E então fui ao Preto Velho, Pai André,
Pra lhe falar da minha dor... Essa paixão
Que me adoece. Nem me mata e nem se cura,
Meu contra-senso: minha vida e meu caixão.
E ali, no breu do Pajeú, em pleno vale,
Á luz da lua e ao pio do caburé,
Sangrei o peito do veneno e da tortura,
Mas o velho me atalhou; - Nada me fale,
Tua dor é incurável... É uma mulher
- Tiro encosto, afasto mau-olhado,
Desavesso home afeminado,
Encontro coisa perdida,
Fecho a mais funda ferida,
Curo maleita, malária, caxumba,
Tifo, sezão... Desfaço macumba.
Rezo febre, catapora e sarampo.
Rastreio gado sumido no campo.
Tenho ervas pra dor de cabeça,
Mesinhas pra tudo que o corpo padeça.
Saro a picada da cobra mais mortal,
Seja cascavel, urutu, cobra coral...
- Mas, meu filho, vou lhe ser bem franco:
Te acalma, te assenta aqui nesse banco.
Pra esse mal que se aninha em seu peito,
Pra esse mal... O velho não dá jeito.
Até hoje procuro e não acho
Uma reza, uma erva, um despacho,
Uma porção, talismã ou lambedor,
Que extirpe e cicatrize esse tipo de dor,
Mas tu, meu filho, só tu podes te curar.
- Mas como, pai André!? Pode falar!
-Não há, em todo o recurso disponível,
Algo que cure o amor impossível,
Mas, há um jeito, se quiser ter paz,
Pra que não morras cedo, pois és tão rapaz,
Porém, é muito mais difícil que parece:
Esquece essa mulher, meu filho, esquece!
Fica a ferida, mas a dor estanca.
Arranca essa mulher do peito, filho, arranca!
- Como essas marcas perenes de caliça,
O amor é uma marca na alma, irremovível,
Ferida latente, que adormece apenas.
Mas quando um sonho, uma lembrança o atiça,
Acorda em fúria, quais loucas sirenas,
A estourar o peito, num sufoco horrível!
Te devorando... Abutre na carniça.
Então, seguindo velho instinto,
Me embrenhei na mata mais sombria,
Para espanto da cotia e da graúna,
O peito a explodir de dor, não minto.
Junto ao tronco da mais grossa baraúna,
Enfim, quando já o sol se abria,
Empunhei meu machado mais distinto
Em secreto transe, ali orei,
Implorando a Deus força e vontade
Para o fim descomunal que me propus:
Seja o tronco que escolhi e que beijei,
O objeto do meu mal, meus urubus,
Que me devoram vivo, sem piedade,
Mas que agora, decidido, enfrentarei.
E tome uma machadada!
E tome duas machadadas!
E tome dez, e tome cem e tome mil!
E tome minhas noites sem dormir!
E o que a vida me trouxe e que nem vi!
E tome minhas horas de agonia!
E tome o desespero desses dias!
E tome as respostas que não deste!
E tome meu sorriso, que murchaste!
E tome as cachaças que tomei!
E tome os prantos todos que chorei!
E tome esta saudade que me mata!
E a dor que me sufoca e arrebata!
E tome dez mil machadadas!
E tome os pesadelos mais terríveis!
Os monstros dos infernos mais horríveis!
Tome os versos loucos que te fiz!
Tome meus rabiscos, meus croquis!
E todas as bobagens que nem viste!
E tome os dias que passei, tão triste!
E tome meus suores, meus tremores,
Meus cuidados, meus silêncios, meu temores!
E tome as canções que nem cantei,
E os beijos – tantos - que nunca te dei!
Tome, enfim, meu verso, teu escravo
Em troca me liberto... Enfim, me salvo.
E quando a velha baraúna enfim, caiu,
Caí, também, prostrado de cansaço.
No céu, morria o dia em tépido mormaço...
Senti que algo do peito, em dor, também ruiu
E tive a nítida impressão que, do espaço,
Nívea estrela e me fitar, me dera o braço
E o firmamento todo, solidário, a mim sorriu.
Saí da mata leve, embora triste
Pois lá no fundo o teu olhar vivia e vive.
Não consegui matar o amor que em mim convive
E se eu existo, se eu respiro... Ele existe.
Mas decidi que a vida continua
E a dor não apaga o sol, a rima, a lua
E todo o Belo, que afinal, persiste
Era uma noite linda, de São João
Uma fogueira só, todo o Sertão
Cantores versejando no terreiro,
Meninos festejando o padroeiro,
Folguedos, brincadeiras e alegria
E então... Vi um sorriso... Uma magia.
O amor de um só, como já disse, é incurável.
E o teu há de morrer aqui comigo,
Cordão pra sempre atado ao meu umbigo.
Mas entendi que existe um amor a dois, estável,
Não aquele que é o maior do mundo,
O mais fatal, mais tudo e mais profundo,
Mas o que torna a dor mais suportável
Não sei se sou feliz... Não me pergunto.
Apenas vivo e os dias me são leves.
Não busco mais o que não posso ter,
Nem busco explicação de complicado assunto.
Que corra livre o rio! Não o vou deter.
Se não me queres, pena! Não me serves.
O amor é muito mais que viver junto.
Rio, nov/2007
quinta-feira, novembro 22, 2007
quinta-feira, novembro 08, 2007
O quinto poste
Durante a semana, ele só tomava água. Mas, quando tirava o sábado para ir à cidade, todos já sabíamos que a cidade não seria a mesma. Porque ele aprontava todas que tinha direito e mais algumas. E além do mais, era brigão, e tínhamos de ficar de olho, pra evitar problemas mais graves. Enfim, por conta disso, passaremos a chamá-lo, nesse relato, de Dr. Bronca. Afianço-lhes que nome mais adequado não há.
Pois bem, num desses sábados, o encrenqueiro se excedeu. Éramos convidados de honra de uma grande festa social na cidade, na praça em frente ao único colégio local, com direito a discurso do prefeito, presidente da câmara, padre, diretor do colégio, representante dos alunos e etc.
Na qualidade de convidados especiais, eu e o chefe do projeto chegamos no horário exato do início da cerimônia, cumprindo assim nosso papel de relações institucionais avançados da Empresa, naqueles confins do Brasil.
Após uma hora de discursos, loas, homenagens e emocionados agradecimentos, era chegado o momento do encerramento solene, quando um grupo de garotas do colégio exibiria um jogral da Oração de São Francisco, regida por uma freira visitante. Fez-se um silêncio de alcova no recinto, quase se ouvindo o pulsar cardíaco dos orgulhosos pais, vendo suas pimpolhas se exibindo naquela noite de gala.
Mas de repente, não mais que de repente, quando já ia avançado o jogral, um jipe Toyota se aproxima, com um barulho infernal e estaciona bem na entrada principal do recinto, cercado a palha de coqueiros, fazendo desaparecer o som das jogralistas, para desespero dos pais – esqueci de dizer que não havia microfone na cerimônia. Não satisfeito em parar em local inconveniente, o tal motorista (advinha quem?) deu dezenas de acelerados no monstrengo, antes de desligar, inundando o ambiente de fumaça de óleo diesel – era um carro antigo que mais parecia um trator, provocando acesso de tosse em metade dos presentes. Corri ao local, mas cheguei tarde. Já dei de cara com o Dr. Bronca cheio da manguaça, adentrando o salão, depois de dar um carteiraço no pobre porteiro, perguntando por que a festa ainda não tinha começado, porra! Tão alto que as jogralistas encerraram a apresentação, antes do programado, sem graça, ante o riso geral que se instalou.
Finalmente, superado o inesperado incidente, instalaram o som e a festa começou. Dr. Bronca, que já chegou mamado, partiu logo pro crime e começou a azarar uma jovem balzaquiana que chamava a atenção geral, pelo ousado decote nas costas. E todos se admiravam por que, na verdade, a noite estava muito fria, para os padrões do sertão goiano. Era pleno mês de junho. Mas ela não estava nem aí. Rodopiava nos braços fortes do Dr. Bronca, com a leveza das borboletas, aos ventos outonais. E ele, com a graça exótica de um tatu-peba bípede. A harmonia do feliz casal só foi quebrada, quando o entusiasmado galã resolveu explorar por sob o decote traseiro, deixando suas delicadas mãos de lavrador escorregarem pelos glúteos, quase à mostra, da fogosa parceira.
O salão inteiro ouviu os lamentos decepcionados da dançarina, sua repreensão chorosa, arrematada pela indefectível pergunta:
- Quem você pensa que eu sou?
Sentindo a mancada, Dr. Bronca apertou-a gentilmente contra o peito e segredou-lhe, sob as ondas dos seus cabelos anelados:
- Penso que você é a coisa mais apetitosa dessa cidade e não tenho culpa de cair na tentação de sua beleza estonteante. Você me enfeitiça e me deixa descontrolado, como o beija-flor, ante um botão carmim recém-aberto, marchetado de orvalho, num jardim primaveril...
Nem precisou continuar. A senhorita costa-nua se desmilinguiu como manteiga na frigideira quente e respondeu ofegante, já sem defesas:
- Você é o homem da minha vida. Que sensibilidade! Olha, não podemos sair juntos daqui. Você sabe... Cidade pequena, cheia de gente fofoqueira. Preciso me preservar. Vou sair agora. Você marque 20 minutos e vá me apanhar no quinto poste, a partir da frente do colégio tá bom meu amor? Vê se não vai me decepcionar, hem!! Quinto poste!!
- Claro, minha Deusa! Apesar da eternidade desses 20 minutos, irei ao teu encontro, com a volúpia do inocente Romeu e o fogo do impetuoso Dirceu. Vá minha linda Marieta!
- Marieta?!!!!
- Sim! Mistura de Marília, de Dirceu, com Julieta, de Romeu.
Com as pernas trêmulas de paixão, a esvoaçante dançarina disfarçou um pouco e saiu, tal e qual combinado, deixando o Dr. Bronca em brasa viva. Só então ele foi à nossa mesa, quando tomou várias doses de uísque e me segredou os detalhes, que compartilho agora com vocês, sob a condição sine qua non, de que morra aqui, entre nós, por favor!.
Depois de olhar mil vezes no relógio, Dr. Bronca me implorou:
- Me quebra esse galho, por favor. Olha aqui, meu jipe tá uma desgraça, queimando óleo e dando entrada de ar toda hora. Vou sai com uma tetéia que merece um carro mais confortável... Pô! Troca de carro comigo! Só hoje!
Depois de alguma relutância, acabei concordando, até para me ver livre da figura, que já estava queimando o filme da nossa mesa. Fui com ele lá fora, mostrar onde estava meu jipe, que, na verdade, ficara um pouco distante, numa ruela transversal, cerca de 20 metros da entrada do improvisado salão de festas. Fizemos a troca de chaves e voltei, aliviado. E a festa rolou, porém, mais ou menos uma hora depois, me reaparece o Dr. Bronca, puto da vida, berrando aos quatro cantos. Inconsolável, nos narrou seu drama.
Na verdade, o local da festa era um praça, onde se cruzavam duas ruas, logo, havia quatro possibilidade de um quinto poste, a partir dali. Além disso, a rua onde deixara meu Toyota saía nos fundos do colégio e ele, atrapalhado pelo álcool, que desnorteia e pela paixão, que cega, andara um tempão na rua errada, contando e recontando os postes, sem nunca ter certeza se a contagem era confiável ou não. Inúmeras vezes, voltara para reiniciar a contagem.
Quando finalmente se apercebeu do erro de rua, voltou para a praça do colégio e aí teve de decidir qual dos quatro braços de rua tomar primeiro. Em cada braço, mesma história: contagem incerta, volta ao começo, desistência. Enfim, perdeu a dama da noite que conquistara com tanto esforço e poesia. E ainda passou por um perigo de vida. Num dos postes, avistou um vulto feminino e não teve dúvida. Encostou o Toyota e galanteou:
- Enfim, minha gazela do cerrado!
