá, fosse do interior de Goiás. Telefone era coisa rara e somente disponíveis nas cabines telefônicas, graças à gentileza de simpáticas telefonistas, muito mais simpáticas do que telefonistas, na maioria das vezes. Nossa valência era mesmo o velho e bom rádio de cinco canais. Levávamos sempre um de reserva, pois não nos arriscávamos a ficar isolados do mundo. Quem acompanha minhas despretensiosas narrativas, há de se lembrar de um causo em que narro o sufoco para salvar o rádio do projeto Palmeirópolis, durante inesperado incêndio no acampamento.

Pois é... Sem o rádio, seria como ir para o campo hoje, sem o celular. Dá pra imaginar? Tinha os fixos, que eram, na verdade poderosas estações de comunicação, e os portáteis, menores e mais leves, que transportávamos em pequenas mochilas e que tinham incrível poder de transmissão, bastando, para isso, estender pequena antena, em direção perpendicular à reta imaginária do local até a estação receptora. Certa vez, em emergência, estendemos uma antena desse tipo dentro do rio Ipitinga, usando duas voadeiras e, graças a isso, acionamos socorro, em Macapá, para um peão que tivera o dedo decepado pela hélice de um motor de popa, no extremo sul do Estado, fronteira com o Pará (veja o post Adoráveis barrigadas).

Tínhamos o sistema oficial de comunicação por rádio, cuja base eram as mensagens por formulários, denominados radiogramas. Os radiogramas eram lidos por operadores práticos, que transmitiam, geralmente, boletins de andamento de serviços e pedidos de material. Como as transmissões não eram límpidas, pelo contrário, sempre carregadas de muito ruído, o operador normalmente ditava a mensagem por códigos: alfa, era a letra "a"; beta a letra "b"; charles, o "c" e assim por diante. Dinheiro era QSJ. Ficar na espera, era QAP e tome sopa de letras!. Assim como fazem hoje, os motoristas de táxi.

Domingo nos acampamentos dos projetos era dia de descanso e melancolia. Geralmente, suspendiam-se as atividades de campo e cada um buscava o lazer possível, a depender de onde se estava. E aí, batia a saudade da família, da namorada, dos amigos, enfim, aquele banzo! O jeito era minimizar o estrago com uma branquinha, que ninguém é de ferro e reunir a família, à distância, usando o rádio e a maricota. Calma que eu explico! Maricota, era uma geringonça, acoplada ao rádio da sede, que, ao comando do operador, transferia a comunicação para um aparelho telefônico. E, dessa forma esquisita, sem privacidade, já que o operador e o resto do Brasil que estivesse na frequência a tudo ouvia, era possível matar a saudade da patroa, da gurizada e saber das últimas. O diabo é que tinha o Dentel - Departamento de Telecomunicações, que era uma espécie de big brother, sempre atento e na escuta. Era o órgão que concedia as licenças e fiscalizava a comunicação. Lembremo-nos que a ditadura ainda vigia e espalhava seus tentáculos até pelos inocentes acampamentos de pesquisa da CPRM. No termo de concessão de licença, uma cláusula draconiana estabelecia que "as comunicações deveriam ser no exclusivo interesse da CPRM, vedado qualquer assunto de natureza particular, política, religiosa, etc". E não pensem que era uma cláusula morta. Quem assim pensa, não sabe o que foram os anos de chumbo.

A primeira vez em que constatei a ostensiva presença do Dentel, eu estava acampado no interior do Pará. Meninos, eu ouvi! Estávamos em plena apuração das primeiras eleições diretas para governador, desde o golpe militar de 64. Um companheiro de outro projeto entrou na frequência e quis saber do operador da Sede, em Belém, a quantas iam as apurações. Havia a grande expectativa de que o candidato da oposição (MDB), Jáder Barbalho, derrotasse a situação. Ainda não tínhamos urnas eletrônicas e as apurações, no Norte, duravam semanas. Éramos todos da oposição, claro! O diálogo, surrealista, foi mais ou menos assim:

- Atento 698, 794 chamando, câmbio!

Depois de várias tentativas, a Sede responde:

- Ok 794! 698 na escuta, câmbio!

- Okapa 698! Acá é Sinval* operando. Quem opera por aí, câmbio!

- Boa tarde Sinval! Acá é o Borges*. Adiante, câmbio!

- Boa tarde, Borges! Tenho três radiogramas, ok?

- Ok Sinval, pode mandar, câmbio!