A garota então se apresentou, saindo do lado escuro. Maior mico, pois nesse instante uma porta se abre e sai o dono do material, querendo saber o que estava havendo. Dr. Bronca começou a contar sua história inverossímil, mas o desconfiado marido puxou uma peixeira de 15 polegadas e o mandou “virar no rastro” como se diz por lá.
Sem jeito a dar, apenas tomamos mais umas lapadas juntos e curtimos as últimas músicas, pois a festa já estava no fim. Mas nada consolou o Dr. Bronca.
A tal costa-nua era amiga de uma amiga de um amigo do Zé, que vem a ser meu amigo. Através dele, fiquei sabendo depois, que a coitada, após esperar por mais de uma hora sob um bruxuleante poste, expondo-se aos carros que passavam, ao vento e ao frio da madrugada garoenta, acabou pegando uma crise pulmonar e foi baixar no posto de saúde, no dia seguinte, sendo aconselhada a ir para a capital, para prevenir pneumonia.
Nessa noite, Dr. Bronca ficou tão puto, mas tão puto, que quando chegamos de volta ao acampamento, dia já claro, ele cismou que não ia descer do carro, que o deixássemos lá. Assim o fizemos, depois de tirar as chaves do carro, claro. Pois muito bem, assim nos deitamos e adormecemos, sob o rápido efeito etílico, ele resolveu vir se deitar também. Mas, não se sabe por que cargas d’água, ao invés de passar pela porta do barraco, como todo mundo, decidiu passar por uma pequena abertura na parede dos fundos, uma abertura rente ao chão, que mal dava pra passar um cachorro de porte médio. Aliás, essa abertura era justamente a porta usada por Dique, um cachorro que circulava livremente pelo acampamento, nosso mascote, botando a correr ratos e gatos noturnos.
Essa cena me foi narrada pelo cozinheiro que a ela presenciou, estupefato. O Dr. Bronca ficou de quatro e se meteu pela passagem do cachorro. Ficou enganchado. O buraco era de fato muito estreito e resistiu, claro. Ele forçou, forçou, forçou, até que rompeu a resistência, arrebentando umas palhas, e atravessou, jogando-se pra dentro. Quando nos acordamos, ao meio dia, para o almoço e o Dr. Bronca se dirigiu ao banheiro, sem camisa, somente aí, vimos o estado lastimável de suas costas e vimos também muito sangue em sua cama e roupas. E o pior: ele não se lembrava de nada. Se não fosse o cozinheiro, essa história ficaria envolta num mistério indecifrável.
Resultado: tivemos de levar nosso infortunado amante ao posto de saúde, para curativos e vacina anti-tétano. Adivinhem o que aconteceu então!!! Isso mesmo! Ali, na enfermaria principal do posto de saúde, os dois fogosos namorados se viram cara a cara, curtindo o efeito do desastroso desencontro. Olharam-se com a mesma interrogação, visível no ar, a meio metro entre ambos. Ela tentou falar algo, mas teve um acesso de tosse. Ele levantou o braço, mas uma fisgada nas costelas o conteve. Nesse breve segundo, um pequeno drama humano se desenrolou. Nada se falaram. Seus olhares envergonhados desviaram-se. Sem resposta, a interrogação permaneceu no ar por um tempão, até se desfazer, vencida. E cada um seguiu seu rumo, porque os dramas humanos nem sempre têm respostas.
Quando o jovem doutor medicou os incríveis cortes nas costas do Dr. Bronca, nem podia imaginar que acabara de selar o fim tragicômico de uma versão burlesca do mini-romance da Julieta sem tranças com o Romeu desnorteado. Os dois quase-amantes nunca mais se viram. Mas, mesmo assim, Dr. Bronca, quando comentava o episódio, entre um uísque e outro, deixava escapar um suspiro do fundo d’alma, contemplando o teto do boteco:
- Mas foi eterno enquanto durou...
É... E por que não haveria de ser?
Pois bem, num desses sábados, o encrenqueiro se excedeu. Éramos convidados de honra de uma grande festa social na cidade, na praça em frente ao único colégio local, com direito a discurso do prefeito, presidente da câmara, padre, diretor do colégio, representante dos alunos e etc.
Na qualidade de convidados especiais, eu e o chefe do projeto chegamos no horário exato do início da cerimônia, cumprindo assim nosso papel de relações institucionais avançados da Empresa, naqueles confins do Brasil.
Após uma hora de discursos, loas, homenagens e emocionados agradecimentos, era chegado o momento do encerramento solene, quando um grupo de garotas do colégio exibiria um jogral da Oração de São Francisco, regida por uma freira visitante. Fez-se um silêncio de alcova no recinto, quase se ouvindo o pulsar cardíaco dos orgulhosos pais, vendo suas pimpolhas se exibindo naquela noite de gala.
Mas de repente, não mais que de repente, quando já ia avançado o jogral, um jipe Toyota se aproxima, com um barulho infernal e estaciona bem na entrada principal do recinto, cercado a palha de coqueiros, fazendo desaparecer o som das jogralistas, para desespero dos pais – esqueci de dizer que não havia microfone na cerimônia. Não satisfeito em parar em local inconveniente, o tal motorista (advinha quem?) deu dezenas de acelerados no monstrengo, antes de desligar, inundando o ambiente de fumaça de óleo diesel – era um carro antigo que mais parecia um trator, provocando acesso de tosse em metade dos presentes. Corri ao local, mas cheguei tarde. Já dei de cara com o Dr. Bronca cheio da manguaça, adentrando o salão, depois de dar um carteiraço no pobre porteiro, perguntando por que a festa ainda não tinha começado, porra! Tão alto que as jogralistas encerraram a apresentação, antes do programado, sem graça, ante o riso geral que se instalou.
Finalmente, superado o inesperado incidente, instalaram o som e a festa começou. Dr. Bronca, que já chegou mamado, partiu logo pro crime e começou a azarar uma jovem balzaquiana que chamava a atenção geral, pelo ousado decote nas costas. E todos se admiravam por que, na verdade, a noite estava muito fria, para os padrões do sertão goiano. Era pleno mês de junho. Mas ela não estava nem aí. Rodopiava nos braços fortes do Dr. Bronca, com a leveza das borboletas, aos ventos outonais. E ele, com a graça exótica de um tatu-peba bípede. A harmonia do feliz casal só foi quebrada, quando o entusiasmado galã resolveu explorar por sob o decote traseiro, deixando suas delicadas mãos de lavrador escorregarem pelos glúteos, quase à mostra, da fogosa parceira.
O salão inteiro ouviu os lamentos decepcionados da dançarina, sua repreensão chorosa, arrematada pela indefectível pergunta:
- Quem você pensa que eu sou?
Sentindo a mancada, Dr. Bronca apertou-a gentilmente contra o peito e segredou-lhe, sob as ondas dos seus cabelos anelados:
- Penso que você é a coisa mais apetitosa dessa cidade e não tenho culpa de cair na tentação de sua beleza estonteante. Você me enfeitiça e me deixa descontrolado, como o beija-flor, ante um botão carmim recém-aberto, marchetado de orvalho, num jardim primaveril...
Nem precisou continuar. A senhorita costa-nua se desmilinguiu como manteiga na frigideira quente e respondeu ofegante, já sem defesas:
- Você é o homem da minha vida. Que sensibilidade! Olha, não podemos sair juntos daqui. Você sabe... Cidade pequena, cheia de gente fofoqueira. Preciso me preservar. Vou sair agora. Você marque 20 minutos e vá me apanhar no quinto poste, a partir da frente do colégio tá bom meu amor? Vê se não vai me decepcionar, hem!! Quinto poste!!
- Claro, minha Deusa! Apesar da eternidade desses 20 minutos, irei ao teu encontro, com a volúpia do inocente Romeu e o fogo do impetuoso Dirceu. Vá minha linda Marieta!
- Marieta?!!!!
- Sim! Mistura de Marília, de Dirceu, com Julieta, de Romeu.
Com as pernas trêmulas de paixão, a esvoaçante dançarina disfarçou um pouco e saiu, tal e qual combinado, deixando o Dr. Bronca em brasa viva. Só então ele foi à nossa mesa, quando tomou várias doses de uísque e me segredou os detalhes, que compartilho agora com vocês, sob a condição sine qua non, de que morra aqui, entre nós, por favor!.
Depois de olhar mil vezes no relógio, Dr. Bronca me implorou:
- Me quebra esse galho, por favor. Olha aqui, meu jipe tá uma desgraça, queimando óleo e dando entrada de ar toda hora. Vou sai com uma tetéia que merece um carro mais confortável... Pô! Troca de carro comigo! Só hoje!
Depois de alguma relutância, acabei concordando, até para me ver livre da figura, que já estava queimando o filme da nossa mesa. Fui com ele lá fora, mostrar onde estava meu jipe, que, na verdade, ficara um pouco distante, numa ruela transversal, cerca de 20 metros da entrada do improvisado salão de festas. Fizemos a troca de chaves e voltei, aliviado. E a festa rolou, porém, mais ou menos uma hora depois, me reaparece o Dr. Bronca, puto da vida, berrando aos quatro cantos. Inconsolável, nos narrou seu drama.
Na verdade, o local da festa era um praça, onde se cruzavam duas ruas, logo, havia quatro possibilidade de um quinto poste, a partir dali. Além disso, a rua onde deixara meu Toyota saía nos fundos do colégio e ele, atrapalhado pelo álcool, que desnorteia e pela paixão, que cega, andara um tempão na rua errada, contando e recontando os postes, sem nunca ter certeza se a contagem era confiável ou não. Inúmeras vezes, voltara para reiniciar a contagem.
Quando finalmente se apercebeu do erro de rua, voltou para a praça do colégio e aí teve de decidir qual dos quatro braços de rua tomar primeiro. Em cada braço, mesma história: contagem incerta, volta ao começo, desistência. Enfim, perdeu a dama da noite que conquistara com tanto esforço e poesia. E ainda passou por um perigo de vida. Num dos postes, avistou um vulto feminino e não teve dúvida. Encostou o Toyota e galanteou:
- Enfim, minha gazela do cerrado!
A garota então se apresentou, saindo do lado escuro. Maior mico, pois nesse instante uma porta se abre e sai o dono do material, querendo saber o que estava havendo. Dr. Bronca começou a contar sua história inverossímil, mas o desconfiado marido puxou uma peixeira de 15 polegadas e o mandou “virar no rastro” como se diz por lá.
Sem jeito a dar, apenas tomamos mais umas lapadas juntos e curtimos as últimas músicas, pois a festa já estava no fim. Mas nada consolou o Dr. Bronca.
A tal costa-nua era amiga de uma amiga de um amigo do Zé, que vem a ser meu amigo. Através dele, fiquei sabendo depois, que a coitada, após esperar por mais de uma hora sob um bruxuleante poste, expondo-se aos carros que passavam, ao vento e ao frio da madrugada garoenta, acabou pegando uma crise pulmonar e foi baixar no posto de saúde, no dia seguinte, sendo aconselhada a ir para a capital, para prevenir pneumonia.
Nessa noite, Dr. Bronca ficou tão puto, mas tão puto, que quando chegamos de volta ao acampamento, dia já claro, ele cismou que não ia descer do carro, que o deixássemos lá. Assim o fizemos, depois de tirar as chaves do carro, claro. Pois muito bem, assim nos deitamos e adormecemos, sob o rápido efeito etílico, ele resolveu vir se deitar também. Mas, não se sabe por que cargas d’água, ao invés de passar pela porta do barraco, como todo mundo, decidiu passar por uma pequena abertura na parede dos fundos, uma abertura rente ao chão, que mal dava pra passar um cachorro de porte médio. Aliás, essa abertura era justamente a porta usada por Dique, um cachorro que circulava livremente pelo acampamento, nosso mascote, botando a correr ratos e gatos noturnos.
Essa cena me foi narrada pelo cozinheiro que a ela presenciou, estupefato. O Dr. Bronca ficou de quatro e se meteu pela passagem do cachorro. Ficou enganchado. O buraco era de fato muito estreito e resistiu, claro. Ele forçou, forçou, forçou, até que rompeu a resistência, arrebentando umas palhas, e atravessou, jogando-se pra dentro. Quando nos acordamos, ao meio dia, para o almoço e o Dr. Bronca se dirigiu ao banheiro, sem camisa, somente aí, vimos o estado lastimável de suas costas e vimos também muito sangue em sua cama e roupas. E o pior: ele não se lembrava de nada. Se não fosse o cozinheiro, essa história ficaria envolta num mistério indecifrável.
Resultado: tivemos de levar nosso infortunado amante ao posto de saúde, para curativos e vacina anti-tétano. Adivinhem o que aconteceu então!!! Isso mesmo! Ali, na enfermaria principal do posto de saúde, os dois fogosos namorados se viram cara a cara, curtindo o efeito do desastroso desencontro. Olharam-se com a mesma interrogação, visível no ar, a meio metro entre ambos. Ela tentou falar algo, mas teve um acesso de tosse. Ele levantou o braço, mas uma fisgada nas costelas o conteve. Nesse breve segundo, um pequeno drama humano se desenrolou. Nada se falaram. Seus olhares envergonhados desviaram-se. Sem resposta, a interrogação permaneceu no ar por um tempão, até se desfazer, vencida. E cada um seguiu seu rumo, porque os dramas humanos nem sempre têm respostas.
Quando o jovem doutor medicou os incríveis cortes nas costas do Dr. Bronca, nem podia imaginar que acabara de selar o fim tragicômico de uma versão burlesca do mini-romance da Julieta sem tranças com o Romeu desnorteado. Os dois quase-amantes nunca mais se viram. Mas, mesmo assim, Dr. Bronca, quando comentava o episódio, entre um uísque e outro, deixava escapar um suspiro do fundo d’alma, contemplando o teto do boteco:
- Mas foi eterno enquanto durou...
É... E por que não haveria de ser?
quarta-feira, outubro 31, 2007
Filosofando em Goianésia
Todos têm suas manias. Eu também.
Quem trabalhou comigo, nos meus tempos de martelo, sabe que na primeira página de minhas cadernetas de campo, sempre escrevia uma frase estimulante ou filosófica, ou um verso inteligente, ou um ditado popular. Não me perguntem por quê. Como já disse, mania. Para mim, amenizava a leitura de umas tantas descrições insossas de afloramentos. Outras vezes, lá no meio das páginas, inseria a letra de uma música de que vinha tentando me lembrar, há tempos e que, justamente quando descrevia um maciço granítico, me aflorava que era uma beleza. Então, tinha de registrar, e assim o fazia. É engraçado, por exemplo, ler, lá pelas tantas, a seguinte página:
Quem trabalhou comigo, nos meus tempos de martelo, sabe que na primeira página de minhas cadernetas de campo, sempre escrevia uma frase estimulante ou filosófica, ou um verso inteligente, ou um ditado popular. Não me perguntem por quê. Como já disse, mania. Para mim, amenizava a leitura de umas tantas descrições insossas de afloramentos. Outras vezes, lá no meio das páginas, inseria a letra de uma música de que vinha tentando me lembrar, há tempos e que, justamente quando descrevia um maciço granítico, me aflorava que era uma beleza. Então, tinha de registrar, e assim o fazia. É engraçado, por exemplo, ler, lá pelas tantas, a seguinte página:
Afloramento RL-115: Margem esquerda do córrego Pindorama. Matacões graníticos com avançada esfoliação esferoidal, cinza-claro, grã média... “Serenata (Capiba): Levo a vida em serenata, somente a cantar. Quem não me conhece tem a impressão de que eu sou tão feliz, mas não é isso não. Se eu canto em serenata é para não chorar...” Textura porfirítica, medianamente alterados, de aspecto homogêneo...
Conseguiu entender?
Mas tergiversei. Quero falar dos textos de abertura das minhas, amareladas e sujas de terra, cadernetas de campo. Meus colegas achavam interessante essa minha mania e às vezes pediam pra ver a “atual”. Certa vez, por não me lembrar de nada que valesse a citação e por falta de material para consulta, sapequei o seguinte verso, numa manhã de segunda-feira de ressaca:
“Páginas limpas,
Imaculado banco:
Sois o inverso
De um cabelo branco (RL)”
Sois o inverso
De um cabelo branco (RL)”
Não sei por que cargas d’água, o Adão* se encantou com essa brincadeira poética e depois de copiar para a sua caderneta, atentou para o RL e se admirou:
- Não vai me dizer que o verso é seu!!!
- Claro que não! Quem me dera ter tão elevada inspiração!
Como eu sabia que o Adão era tão ignorante em matéria de filosofia quanto eu, soltei esse verdadeiro crime de lesa-cultura mundial:
- Esse verso é do grande filósofo e poeta pré-revolucionário francês, Regis de Lion. Já ouviu falar?
- Claro... Isso é dele? Esse verso eu não me lembro de ter visto... Mas é de uma beleza lírica tocante.
Ah! Frágil natureza humana!
Nunca desfiz a mentira e nunca mais voltamos ao assunto, de modo que, para todos os efeitos, Regis de Lion povoou, por algum tempo, o universo romântico do meu amigo. Isso é real, não é nenhuma mentira.
Outra vez, estava na cidade de Goianésia, em happy hour com os anfitriões da mineradora Unigeo, na varanda elevada de uma dessas casas típicas de interior, com jardim na frente. Enquanto deliciávamos uísque, cerveja, cachaça de Minas, tira-gostos e canapés, resolvendo os problemas do mundo, uma algazarra na rua chamou-nos a atenção. Um bando de meninos provocava um desses doidinhos que tem em todo o interior, com palavras de ordem que faziam o ofendido brandir impropérios e avançar sobre a turba, que, por sua vez, se deliciava e redobrava as ofensas.
O doidinho era uma figura de idade indefinida, barbuda, esquelética, cabelos negros desgrenhados, torso nu, calça amarrada na cintura por uma corda. Depois que escorraçou a garotada com um pedaço de pau e com a intervenção de um dos pais, ficou imóvel, sob imensa mangueira da alameda, cofiando a barba e olhando para o céu, como se tentasse distinguir algo especial, de difícil visibilidade. Após um bom tempo nessa contemplação, baixou as vistas e passou a contemplar o chão a seus pés. Nessa posição se demorou mais outros tantos minutos e, por fim, saiu caminhando calma e lentamente, atravessando a rua em nossa direção. Era tão magro que dava pra contar suas costelas.
Em frente à casa onde nos achávamos, havia um tambor de lixo, sob um fícus de copa larga e sombrosa. Ali, bem na nossa frente, que o olhávamos do alto da varanda, o doidinho fez nova parada contemplativa, fixando o lixo. Depois do exame externo do conteúdo, com a vara que espantara as crianças, remexeu-o profunda e longamente, como se procurasse algo específico. Revirou tudo, com meticulosa atenção. Em determinado momento, debruçou-se sobre o tambor e aspirou o cheiro exalado. Repetiu o gesto várias vezes e, por fim, virou-se em nossa direção. Anunciaria o veredicto do exame.
Mirou-nos sem pressa, sem deixar de cofiar a barba. Avaliou cada um de nós, com um olhar superior e perscrutante. Quando julgou-nos convenientemente avaliados, posicionou-se como um orador no púlpito, brandiu a vara na mão direita e falou, alto e bom som, como moderno Conselheiro:
“Estão jogando gente no lixo. Precisamos organizar essa limpeza.”
E mais não disse e nem foi preciso. Com seus passos calmos subiu a rua e desapareceu. Foi filosofar em outra freguesia. Mas suas palavras ficaram ali, ecoando em nossos ouvidos. E não sei dizer por que, as gravei indelevelmente e as transcrevi para a abertura de uma das minhas cadernetas, colocando entre parênteses as inicias DG. Para mim, significavam Doidinho de Goianésia. Mas, quando o Adão viu e se maravilhou e perguntou quem era DG, não resisti:
- Essa frase é do grande filósofo grego pré-socrático, Diógenes de Gorgias. Claro que você conhece, né?
- Claro, claro. Mas, sinceramente, é uma das reflexões mais profundas que já vi sobre a natureza humana.
Adão passou para o andar de cima, sem que eu tivesse a oportunidade de desfazer mais essa pegadinha lítero-filosófica. Quando nos reencontrarmos, tenho certeza de que ele me perdoará.
Por minha vez, confesso que inúmeras vezes me debrucei sobre essa máxima, sem conseguir extrair, por inteiro, seu real significado. Porém, algo lá no fundo me diz que há nela uma sentença filosófica muito acima da minha capacidade de entendimento. Sinto-me aliviado hoje, quando revelo o esquelético frasista de Goianésia, compartilhando a lição que ele tentou nos passar, naquele inesquecível fim de tarde. E ainda longe de alcançar sua mensagem, pergunto-me, do alto da minha pequenez: afinal, nessa sociedade de valores voláteis e volúveis, quem é doido e quem é normal?
..........................................................................
* Nome fictício
terça-feira, outubro 16, 2007
O Sonho de dona Alquinã
De todos os tipos de jornada de campo, nada há que se compare, em desgaste e aventura, ao trabalho que exija avançar e acampar todos os dias. Isso acontece pela injunção de dois fatores: inviabilidade da área e escala de trabalho. Todos os dias levantando acampamento de manhã e baixando no final da tarde. Primeiro, há que se ter uma logística complexa, com uma equipe só para coordenar o deslocamento. Segundo, o geólogo tem de prever o local do possível acampamento, sem nunca ter estado na área, passar a localização para a equipe de rancho e programar seu perfil, de modo que tudo bata no final da tarde, sem atropelos. Uma bobeira, e a confusão estará instalada, o desencontro consumado. E tudo isso a pé, levando a tralha nas costas. Evidentemente, nem tudo sai como planejado. Surpresas acontecem com freqüência.
Foi assim, numa campanha desse tipo, que um dia chegamos a um rancho de palha, tipo oca indígena, bem no sopé da serra do Cabeças, na tríplice divisa Bahia, Goiás (hoje Tocantins) e Piauí, às margens de soberbo riacho de águas cristalinas e geladas. Além da minha equipe, de geologia e recursos minerais, havia a turma da geoquímica, comandada pelo Adão*, que Deus o tenha! Marcou-me muito esse dia, porque era véspera do meu aniversário. Como já estávamos no limite da área, resolvemos fazer base ali pelos dois dias seguintes, pois não havia a menor condição de levar o acampamento para o alto da serra, tanto pela dificuldade logística, quanto pela improdutividade de tal sacrifício, já que seu topo mais se assemelhava ao deserto do Saara. De sorte que, depois de vários dias, iríamos dormir duas noites seguidas no mesmo local e isso precisava ser comemorado. E o pretexto foi meu aniversário.
Antes de prosseguir, apresento-lhes o casal seu Jove e dona Alquinã. Pelo menos, foi isso que entendi e é o que tenho registrado em meus apontamentos. Dois caboclos de idade indefinida, certamente descendentes de índios, pelas feições e costumes. Precocemente envelhecidos, mas ambos ainda muito saudáveis. Ele, de uma cordialidade quase servil, torso nu, sorriso sempre presente no rosto vincado pelo sol. Ela, tímida, mas gentil, chitas mínimas sobre um corpo magérrimo, uma longa trança no cabelo, cachimbo na boca, uns olhos de ciganos e a pele de bronze, cobreada pelo sol do Centro-Oeste. Dos filhos, pouco posso dizer. Nem sei quantos eram. Sei que eram muitos, a maioria do sexo masculino e certamente menores de dez anos. Quando ouviram o barulho de nossa aproximação, correram para os matos, nos contou seu Jove. Usavam algo indecifrável entre um calção frouxo e uma tanga. Ambas as mãos cobrindo os rostos, levaram todo o tempo de nossa presença ali, a sorrir, nos apontando.