Após a complicada transmissão dos boletins de sondagem, o técnico de campo quis saber, naturalmente, como ia a marcha das apurações e arriscou inocente indagação:

- Positivo Borges, positivo! Radiogramas encerrados. A propósito, aproveitando, o Jáder continua na frente, câmbio!

Nesse exato momento a comunicação foi interrompida por um infernal ruído extragalático. Após restabelecida a normalidade, o próprio Deus assumiu a operação, de algum lugar do universo:

- Atenção operador da estação 794 da CPRM! Aqui fala o capitão Dantes*, do Dentel. Repetindo, aqui é o capitão Dantes, do Dentel. Matrícula 010100001-111, DCC/DCCI/SVC/PA. Copiado, câmbio!

O técnico, naturalmente, não copiou porra nenhuma. Apenas respondeu desconfiado:

- Adiante, câmbio!

- Por favor, identifique-se e passe o prefixo completa de sua estação, câmbio!

Ih! Aí pegou! O técnico desconfiou que tinha feito alguma m...

- O que o senhor quer mesmo? Câmbio!

Percebendo o clima, o operador de Belém, que a tudo ouvia, resolveu ajudar o Borges e meteu a colher na sopa:

- Atenção Dentel, atenção Dentel, 698, Sede CPRM Belém chamando, câmbio!

Mas o burocrata do Dental não estava pra brincadeira:

- Um momento CPRM Belém! Estou numa conferência de notificação com uma estação móvel de vocês e preciso de informações locais, câmbio!

Embora a comunicação estivesse muito ruim, o Sinval ouvira a conversa e viu que a coisa era com ele:

- Pois não, Dr. Dentel, aqui é 698, Sinval operando, câmbio!

- Corrigindo... Dr. Dantes, do Dentel... Dentel! Entendido? Câmbio!

O ruído extragalático voltara, como se todos os grilos e cigarras da floresta resolvessem se meter na conversa:

- Positivo, hem! Mas não captei tudo, hem! Muito ruído! Só entendi até Pimentel, câmbio!

- Okapa, 698! Tudo bem. Por favor informe o prefixo completo da estação, câmbio!

- Ah.... Negativo! Muito ruído... Mas estou são sim. Tudo bem comigo, câmbio!

Agora foi o Dentel que pediu a interferência de Belém:

- Atento 698! Por favor peça a 794 para informar o prefixo da estação que se encontra no verso da licença do Dentel. Entendido, câmbio?

- Atenção 794, atenção 794! Favor ler o número no verso da licença que se encontra embaixo do aparelho, câmbio!

- Ok, 698, perfeitamente entendido... Já achei a licença, câmbio!

- Positivo 794, positivo! Agora leia o verso, câmbio!

- Ok 698, QAP!

Com esse código, Sinval pedira um tempo. Cinco minutos depois:

- Atento 698, 794!

- Adiante 794!

- Olha Borges, li a licença todinha e não tem nenhum verso. Só tem umas letrinhas miúdas, mas nada de verso, câmbio!

Borges, como se diz na minha terra, "queimou as priquita":

- Verso significa do outro lado! Outro lado, entendido, câmbio!

- Perfeitamente entendido... do outro lado... Mas qual lado? Já olhei os dois, de cabo a rabo... Não tem verso nenhum, câmbio!

Vendo que a comunicação não iria a lugar nenhum, o Capitão Dantes resolveu ser pragmático:

- Atenção 698! Capitão Dantes do Dentel chamando, câmbio!

- Adiante Capitão!

- Está complicada a comunicação direta... Sendo assim, através de Vossa Senhoria, o Dentel, no uso de suas atribuições legais, adverte a CPRM de que a licença para uso de estações móveis de rádio transmissor é para exclusivo uso no interesse da Companhia, vedada qualquer comunicação de conteúdo político. Entendido, câmbio?

- Positivo, câmbio!

E foi por aí afora, passando um sabão na CPRM, pelo fato "inusitado" de um cidadão querer acompanhar a marcha das eleições. E pensar que hoje as TVs mostram tudo, a cores a ao vivo, para todos os rincões do país. Pois é... Mas houve um tempo, é bom não esquecer, em que os grotões só recebiam aquelas informações, via Rádio Nacional, devidamente embaladas e acondicionadas pelos donos do poder. Acredite se quiser.

* Nomes fictícios

(Leia mais sobre fatos pitotescos e curiosidades dos tempos das comunicações por rádio, no próximo post)