Moravam numa espécie de praça, uma clareira no cerrado denso, bem no pé da serra. Criavam porcos domésticos, caititus, capivaras e aves de todo tipo, inclusive patos e guinés. Alimentavam-se de sua cultura de subsistência: mandioca, milho, feijão e derivados. Sazonalmente, colhiam pequi, cajuí, mangaba, puçá, catolé, ouricuri, manga e cagaita. Não dependiam da cidade pra nada.
Já havia um procedimento padrão para a montagem desses acampamentos relâmpagos. Em questão de minutos, os peões cortavam forquilhas e varas e com a ajuda de lonas e palmas, improvisavam um imenso galpão, onde toda a equipe, de uma dezena de pessoas, estendia suas redes. Outro barraco menor era montado, para a guarda do material e a cozinha.
Na primeira noite, ficamos surpresos quando seu Jove trouxe uma rede e se aboletou conosco, contando casos e dando risadas até tarde. Éramos a primeira visita que ele recebia, em meses, e não deixaria passar a ocasião, sem tirar dela o máximo proveito. Na conversa dessa noite, ele disse que dona Alquinã cozinharia para nós e que não nos preocupássemos porque ela conhecia todos os segredos da boa culinária. Claro que não falou nessa linguagem.
No outro dia cedo, deixamos os insumos culinários com dona Alquinã (arroz, charque, óleo e sal) e nos mandamos para enfrentar a serra do Cabeças. Levei os cozinheiros também, já que eles estavam de folga da cozinha. Querendo me surpreender, Adão entregou à nossa cozinheira uma lingüiça especial, do interior de Minas, que ele trouxera especialmente para esse dia. Era pra ela preparar à tarde, na nossa chegada. E assim se deu.
Cinco horas da tarde, logo que chegamos, Adão reuniu todos no centro do barraco, ofertou um garrafão de cachaça, do qual nunca se separava, cantou Parabéns e mandou vir os quitutes, antes do jantar.
Primeira surpresa: o que de manhã era uma apetitosa lingüiça vermelha era agora uns gravetos escuros, irreconhecíveis. Olhamos “praquilo”, olhamos uns para os outros e a cachaça começou a rodar. Como Adão era prevenido, não perdeu tempo. Deixou que a família anfitriã devorasse os “gravetos” e abriu umas tantas latas de sardinha, de sua reserva especial, temperando com farinha e pimenta. Verdadeiro manjar dos deuses naquelas circunstâncias. Estava salva a festa.
Mas, tudo que é bom dura pouco. Fim de festa, hora do jantar. Segunda surpresa: o arroz estava com um aspecto esverdeado, pastoso, bem diferente do que estávamos acostumados. Pra falar a verdade, o gosto não era ruim, mas era muito exótico, um tanto amargo. Enfim, o tempero era algo completamente novo para nós. Com diplomacia fomos esclarecendo as coisas.
O fato é que dona Alquinã usava seus próprios temperos. Óleo era banha de porco ou caititu e no mais, jogava umas folhas na panela que tinham a função de salgar e dar o sabor exótico. Não usou o sal. Ela não deixava o arroz secar completamente, segundo disse, para “guardar” mais o tempero. Até os ovos que nos preparou de manhã, foram fritos em óleo artesanal de pequi, daí termos estranhado o sabor, mas, verdadeiramente delicioso.
Pois é. Aquela família vivia ali isolada do mundo. Tinham vizinhos sim, outros grupos familiares espalhados pelo pé da serra do Cabeças. Estavam perfeitamente situados no calendário. Costumavam fazer encontros festivos e algumas vezes iam à "cidade" – Almas, um povoado remanescente de quilombo a 20 km dali – vender excedentes de mandioca e farinha e comprar roupas, basicamente.
Conforme planejado, dois dias depois era hora de levantar o acampamento. A turma da logística saiu, mal o dia clareou. As equipes técnicas deram um tempo e quando finalmente chegou nossa hora, chamei dona Alquinã e seu Jove, para lhes pagar duas diárias de cozinheira e guia local. Para minha surpresa, eles se sentiram ofendidos e não quiseram receber de jeito nenhum. Tinha sido um prazer nos receber em seu rancho e só lamentavam por não ficarmos mais tempo. Mas, diante da minha insistência, dona Alquinã me fez uma proposta, surpreendendo seu Jove e me comovendo bastante.
- Seu Reginaldo, dinheiro eu não aceito porque isso aqui pra nós não tem valor nenhum. Mas se o quiser me dar um presente eu aceito.
- Claro. Dona Alquinã, pode pedir.
Falei aquilo quase maquinalmente, sem atinar com o que ela pudesse querer. Num átimo, pensei no meu relógio, no rádio portátil, ou algum equipamento de cozinha. Vi que todos estavam surpresos e curiosos, principalmente seu Jove, que lançou um olhar de reprovação pra esposa. Naturalmente, ele não tinha a menor idéia do que se passava na cabeça da mulher. Esta, com uma timidez tocante, as vistas baixas e as mãos juntas, nervosamente na frente, declarou, finalmente seu desejo:
- Bom, desde que casei, eu sempre quis ter uma toalha de banho bonita, como uma que comadre Marta tem... Vi a toalha que o senhor estendeu na cerca, achei linda e se quiser me dar, será a realização de um sonho, mas se não puder não tem nenhum problema.
Antes de responder que claro, que lhe daria a toalha, refleti sobre a relatividade dos valores. E agradeci a Deus, por poder realizar um sonho.
Dei minha toalha a dona Alquinã e nunca vou esquecer o brilho dos seus olhos, quando me agradeceu e o modo como saiu com o presente sobre o peito, cheirando e acariciando seu sonho. Adão, na seqüência ofereceu a dele a seu Jove, que não teve o mesmo entusiasmo, mas ficou agradecido também.
E partimos para as agonias do novo dia, deixando pra trás aquela gente esquecida das estatísticas.
Dizem que a felicidade são momentos. Pois naquele 04 de outubro de 1979, seis e trinta da manhã, eu vivi essa experiência fugaz. Na última volta da trilha, olhei pra trás e vi dona Alquinã, no terreiro do rancho, com a toalha estendida sobre o corpo, sorrindo e passando a mão no tecido felpudo, como uma garotinha curtindo sua primeira boneca. Parecia em êxtase e talvez até estivesse mesmo. Vi um momento feliz, minha amiga e meu amigo. Tenho as sambaíbas, os pequizeiros e as escarpas da serra do Cabeças por testemunhas. E mais não precisa.
Existirão ainda a toalha, dona Alquinã e seu Jove? Não sei. Nunca mais voltei àquele fim de mundo. Mas sei que aquele fim de mundo nunca saiu de minhas gratas lembranças. E agradeço a Deus o privilégio de ter sido geólogo de campo e de conhecer um pedacinho de Brasil que o Brasil nem desconfia que existe!
Foi assim, numa campanha desse tipo, que um dia chegamos a um rancho de palha, tipo oca indígena, bem no sopé da serra do Cabeças, na tríplice divisa Bahia, Goiás (hoje Tocantins) e Piauí, às margens de soberbo riacho de águas cristalinas e geladas. Além da minha equipe, de geologia e recursos minerais, havia a turma da geoquímica, comandada pelo Adão*, que Deus o tenha! Marcou-me muito esse dia, porque era véspera do meu aniversário. Como já estávamos no limite da área, resolvemos fazer base ali pelos dois dias seguintes, pois não havia a menor condição de levar o acampamento para o alto da serra, tanto pela dificuldade logística, quanto pela improdutividade de tal sacrifício, já que seu topo mais se assemelhava ao deserto do Saara. De sorte que, depois de vários dias, iríamos dormir duas noites seguidas no mesmo local e isso precisava ser comemorado. E o pretexto foi meu aniversário.
Antes de prosseguir, apresento-lhes o casal seu Jove e dona Alquinã. Pelo menos, foi isso que entendi e é o que tenho registrado em meus apontamentos. Dois caboclos de idade indefinida, certamente descendentes de índios, pelas feições e costumes. Precocemente envelhecidos, mas ambos ainda muito saudáveis. Ele, de uma cordialidade quase servil, torso nu, sorriso sempre presente no rosto vincado pelo sol. Ela, tímida, mas gentil, chitas mínimas sobre um corpo magérrimo, uma longa trança no cabelo, cachimbo na boca, uns olhos de ciganos e a pele de bronze, cobreada pelo sol do Centro-Oeste. Dos filhos, pouco posso dizer. Nem sei quantos eram. Sei que eram muitos, a maioria do sexo masculino e certamente menores de dez anos. Quando ouviram o barulho de nossa aproximação, correram para os matos, nos contou seu Jove. Usavam algo indecifrável entre um calção frouxo e uma tanga. Ambas as mãos cobrindo os rostos, levaram todo o tempo de nossa presença ali, a sorrir, nos apontando.
Moravam numa espécie de praça, uma clareira no cerrado denso, bem no pé da serra. Criavam porcos domésticos, caititus, capivaras e aves de todo tipo, inclusive patos e guinés. Alimentavam-se de sua cultura de subsistência: mandioca, milho, feijão e derivados. Sazonalmente, colhiam pequi, cajuí, mangaba, puçá, catolé, ouricuri, manga e cagaita. Não dependiam da cidade pra nada.
Já havia um procedimento padrão para a montagem desses acampamentos relâmpagos. Em questão de minutos, os peões cortavam forquilhas e varas e com a ajuda de lonas e palmas, improvisavam um imenso galpão, onde toda a equipe, de uma dezena de pessoas, estendia suas redes. Outro barraco menor era montado, para a guarda do material e a cozinha.
Na primeira noite, ficamos surpresos quando seu Jove trouxe uma rede e se aboletou conosco, contando casos e dando risadas até tarde. Éramos a primeira visita que ele recebia, em meses, e não deixaria passar a ocasião, sem tirar dela o máximo proveito. Na conversa dessa noite, ele disse que dona Alquinã cozinharia para nós e que não nos preocupássemos porque ela conhecia todos os segredos da boa culinária. Claro que não falou nessa linguagem.
No outro dia cedo, deixamos os insumos culinários com dona Alquinã (arroz, charque, óleo e sal) e nos mandamos para enfrentar a serra do Cabeças. Levei os cozinheiros também, já que eles estavam de folga da cozinha. Querendo me surpreender, Adão entregou à nossa cozinheira uma lingüiça especial, do interior de Minas, que ele trouxera especialmente para esse dia. Era pra ela preparar à tarde, na nossa chegada. E assim se deu.
Cinco horas da tarde, logo que chegamos, Adão reuniu todos no centro do barraco, ofertou um garrafão de cachaça, do qual nunca se separava, cantou Parabéns e mandou vir os quitutes, antes do jantar.
Primeira surpresa: o que de manhã era uma apetitosa lingüiça vermelha era agora uns gravetos escuros, irreconhecíveis. Olhamos “praquilo”, olhamos uns para os outros e a cachaça começou a rodar. Como Adão era prevenido, não perdeu tempo. Deixou que a família anfitriã devorasse os “gravetos” e abriu umas tantas latas de sardinha, de sua reserva especial, temperando com farinha e pimenta. Verdadeiro manjar dos deuses naquelas circunstâncias. Estava salva a festa.
Mas, tudo que é bom dura pouco. Fim de festa, hora do jantar. Segunda surpresa: o arroz estava com um aspecto esverdeado, pastoso, bem diferente do que estávamos acostumados. Pra falar a verdade, o gosto não era ruim, mas era muito exótico, um tanto amargo. Enfim, o tempero era algo completamente novo para nós. Com diplomacia fomos esclarecendo as coisas.
O fato é que dona Alquinã usava seus próprios temperos. Óleo era banha de porco ou caititu e no mais, jogava umas folhas na panela que tinham a função de salgar e dar o sabor exótico. Não usou o sal. Ela não deixava o arroz secar completamente, segundo disse, para “guardar” mais o tempero. Até os ovos que nos preparou de manhã, foram fritos em óleo artesanal de pequi, daí termos estranhado o sabor, mas, verdadeiramente delicioso.
Pois é. Aquela família vivia ali isolada do mundo. Tinham vizinhos sim, outros grupos familiares espalhados pelo pé da serra do Cabeças. Estavam perfeitamente situados no calendário. Costumavam fazer encontros festivos e algumas vezes iam à "cidade" – Almas, um povoado remanescente de quilombo a 20 km dali – vender excedentes de mandioca e farinha e comprar roupas, basicamente.
Conforme planejado, dois dias depois era hora de levantar o acampamento. A turma da logística saiu, mal o dia clareou. As equipes técnicas deram um tempo e quando finalmente chegou nossa hora, chamei dona Alquinã e seu Jove, para lhes pagar duas diárias de cozinheira e guia local. Para minha surpresa, eles se sentiram ofendidos e não quiseram receber de jeito nenhum. Tinha sido um prazer nos receber em seu rancho e só lamentavam por não ficarmos mais tempo. Mas, diante da minha insistência, dona Alquinã me fez uma proposta, surpreendendo seu Jove e me comovendo bastante.
- Seu Reginaldo, dinheiro eu não aceito porque isso aqui pra nós não tem valor nenhum. Mas se o quiser me dar um presente eu aceito.
- Claro. Dona Alquinã, pode pedir.
Falei aquilo quase maquinalmente, sem atinar com o que ela pudesse querer. Num átimo, pensei no meu relógio, no rádio portátil, ou algum equipamento de cozinha. Vi que todos estavam surpresos e curiosos, principalmente seu Jove, que lançou um olhar de reprovação pra esposa. Naturalmente, ele não tinha a menor idéia do que se passava na cabeça da mulher. Esta, com uma timidez tocante, as vistas baixas e as mãos juntas, nervosamente na frente, declarou, finalmente seu desejo:
- Bom, desde que casei, eu sempre quis ter uma toalha de banho bonita, como uma que comadre Marta tem... Vi a toalha que o senhor estendeu na cerca, achei linda e se quiser me dar, será a realização de um sonho, mas se não puder não tem nenhum problema.
Antes de responder que claro, que lhe daria a toalha, refleti sobre a relatividade dos valores. E agradeci a Deus, por poder realizar um sonho.
Dei minha toalha a dona Alquinã e nunca vou esquecer o brilho dos seus olhos, quando me agradeceu e o modo como saiu com o presente sobre o peito, cheirando e acariciando seu sonho. Adão, na seqüência ofereceu a dele a seu Jove, que não teve o mesmo entusiasmo, mas ficou agradecido também.
E partimos para as agonias do novo dia, deixando pra trás aquela gente esquecida das estatísticas.
Dizem que a felicidade são momentos. Pois naquele 04 de outubro de 1979, seis e trinta da manhã, eu vivi essa experiência fugaz. Na última volta da trilha, olhei pra trás e vi dona Alquinã, no terreiro do rancho, com a toalha estendida sobre o corpo, sorrindo e passando a mão no tecido felpudo, como uma garotinha curtindo sua primeira boneca. Parecia em êxtase e talvez até estivesse mesmo. Vi um momento feliz, minha amiga e meu amigo. Tenho as sambaíbas, os pequizeiros e as escarpas da serra do Cabeças por testemunhas. E mais não precisa.
Existirão ainda a toalha, dona Alquinã e seu Jove? Não sei. Nunca mais voltei àquele fim de mundo. Mas sei que aquele fim de mundo nunca saiu de minhas gratas lembranças. E agradeço a Deus o privilégio de ter sido geólogo de campo e de conhecer um pedacinho de Brasil que o Brasil nem desconfia que existe!
quarta-feira, outubro 03, 2007
Estúpido espelho
Ontem fiz aniversário.
Sabe quantos?
Muitos! Muitos anos...
Tantos, que já não os conto mais nos dedos.
Mas, enfim, hoje acordei mais velho.
Se mais não fosse, o espelho não mente.
Bigode chinês, pés-de-galinha, rugas na testa,
E os teimosos fios grisalhos...
O inatingível Tempo a nos lembrar
A finitude e a urgência da Vida.
Na verdade, tenho um ano menos de vida.
E o que isso significa?
Não sei... Quem saberá?
Eis a pergunta que rola,
Desde o tempo das cavernas
Afinal, qual é o grande Mistério?
Qual é o fio que liga passado, presente e futuro?
O espelho me cobra.
Não sei se vivi bem, se mal vivi... Não sei.
Se me permitem,
Tenho sido um desastre.
Não que tenha feito planos mirabolantes,
Mas sempre vivi papéis chinfrins,
Em histórias alheias.
Nunca fui protagonista...
Fingindo aqui, ajeitando ali,
Tocando em frente... É isso.
Ao sabor dos ventos,
Mascarando as frustrações nos vapores das noites insones,
No calor do trabalho insano,
Na frieza de amores mundanos.
Mas tergiversei e a pergunta não quer calar:
“E a vida, o que é, diga lá meu irmão?!”
Não sei se o poeta obteve a resposta.
Cá pra mim, sou cheio de dúvidas,
Mas vejo a natureza tão bela e tão simples,
Os animais sem complicação, seguindo seus instintos.
Vejo a beleza do pôr-do-sol e do amanhecer,
E pressinto que o grande Mistério está aí, à nossa vista,
Bem à nossa frente.
Mas não para ser desvendado,
Esse é o Segredo.
O Mistério da vida é para ser sentido, respeitado.
Entendê-lo, decifrá-lo, não é da nossa competência,
Que não somos deuses.
A inteligência devassa os reinos da ciência;
O instinto ratifica as leis atávicas da evolução,
Mas só a intuição explora o campo dos sentimentos superiores,
Carentes de lógica, para a inteligência,
Inalcançáveis para o primarismo dos instintos.
Então retorno ao começo:
Hoje estou mais velho,
Isso é bom ou ruim?
Não sei.
Venci um câncer,
Mas a que custo?
Tudo tem um preço... Não me iludo.
E daí? A pergunta persiste.
Meus instintos só retornam indiferença.
Minha inteligência pede insumos que não tenho,
Logo, ela não processa.
Mas minha intuição se apresenta.
Ela diz que as rugas e os fios grisalhos
São ponteiros do relógio,
Não do tempo que se foi,
Mas do que falta.
São alarmes a me inquietar:
O que és?
O que queres?
Que fizeste?
És feliz?
Que te falta?
Vai à luta, que o dia de hoje pode ser o último!
Queixas-te da tua vida e o que fizeste para mudá-la?
Escreve tua história, cara!
Reage! Ainda é tempo!
....................................
Mas, como dizia, ontem fiz aniversário.
E cortei um bolo,
E soprei muitas velas,
E bebi muitas cervejas,
E me embriaguei de brigadeiros,
E me empapei de empadas,
E me atochei de coxinhas,
E quando todos se foram,
Dormi como um tronco,
E ronquei como um bronco,
E acordei morto,
De certeza, todo torto,
E corri ao banheiro,
E me vi no espelho
E perguntei:
- Amigo, amigo meu, como estou?
E ele, cruel e gozador:
- Um barrigão imenso,
- Uma ressaca infeliz,
- Mas essa afta na ponta da língua está um charme!
.........................................
Quantos anos fiz?
Muitos! Muitos anos...
Tantos, que já não os conto mais nos dedos.
O passado ficou debaixo dos meus segredos.
O futuro se esvai nos cachos dos meus cabelos.
E o presente é o escracho desse estúpido espelho.
Brasília, 03/10/2007
Sabe quantos?
Muitos! Muitos anos...
Tantos, que já não os conto mais nos dedos.
Mas, enfim, hoje acordei mais velho.
Se mais não fosse, o espelho não mente.
Bigode chinês, pés-de-galinha, rugas na testa,
E os teimosos fios grisalhos...
O inatingível Tempo a nos lembrar
A finitude e a urgência da Vida.
Na verdade, tenho um ano menos de vida.
E o que isso significa?
Não sei... Quem saberá?
Eis a pergunta que rola,
Desde o tempo das cavernas
Afinal, qual é o grande Mistério?
Qual é o fio que liga passado, presente e futuro?
O espelho me cobra.
Não sei se vivi bem, se mal vivi... Não sei.
Se me permitem,
Tenho sido um desastre.
Não que tenha feito planos mirabolantes,
Mas sempre vivi papéis chinfrins,
Em histórias alheias.
Nunca fui protagonista...
Fingindo aqui, ajeitando ali,
Tocando em frente... É isso.
Ao sabor dos ventos,
Mascarando as frustrações nos vapores das noites insones,
No calor do trabalho insano,
Na frieza de amores mundanos.
Mas tergiversei e a pergunta não quer calar:
“E a vida, o que é, diga lá meu irmão?!”
Não sei se o poeta obteve a resposta.
Cá pra mim, sou cheio de dúvidas,
Mas vejo a natureza tão bela e tão simples,
Os animais sem complicação, seguindo seus instintos.
Vejo a beleza do pôr-do-sol e do amanhecer,
E pressinto que o grande Mistério está aí, à nossa vista,
Bem à nossa frente.
Mas não para ser desvendado,
Esse é o Segredo.
O Mistério da vida é para ser sentido, respeitado.
Entendê-lo, decifrá-lo, não é da nossa competência,
Que não somos deuses.
A inteligência devassa os reinos da ciência;
O instinto ratifica as leis atávicas da evolução,
Mas só a intuição explora o campo dos sentimentos superiores,
Carentes de lógica, para a inteligência,
Inalcançáveis para o primarismo dos instintos.
Então retorno ao começo:
Hoje estou mais velho,
Isso é bom ou ruim?
Não sei.
Venci um câncer,
Mas a que custo?
Tudo tem um preço... Não me iludo.
E daí? A pergunta persiste.
Meus instintos só retornam indiferença.
Minha inteligência pede insumos que não tenho,
Logo, ela não processa.
Mas minha intuição se apresenta.
Ela diz que as rugas e os fios grisalhos
São ponteiros do relógio,
Não do tempo que se foi,
Mas do que falta.
São alarmes a me inquietar:
O que és?
O que queres?
Que fizeste?
És feliz?
Que te falta?
Vai à luta, que o dia de hoje pode ser o último!
Queixas-te da tua vida e o que fizeste para mudá-la?
Escreve tua história, cara!
Reage! Ainda é tempo!
....................................
Mas, como dizia, ontem fiz aniversário.
E cortei um bolo,
E soprei muitas velas,
E bebi muitas cervejas,
E me embriaguei de brigadeiros,
E me empapei de empadas,
E me atochei de coxinhas,
E quando todos se foram,
Dormi como um tronco,
E ronquei como um bronco,
E acordei morto,
De certeza, todo torto,
E corri ao banheiro,
E me vi no espelho
E perguntei:
- Amigo, amigo meu, como estou?
E ele, cruel e gozador:
- Um barrigão imenso,
- Uma ressaca infeliz,
- Mas essa afta na ponta da língua está um charme!
.........................................
Quantos anos fiz?
Muitos! Muitos anos...
Tantos, que já não os conto mais nos dedos.
O passado ficou debaixo dos meus segredos.
O futuro se esvai nos cachos dos meus cabelos.
E o presente é o escracho desse estúpido espelho.
Brasília, 03/10/2007
domingo, setembro 30, 2007
Senso de bússola, faro de dobermann
O cara era fera no violão. Do sertanejo mais brega, ao rock mais pop da época, década de 70, ele “transava todas sem sair do tom”, como diz um famoso conterrâneo. Mas, como todo artista, era cheio de esquisitices e por isso tinha dificuldades de relacionamento. Por exemplo, a condição sine qua non pra ele se dignar a tocar, era o silêncio total e absoluto. Um pio que fosse, uma cadeira arrastada, um espirro, ele parava solenemente de tocar e saía puto da vida, resmungando e chamando todo mundo pra briga. Só porá vocês terem uma idéia do quanto ele levava a sério suas exibições, certa vez, em uma festinha de crianças, em sua casa, quebrou um violão na cabeça de ninguém menos do que sua esposa, mãe do aniversariante. É mole, ou quer mais?
O cara era o Elvis, nome fictício, claro, em homenagem a um de seus ídolos confessos. Éramos sete geólogos no projeto, naquela pequenina cidade do interior goiano. Imaginem a revolução que causamos na pacata comunidade! Por esquisito demais, o Elvis não ficou com a gente no hotel. Alugou um quartinho na periferia e às vezes ficávamos dias sem vê-lo. Não tinha motorista e sim um auxiliar de campo. Ele mesmo dirigia o Toyota, ao mesmo tempo em que navegava na fotografia aérea. Era o cara!
Certa noite, já por volta da 21h00, o senhorio do quartinho mandou nos avisar que o Dr. Elvis ainda não tinha chegado do campo. Acendemos a luz amarela, mas conhecendo nosso amigo, resolvemos dar mais um tempo. Finalmente, às 23h00 decidimos que tínhamos de fazer alguma coisa e, no caso, o mais imediato seria enviar uma equipe para a área, com suprimentos, primeiros socorros e fogos, pra facilitar a localização no escuro da noite. Como a minha folha era contígua à dele, o chefe do projeto determinou que iríamos ele, eu e meu motorista, que era da cidade e conhecia bem a região. Os demais deviam permanecer e ficarem alertas para o dia seguinte. Caso não estivéssemos de volta ao amanhecer, ficassem na cidade aguardando notícias. De modo que antes da meia noite partimos para nossa aventura noturna, pedindo a Deus que apenas o veículo tivesse dado problemas. Mas, as possibilidades trágicas eram muitas e tínhamos consciência disso. Picada de cobra e outros bichos venenosos, ataque de feras, emboscada de grileiros ou posseiros, assalto, acidente grave, seqüestro... Enfim, o que era certo é que algo acontecera a um dos dois, aos dois, ou ao veículo.
Com a ajuda do meu motorista, fomos indagando nas fazendas - pedidno desculpas, pelo adiantado da hora - e assim refazendo o trajeto da equipe naquele dia. De tempos em tempos, soltávamos rojões coloridos, que estremeciam a solidão do sertão silencioso, parecendo um tiro de canhão. Só tínhamos de volta os pios das corujas, o vento nas folhagens e os ecos soturnos dos sons nas serranias, que mais aumentavam nossa angústia.
Finalmente, pouco mais de 4h00, quando já perdíamos as esperanças, surge na estrada um vulto correndo em nossa direção, os braços levantados em euforia. Era o Elvis. Abraçamos-nos, todos chorando de emoção e alívio. O pobre estava bastante arranhado, com as roupas rasgadas e implorava por água.
Recomposta a serenidade, narrou-nos, de uma maneira bem simplória, como era seu feitio, que não houvera nada grave. Apenas o carro tinha caído num buraco e no baque, o pneu dianteiro esquerdo tinha estourado. Por mais que tentassem, ele e o ajudante não conseguiram apoiar o macaco para substituir o pneu danificado. Anoiteceu e ele tinha resolvido aguardar o dia amanhecer, até que viram os sinalizadores que emitíramos e ele veio então ao nosso encontro, pedindo ao auxiliar para permanecer no local. Mas o veículo estava bem longe dali. Pelos seus cálculos, tinha caminhado mais de uma hora, após ver os fogos, no meio do cerrado, para cortar caminho.
Por sua própria sugestão, resolvemos regressar à cidade, para tranqüilizar a equipe e voltar, mais tarde, com o suporte necessário para o resgate do veículo. Assim foi feito.
Antes das 7h00 estávamos de volta à cidade, onde, após o necessário descanso, mobilizamos o melhor mecânico do lugar, munido de seus equipamentos portáteis mais avançados, além de correntes e macacos para todo tipo de resgate possível. De modo que, às 13h00 lá fomos de novo, em dois veículos, eu, o Dete, meu motorista, o chefe do projeto e o Elvis, no meu jipe. No outro, ia um motorista da CPRM, o mecânico da cidade e seu ajudante, além de toda a parafernália de ferramentas.
Elvis era o guia e aí começou nosso pequeno drama, porque ele não localizava o local exato em que saíra da estrada principal. Todos pensávamos que ele tinha tomado algum trilho ou estrada carroçável, pelo menos. E, nesses casos, a prudência determina assinalar referências precisas nas fotos, para garantir a localização. Não foi o que se deu, no entanto. O Elvis não tinha nenhuma referência e seu achismo não funcionou de jeito nenhum. Até que, já umas 16h00 ele confessou que, na verdade, não tinha pego estrada nem caminho nenhum. Tinha mesmo era enfiado o jipe no cerrado, por uma campina que se apresentava plana, coberta de vegetação rasteira, muito comum na região, em busca de um córrego, guiando-se pela bússola e calculando a distância pelo odômetro do veículo. O único dado preciso, era que tinha rodado 02 km após sair da estrada.
Fizemos uma conferência, sob imenso pé de ipê roxo e delimitamos a área possível e provável de localização do veículo e do pobre auxiliar do Elvis que, a essa altura, pouco contribuía, completamente desorientado. Estabelecemos que os dois veículos deveriam entrar no cerrado por pontos diferentes, segundo uma trajetória convergente, pré-determidada. Nesse trajeto, pelos nossos cálculos, obrigatoriamente, um dos veículos cruzaria com o rastro do jipe quebrado. Daí, era só seguir a pista, cerrado a dentro. Combinamos as formas de comunicação e iniciamos a operação resgate, quando já começava a escurecer. Nossa água estava quase no fim, pois não prevíramos virar o dia.
A estratégia, como não poderia deixar de ser, funcionou e mais ou menos 19h30, ouvimos o sinal combinado, significando que o outro jipe localizara a pista ou o próprio veículo quebrado. A essa altura, dentro do cerrado e no escuro, nosso deslocamento era a passo de tartaruga, em primeira marcha, com a bússola em punho e revendo a localização a cada cem metros, com os faróis do jipe e um estereoscópio de bolso.
A água tinha acabado e a sede nos atacou, como se tivéssemos há dias sem beber. Mas eu sabia que era só psicológico. Calculamos que o sinal enviado distava cerca de 300 metros, no máximo e todos, menos eu, decidiram acabar de chegar a pé, o que seria mais rápido que utilizando o Toyota, naquelas circunstâncias. Além do mais, nesse trajeto, certamente haveria um córrego com água para matar a sede.
Macaco velho, decidi ficar no jipe. Não me aventuraria pela escuridão do cerrado, sabendo que, de qualquer jeito iria passar a noite no mato. Levaram as caixas de fogos e se mandaram. De tempos em tempos se comunicavam com a outra equipe, através dos fogos. Resignado, baixei as cortinas do jipe (capota de lona) e procurei dormir, apesar do medo que a solidão da mata noturna infunde. Naturalmente, foi um sono descontínuo, sobressaltado, mas o fato é que, finalmente, senti a luz do arrebol no horizonte e tomei ânimo novo. Assim a claridade se impôs, peguei um facão e fui no rastro dos colegas, a pé.
Ironia, do destino: menos de 100 metros adiante, deparei com a pista do jipe do Elvis. Daí, menos de meia hora de caminhada depois, dei com o outro jipe sem ninguém. Pelos galhos dos arbustos quebrados ou cortados, fui seguindo a trilha dos andarilhos, até encontrá-los, na beira de um córrego, onde tinham passado a noite, tamanha era a sede que os acossara. Todos, principalmente o Elvis, mal-humorados, muito arranhados e picados de mosquitos. O Toyota quebrado estava bem perto, quase no barranco do córrego, a roda dianteira esquerda desaparecida numa vala, com a traseira oposta semi-suspensa.
Mal se agachou, para a primeira avaliação, o mecânico diagnosticou:
- Ih!!!!! Esse, só rebocado... Não sai daqui rodando nem a pau!
- Mas como? Não foi só o pneu que estourou?
O mecânico deu mais uma avaliada, por dentro do capô e por baixo do veículo e sentenciou, irônico:
- Que nada doutor! O pneu é o menor problema que temos aqui. O que houve, na verdade, foi um acidente violento. Não sei como o doutor não se machucou. O tranco foi muito violento e, pelo visto, não estava só a 10 km/h. A pancada foi tão forte que, além de estourar o pneu, estilhaçou a roda, quebrou a bandeja e a barra de direção, arrebentou o sistema de freios, furou o radiador e empenou a suspensão. Isso, assim, numa primeira avaliação... Não tem a menor condição de fazermos nada aqui, a não ser providenciar o reboque.
Todos os olhares se voltaram para o Elvis. Com um sorriso amarelo nos lábios, ele negava que estivesse em velocidade incompatível, apesar de que, depois, vimos uma imensa mancha roxa em sua coxa direita, provocada pela alavanca de câmbio.
Sem jeito a dar, marcamos as referências na fotografia e voltamos à cidade, No dia seguinte uma equipe profissional retornou ao campo e foram necessários mais dois dias para o reboque seguro do carro.
Naquela noite, enquanto tomávamos umas cervejas, comentando o ocorrido, não consegui calar uma pergunta:
- Elvis! Tire-me uma dúvida. Quando começou a escurecer, por que você não voltou para a estrada, caramba?
- Por que, àquela altura, já estava andando em círculos e comecei a cruzar meus rastros em todas as direções... Fiquei desnorteado.
- Pombas! Mas você não estava com a bússola? Por que foi seguir rastros se tinha a bússola, cacete?!
Aí, ouvimos a resposta mais estapafúrdia que poderíamos ter ouvido, principalmente partindo de um geólogo já com mais de 10 anos de formado.
- Pois é! Até coloquei a bússola, mas eu estava tão certo do rumo da estrada, que quando ela apontou noutra direção, supus que fosse influência das forças magnéticas noturnas, atração lunar, sei lá... Pensei cá comigo: à noite, a bússola deve ficar porralouca. Daí, segui meu faro de dobermann, mas a noite embotou o senso do velho cão, hehe!
Todos nos entreolhamos sem acreditar no que ouvíramos. O silêncio foi tão constrangedor, que se ouvia o barulhinho do precioso líquido escorrendo por nossas gargantas secas.
Adão* – que Deus o tenha! - que até então se mantivera calado, filosofou, cofiando a barbicha, como se pensasse alto:
- Forças magnéticas noturnas... Bússola porralouca... Faro de dobermann...
Finalmente, virando-se para o “dobermann” atrapalhado:
- Ô Elvis, eu vou te dizer uma coisa. Tu, como geólogo, é um grande tocador de violão, sabia? O esqueleto do Derby** deve ter se revirado na tumba, de vergonha, quando tu guardou a bússola.
Depois das risadas, como que querendo melhorar sua imagem, o Elvis propôs:
- Por falar em violão, vamos cantar umas músicas? A noite está deliciosa!
Daí 20 minutos o bar de seu Quincas virou uma casa de shows, com o Elvis em cima de uma mesa, sacudindo freneticamente a cabeleira, mandando ver:
O cara era o Elvis, nome fictício, claro, em homenagem a um de seus ídolos confessos. Éramos sete geólogos no projeto, naquela pequenina cidade do interior goiano. Imaginem a revolução que causamos na pacata comunidade! Por esquisito demais, o Elvis não ficou com a gente no hotel. Alugou um quartinho na periferia e às vezes ficávamos dias sem vê-lo. Não tinha motorista e sim um auxiliar de campo. Ele mesmo dirigia o Toyota, ao mesmo tempo em que navegava na fotografia aérea. Era o cara!
Certa noite, já por volta da 21h00, o senhorio do quartinho mandou nos avisar que o Dr. Elvis ainda não tinha chegado do campo. Acendemos a luz amarela, mas conhecendo nosso amigo, resolvemos dar mais um tempo. Finalmente, às 23h00 decidimos que tínhamos de fazer alguma coisa e, no caso, o mais imediato seria enviar uma equipe para a área, com suprimentos, primeiros socorros e fogos, pra facilitar a localização no escuro da noite. Como a minha folha era contígua à dele, o chefe do projeto determinou que iríamos ele, eu e meu motorista, que era da cidade e conhecia bem a região. Os demais deviam permanecer e ficarem alertas para o dia seguinte. Caso não estivéssemos de volta ao amanhecer, ficassem na cidade aguardando notícias. De modo que antes da meia noite partimos para nossa aventura noturna, pedindo a Deus que apenas o veículo tivesse dado problemas. Mas, as possibilidades trágicas eram muitas e tínhamos consciência disso. Picada de cobra e outros bichos venenosos, ataque de feras, emboscada de grileiros ou posseiros, assalto, acidente grave, seqüestro... Enfim, o que era certo é que algo acontecera a um dos dois, aos dois, ou ao veículo.
Com a ajuda do meu motorista, fomos indagando nas fazendas - pedidno desculpas, pelo adiantado da hora - e assim refazendo o trajeto da equipe naquele dia. De tempos em tempos, soltávamos rojões coloridos, que estremeciam a solidão do sertão silencioso, parecendo um tiro de canhão. Só tínhamos de volta os pios das corujas, o vento nas folhagens e os ecos soturnos dos sons nas serranias, que mais aumentavam nossa angústia.
Finalmente, pouco mais de 4h00, quando já perdíamos as esperanças, surge na estrada um vulto correndo em nossa direção, os braços levantados em euforia. Era o Elvis. Abraçamos-nos, todos chorando de emoção e alívio. O pobre estava bastante arranhado, com as roupas rasgadas e implorava por água.
Recomposta a serenidade, narrou-nos, de uma maneira bem simplória, como era seu feitio, que não houvera nada grave. Apenas o carro tinha caído num buraco e no baque, o pneu dianteiro esquerdo tinha estourado. Por mais que tentassem, ele e o ajudante não conseguiram apoiar o macaco para substituir o pneu danificado. Anoiteceu e ele tinha resolvido aguardar o dia amanhecer, até que viram os sinalizadores que emitíramos e ele veio então ao nosso encontro, pedindo ao auxiliar para permanecer no local. Mas o veículo estava bem longe dali. Pelos seus cálculos, tinha caminhado mais de uma hora, após ver os fogos, no meio do cerrado, para cortar caminho.
Por sua própria sugestão, resolvemos regressar à cidade, para tranqüilizar a equipe e voltar, mais tarde, com o suporte necessário para o resgate do veículo. Assim foi feito.
Antes das 7h00 estávamos de volta à cidade, onde, após o necessário descanso, mobilizamos o melhor mecânico do lugar, munido de seus equipamentos portáteis mais avançados, além de correntes e macacos para todo tipo de resgate possível. De modo que, às 13h00 lá fomos de novo, em dois veículos, eu, o Dete, meu motorista, o chefe do projeto e o Elvis, no meu jipe. No outro, ia um motorista da CPRM, o mecânico da cidade e seu ajudante, além de toda a parafernália de ferramentas.
Elvis era o guia e aí começou nosso pequeno drama, porque ele não localizava o local exato em que saíra da estrada principal. Todos pensávamos que ele tinha tomado algum trilho ou estrada carroçável, pelo menos. E, nesses casos, a prudência determina assinalar referências precisas nas fotos, para garantir a localização. Não foi o que se deu, no entanto. O Elvis não tinha nenhuma referência e seu achismo não funcionou de jeito nenhum. Até que, já umas 16h00 ele confessou que, na verdade, não tinha pego estrada nem caminho nenhum. Tinha mesmo era enfiado o jipe no cerrado, por uma campina que se apresentava plana, coberta de vegetação rasteira, muito comum na região, em busca de um córrego, guiando-se pela bússola e calculando a distância pelo odômetro do veículo. O único dado preciso, era que tinha rodado 02 km após sair da estrada.
Fizemos uma conferência, sob imenso pé de ipê roxo e delimitamos a área possível e provável de localização do veículo e do pobre auxiliar do Elvis que, a essa altura, pouco contribuía, completamente desorientado. Estabelecemos que os dois veículos deveriam entrar no cerrado por pontos diferentes, segundo uma trajetória convergente, pré-determidada. Nesse trajeto, pelos nossos cálculos, obrigatoriamente, um dos veículos cruzaria com o rastro do jipe quebrado. Daí, era só seguir a pista, cerrado a dentro. Combinamos as formas de comunicação e iniciamos a operação resgate, quando já começava a escurecer. Nossa água estava quase no fim, pois não prevíramos virar o dia.
A estratégia, como não poderia deixar de ser, funcionou e mais ou menos 19h30, ouvimos o sinal combinado, significando que o outro jipe localizara a pista ou o próprio veículo quebrado. A essa altura, dentro do cerrado e no escuro, nosso deslocamento era a passo de tartaruga, em primeira marcha, com a bússola em punho e revendo a localização a cada cem metros, com os faróis do jipe e um estereoscópio de bolso.
A água tinha acabado e a sede nos atacou, como se tivéssemos há dias sem beber. Mas eu sabia que era só psicológico. Calculamos que o sinal enviado distava cerca de 300 metros, no máximo e todos, menos eu, decidiram acabar de chegar a pé, o que seria mais rápido que utilizando o Toyota, naquelas circunstâncias. Além do mais, nesse trajeto, certamente haveria um córrego com água para matar a sede.
Macaco velho, decidi ficar no jipe. Não me aventuraria pela escuridão do cerrado, sabendo que, de qualquer jeito iria passar a noite no mato. Levaram as caixas de fogos e se mandaram. De tempos em tempos se comunicavam com a outra equipe, através dos fogos. Resignado, baixei as cortinas do jipe (capota de lona) e procurei dormir, apesar do medo que a solidão da mata noturna infunde. Naturalmente, foi um sono descontínuo, sobressaltado, mas o fato é que, finalmente, senti a luz do arrebol no horizonte e tomei ânimo novo. Assim a claridade se impôs, peguei um facão e fui no rastro dos colegas, a pé.
Ironia, do destino: menos de 100 metros adiante, deparei com a pista do jipe do Elvis. Daí, menos de meia hora de caminhada depois, dei com o outro jipe sem ninguém. Pelos galhos dos arbustos quebrados ou cortados, fui seguindo a trilha dos andarilhos, até encontrá-los, na beira de um córrego, onde tinham passado a noite, tamanha era a sede que os acossara. Todos, principalmente o Elvis, mal-humorados, muito arranhados e picados de mosquitos. O Toyota quebrado estava bem perto, quase no barranco do córrego, a roda dianteira esquerda desaparecida numa vala, com a traseira oposta semi-suspensa.
Mal se agachou, para a primeira avaliação, o mecânico diagnosticou:
- Ih!!!!! Esse, só rebocado... Não sai daqui rodando nem a pau!
- Mas como? Não foi só o pneu que estourou?
O mecânico deu mais uma avaliada, por dentro do capô e por baixo do veículo e sentenciou, irônico:
- Que nada doutor! O pneu é o menor problema que temos aqui. O que houve, na verdade, foi um acidente violento. Não sei como o doutor não se machucou. O tranco foi muito violento e, pelo visto, não estava só a 10 km/h. A pancada foi tão forte que, além de estourar o pneu, estilhaçou a roda, quebrou a bandeja e a barra de direção, arrebentou o sistema de freios, furou o radiador e empenou a suspensão. Isso, assim, numa primeira avaliação... Não tem a menor condição de fazermos nada aqui, a não ser providenciar o reboque.
Todos os olhares se voltaram para o Elvis. Com um sorriso amarelo nos lábios, ele negava que estivesse em velocidade incompatível, apesar de que, depois, vimos uma imensa mancha roxa em sua coxa direita, provocada pela alavanca de câmbio.
Sem jeito a dar, marcamos as referências na fotografia e voltamos à cidade, No dia seguinte uma equipe profissional retornou ao campo e foram necessários mais dois dias para o reboque seguro do carro.
Naquela noite, enquanto tomávamos umas cervejas, comentando o ocorrido, não consegui calar uma pergunta:
- Elvis! Tire-me uma dúvida. Quando começou a escurecer, por que você não voltou para a estrada, caramba?
- Por que, àquela altura, já estava andando em círculos e comecei a cruzar meus rastros em todas as direções... Fiquei desnorteado.
- Pombas! Mas você não estava com a bússola? Por que foi seguir rastros se tinha a bússola, cacete?!
Aí, ouvimos a resposta mais estapafúrdia que poderíamos ter ouvido, principalmente partindo de um geólogo já com mais de 10 anos de formado.
- Pois é! Até coloquei a bússola, mas eu estava tão certo do rumo da estrada, que quando ela apontou noutra direção, supus que fosse influência das forças magnéticas noturnas, atração lunar, sei lá... Pensei cá comigo: à noite, a bússola deve ficar porralouca. Daí, segui meu faro de dobermann, mas a noite embotou o senso do velho cão, hehe!
Todos nos entreolhamos sem acreditar no que ouvíramos. O silêncio foi tão constrangedor, que se ouvia o barulhinho do precioso líquido escorrendo por nossas gargantas secas.
Adão* – que Deus o tenha! - que até então se mantivera calado, filosofou, cofiando a barbicha, como se pensasse alto:
- Forças magnéticas noturnas... Bússola porralouca... Faro de dobermann...
Finalmente, virando-se para o “dobermann” atrapalhado:
- Ô Elvis, eu vou te dizer uma coisa. Tu, como geólogo, é um grande tocador de violão, sabia? O esqueleto do Derby** deve ter se revirado na tumba, de vergonha, quando tu guardou a bússola.
Depois das risadas, como que querendo melhorar sua imagem, o Elvis propôs:
- Por falar em violão, vamos cantar umas músicas? A noite está deliciosa!
Daí 20 minutos o bar de seu Quincas virou uma casa de shows, com o Elvis em cima de uma mesa, sacudindo freneticamente a cabeleira, mandando ver:
“Yesterday, all my troubles seemed so far away, now it looks as though they´re here to stay, oh I believe in yesterday...”
O bar se encheu de garotas e Adão, num canto afastado da algazarra, não deixou por menos:
- É... O dobermann pode não ter faro pra se localizar no meio do cerrado, mas pra farejar as lebres da cidade, não tem melhor!
..........................................................................
* Nome fictício
** Naturalista inglês, falecido em 1915, considerado pai da geologia no Brasil
* Nome fictício
** Naturalista inglês, falecido em 1915, considerado pai da geologia no Brasil
segunda-feira, setembro 24, 2007
Dia dos namorados
Dia dos namorados.
O ano, se os neurônios não me traem, era 1983.
Fim de expediente, como todos os dias, dos namorados ou não, tinha reunião no Bar do Sujeirinha. Este que vos fala, Duque, Ivair, Adão, Brandão e Geovanni, todos nomes fictícios, claro. Talvez, pela relevância da data, levaram falta nessa noite, o Airton e o Waldir, o alfa e o ômega, como chamávamos os inseparáveis amigos. Em compensação, lá encontramos seu Zé Alves, que nos brindou com uma rodada por sua conta – uma branca e uma loira – para divulgar seu livro de poemas, cuja obra de abertura fez questão de recitar, subindo na cadeira.
O ano, se os neurônios não me traem, era 1983.
Fim de expediente, como todos os dias, dos namorados ou não, tinha reunião no Bar do Sujeirinha. Este que vos fala, Duque, Ivair, Adão, Brandão e Geovanni, todos nomes fictícios, claro. Talvez, pela relevância da data, levaram falta nessa noite, o Airton e o Waldir, o alfa e o ômega, como chamávamos os inseparáveis amigos. Em compensação, lá encontramos seu Zé Alves, que nos brindou com uma rodada por sua conta – uma branca e uma loira – para divulgar seu livro de poemas, cuja obra de abertura fez questão de recitar, subindo na cadeira.
Desgosto:
Uma ruga,
A procura de um rosto.
Declamou com tal sentimento, que todos viram as duas gotinhas que quase caem de seus olhos claros, não fosse nossa intervenção providencial, dando hurras e fazendo um brinde especial. Comprei logo um exemplar, que, confesso, nunca cheguei a ler. Nem me lembro se o levei para casa naquela noite. Mas nunca esqueci a poesia maravilhosa.
Como ia dizendo, era dia dos namorados. Naquela noite, evidentemente, nosso happy hour não poderia se estender como em noite comum. Afinal, nossas mulheres nos esperavam para o jantar especial que a data requeria. Conforme inconfidências mútuas, todos tinham programas agendados. Adão, inclusive, estava com um lindo arranjo de flores, com que pretendia surpreender sua querida Arlete. Para não desfigurar o arranjo, a esposa do Sujeirinha o acomodou sobre a Torre de Pisa, a geladeira inclinada, que gelava nossas cervas, tradição e patrimônio inalienável daquele boteco especial. Então, de comum acordo, estabelecemos que 19h00 seria nosso limite. Teríamos, assim, duas horas para nossa confraternização habitual, sem descurar da obrigação. Ok? Ok. Todos concordaram e as rodadas começaram a se suceder.
Exatamente no horário combinado, mandamos fechar a conta, seguida de uma saideira, claro. O bar já estava bem vazio e todos nos preparávamos para sair, quando o destino conspirou no sentido contrário. Já tínhamos tomado a saideira, quando chegou a família do poeta Zé Alves: dois filhos com as esposas e netos, uma filha solteira e um irmão, trazendo um violão a tiracolo. A emoção nos contagiou. Ele era viúvo e os filhos lhe prepararam essa surpresa. Além do mais, a filha solteira era um pedaço de mau caminho.
Bem, começou tudo de novo, em função do inusitado da circunstância e decidimos adiar nossa saída para as 20h00. As rodadas de brancas e loiras se intensificaram com renovado ânimo. Depois de algumas músicas sertanejas tocadas por um dos genros do poeta, Adão me pediu para tocar um samba-canção, só um, antes de ele ir embora. Um grande sucesso de Altemar Dutra: Que queres tu de mim. Cantei e emendei com outro: “reclamas que te faltam meus carinhos, e dizes que não sou como antes fui...” O irmão do poeta se encantou:
- Puta que pariu! Esse cara é demais! Mais uma rodada aí Sujeirinha!
Adão pediu pra tocar Brigas. Emendei com Queixas, Negues, Risque e as rodadas não paravam. Nem lembro que horas o Duque e o Geovanni se foram. Sei que por volta da 21h00, o Adão continuava a falar:
- Essa é a última! Arlete já deve estar puta comigo! Canta Apito, de Noel Rosa e fim de papo!
Os pedidos foram se sucedendo e os ânimos se exaltando. Alguém roubou o buquê que o Adão ia levar pra sua Arlete. Ninguém sabe, ninguém viu. Simplesmente desapareceu. De raiva, ele pediu uma branca dupla e garantiu ficar até no máximo 22h00. Onde já se viu?
Os demais fregueses já se tinham ido e só restávamos nós no bar, naquela noite romântica. Depois de mandar fechar a conta pela milésima vez, Zé Alves me pediu:
- Vou pedir uma música. Se você souber, pago mais uma rodada. Sabe cantar Poema?
Mandei sem pestanejar:
“Poema é a noite escura de amargura, poema é a luz que brilha lá no céu, poema é ter saudade de alguém...”
Às 23h00, depois de imenso esforço, a família de seu Zé Alves conseguiu levá-lo, deixando a conta paga e mais umas rodadas incluídas e o violão, sob meus cuidados. Dez minutos depois, uma Brasília estaciona e dela desce seu Zé Alves, para um último pedido, amparado pelo irmão condescendente:
- Baiano, eu não vou embora sem antes ouvir Deusa do Asfalto! Sujeirinha! Mais uma aí!
Atendi, e sem imaginar as conseqüências, emendei com “O Ébrio”:
“Tornei-me um ébrio, na bebida busco esquecer aquela ingrata que eu amava e que me abandonou...”
Seu Zé desatou um pranto sem fim, me pegou de abraços, mandou descer todas e só foi retirado mais de meia noite, carregado, sem sentidos. Brandão aproveitou a deixa e saiu. Ficamos eu, Ivair e Adão. Pedimos uma saideiríssima e avaliamos a situação. Estávamos todos fedidos. E agora? Ivair estava conformado:
- Bom, vou entrar em casa bem devagarzinho e já fico na sala mesmo. Nem subo pro quarto! Amanhã será outro dia!
Eu segui na mesma linha:
- É... Também durmo no sofá da sala e amanhã ataco os pontos fracos dela e resgato meu crime. Também tenho minhas manhas!
Mas a situação do Adão era diferente. Ele não tinha chave de casa e, pelo que conhecia da sua Arlete, hoje a cobra ia fumar. E tinha o buquê... Ele não se conformava de alguém ter roubado. Bom, como Arlete gostava muito de serenatas, resolvemos ir todos para a janela do prédio, em solidariedade, derreter seu coração com alguns sambas-canções, escolhidos a dedo pelo maridão apaixonado. Tomamos mais umas, para dar coragem e inspiração e ensaiamos as músicas que ele achava que iriam transformar o coração de sua amada em geléia. Por volta de 01h00, finalmente, deixamos o bar do Sujeirinha, em direção ao Bairro Popular, para a operação “Salva Adão”.
Os carros não podiam entrar no Condomínio. Andamos uns bons 50 metros até chegar ao pé da janela da bem amuada, isto é, bem amada. Ela morava no segundo andar, de um prédio tipo caixão, sem elevador. Tudo escuro. A pedido do marido, a primeira deveria ser “Camisola do Dia”, para relembrar a inesquecível lua-de-mel do casal, cinco anos atrás, em Porto Seguro. Depois de mamar um gole na garrafa que o Ivair providenciara, afinei a garganta e sapequei:
“Amor, eu me lembro ainda, que era linda, muito linda, a camisola do dia...”
Infelizmente, vocês têm que acreditar só em mim, porque Ivair e Adão hoje fazem serenatas nas noites do céu, aguardando a hora de nos reunirmos novamente. Abandonaram-me antes do previsto, ambos. Mas retornemos ao fatídico dia dos namorados. Quando ia em meio a Camisola do Dia, a janela do quarto se abriu e eu me enchi de pavonice:
- É... Não tem coração endurecido que uma boa música não derreta!
Apesar da escuridão da noite, vi perfeitamente, quando um travesseiro voou da janela entreaberta e caiu bem próximo de onde estávamos. A princípio, não atinei com o que estava ocorrendo, e continuei cantando:
“...tinha rendas de Sevilha, a pequena maravilha que o teu corpinho abrigava...”
A ficha só caiu quando a panela de pressão se espatifou no chão, com um barulho ensurdecedor. Logo em seguida veio um prato de louça, um jarro de flores e duas taças de vinho e aí tivemos que nos abrigar, porque o apartamento inteiro do Adão veio abaixo. Depois dos últimos talheres, ela deu o ar da graça na janela:
- E pode ir pra casa da mamãezinha, porque aqui você não põe os pés nunca mais! Seu cachorro! Nem essa laia que está contigo!
Toda a vizinhança, a essa altura, assistia ao dramalhão, das janelas encortinadas.
É... A situação do Adão tava complicada. Ivair, muito pragmático, depois de oferecer uma mamada ao coitado, propôs:
- Vamos tomar uma na Avenida Goiás, pra avaliarmos a situação. É preciso manter a calma, que tudo se resolve.
Apesar da consternação, Adão concordou. Catou algumas coisas atiradas lá de cima, inclusive a cueca que ele ia estrear naquela noite, e lá fomos nós, boêmios incompreendidos.
Depois de tomarmos umas geladas, Adão se lembrou que minha mulher era muito amiga da Arlete e propôs uma intermediação de emergência.
- Por que você não pede a sua mulher pra ela ligar pra Arlete e quebrar meu galho, pelo menos essa noite?
- Olha Adão, a essa hora, quase três horas da matina, depois do cano que dei no nosso jantar dos namorados, não tenho cara de fazer um pedido estapafúrdio desses. Se quiser, liga você. Tem um telefone público bem em frente ao bar (naquela época não havia celular).
Ivair mais uma vez, foi pragmático:
- Essas coisas não se resolvem por telefone. Só pessoalmente.
Assim, tomamos mais todas e, por volta de quatro horas, os galos já cantando, entramos no meu apartamento (eu tinha a chave, claro), para a missão impossível. Como não tinha cerveja na geladeira, abri uma garrafa de uísque antes de ir ao quarto despertar a fera. Mas, na verdade não precisou. Ela estava acordada e, percebendo a movimentação, saiu do quarto, enrolada num roupão. Passou por mim como se passasse por um cachorro e deu com os dois bebuns na sala. Ao vê-la, Adão fez o maior drama. Inventou uma estória complicadíssima, cheia de contradições e finalmente, implorou pra ela ligar pra Arlete e pedir pra abrir a porta.
Para minha surpresa, ela foi pro quarto e ligou de lá. Depois de uns 10 minutos voltou, arrogante:
- Pode ir. A porta vai estar aberta.
Adão ajoelhou a seus pés, agradecendo. Ela ria, um riso amarelo e na primeira deixa voltou pro quarto.
Quando a garrafa de uísque secou, mais ou menos cinco choras, os dois foram embora. Com o resto de lucidez que me restava, corri ao banheiro para um merecido banho. Debaixo do chuveiro, ouvi quando o telefone tocou e, pela conversa, a Arlete dava conta do estado do pobre do Adão. Ela só sossegou quando quebrou uma colher de pau na cabeça do coitado. Mas só fez um galo.
Claro que dormi no sofá. Nem tentei entrar no quarto.
Uma semana depois, já as pazes feitas, recebemos a visita do casal Adão – Arlete, para um jantar. Lá pelas tantas, puxando-me para um canto, ele me confessa o verdadeiro motivo da visita.
- Você pode ser meu fiador na Caixa Econômica? Preciso fazer um empréstimo de dois mil reais. A maluca quebrou tudo o que tínhamos em casa.
- Porra Adão! Só por aquela besteirinha daquela noite?
- Pois é... Essas mulheres de hoje!
Adão foi pro andar de cima. Antes, separaram-se. Não sei da Arlete e os anos voaram. Mas nunca mais vou esquecer a indignação do Adão, questionando o radicalismo da ensandecida esposa:
- O que é que eu fiz Baiano? Diz pra mim, o que é que eu fiz?
Não sei Adão. Nunca pude lhe responder essa pergunta que tanto o angustiou em vida. Acho que não fez nada demais. Espero que onde se encontre hoje, junto ao Ivair, ao Brandão e ao Geovanni, esteja mais conformado. Me aguarde, que, a seu tempo, haveremos de cantar todas as músicas que aqui não nos foi permitido. Sei que aí tem bons seresteiros e também me disseram que as colheres de pau celestes são feitas de material macio. Nem doem.
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