Fui da táxi... Aéreo

Capitão e seus causos

- Bom dia Capitão!

- Capitão! Me dê uma mãozinha aqui por favor!

- Capitão, tem um engovezinho aí ? O fígado hoje tá negando fogo...

Era assim.

As pessoas, para ele, não tinham nome. Todos eram, indistintamente, Capitão.

Isso, desde os tempos de faculdade, diziam seus contemporâneos do curso de Geologia.

Vem daí seu apelido de Capitão.

Se perguntarem a qualquer um que trabalhou com ele, por seu nome de batismo, a resposta só virá após uma consulta ao banco de dados da memória. Quem mesmo? Depois de algumas pistas: Ah!, Você está falando do Capitão!

Dizem as más línguas, embora isso nunca tenha sido confirmado, que ele rezava o Pai Nosso assim: “Capitão que estás no céu....”

Esse é o nosso personagem.

De sua contribuição à geologia estrutural da Borborema não vamos aqui tratar, primeiro por não estarmos à altura. Segundo, porque sua obra, vasta e importantíssima, fala por si só. O geólogo Capitão não precisa de loas desse pobre mortal.

Mas seus textos técnicos, recheados de flexuras, recumbências e rotações sinistras, nada dizem do Capitão boêmio e seresteiro, amante da boa música, da cerveja gelada, das noites de lua e de uma conversa madrugadeira na mesa de um boteco. Jogando conversa fora, lembrando os bons tempos, resolvendo os problemas do país e do mundo. Enfim, um tipo bem brasileiro.

O detalhe, em relação ao Capitão, é que ele tinha dificuldade em parar.

Explico-me.

Sabe aquele ditado, boi pra não entrar e boiada pra não sair? Foi criado para o Capitão. Quando ele começava, isto é, depois de tomar a primeira, não tinha hora de parar. Por isso, só andava de taxi. Já tinha uns motoristas conhecidos, que o deixavam no elevador do prédio, com o botão do andar pressionado.

E assim, após quase quatro décadas de atividades geológico-etílicas, por esse Brasil a fora, o Capitão colecionou causos incríveis, os mais inverossímeis que se possa imaginar e que ele saboreava relatar, com satisfação quase-orgulho, entre gostosas risadas e uns tantos novos tragos.

Vamos curtir alguns deles.

FUI DE TAXI... AÉREO

Naquele sábado, conforme combinado, exatamente às 09:00 hs, lá estavam os dois, o Capitão e o Baixinho, para desassossego do Zeca, acomodados na mesa sob a mangueira do boteco da Associação, dando início à série interminável de pedidos:

- Duas Serra Grande e uma gelada... E vá fritando umas linguiças aí Capitão.

Era o sinal. Zeca já sabia que o sábado prometia.

Resignado, foi tratando de atender seus dois clientes, mas de vez em quando advertia, ele que já era gato escaldado, como se diz:

- Olha aqui Capitão, hoje não posso ficar até tarde, vou logo avisando. Tem o aniversário de meu neto às sete da noite. Preciso sair daqui no máximo às cinco. Ouviram bem?

E assim, aquela bela manhã ensolarada escorreu preguiçosa, como as águas do Capibaribe. Os dois amigos bebericando suas brancas e loiras, as linguicinhas que Zeca sempre renovava, um forrozinho gostoso como fundo musical, papo vai, papo vem, um que outro frequentador dando o ar por ali, para uma rápida saideira, uma brisa gostosa... Quem pode querer mais alguma coisa?

O Baixinho queria.

Já era meio-dia e o Baixinho queria comer carne de bode:

- Capitão, aonde vamos comer uma costela de bode seca hoje?

Capitão ficou um instante pensativo, piscando os olhinhos miúdos, atrás das lentes. Depois, consultou o relógio, olhou alguns segundo para o Baixinho, com um olhar desafiador e provocou:

- Baixinho, quer comer a melhor costela de bode de sua vida?

- Só se for agora Capitão. Aonde é?

Sem responder, o Capitão tirou uma miniagenda da indefectível capanga de couro que usava, e passa que passa folhas, até que localizou o que procurava e dirigiu-se ao Orelhão da Associação, fora do alcance dos ouvidos do Baixinho.

Depois de um tempo enorme, talvez uns 15 minutos, o Capitão retornou com ar de menino que ganhou presente, virou a Serra Grande que o aguardava, de um só trago, e anunciou:

- Baixinho, vamos comer uma costela de bode com andú no restaurante Pai de Chiqueiro, do meu amigo Caroço. Você nunca comeu nada igual.

- Beleza Capitão, e aonde fica esse restaurante?

- Besteira, Baixinho, fica aqui pertinho. Zeca, a conta por favor!

Baixinho estranhou essa presteza em pedir a conta e insistiu no endereço.

- Aonde fica esse restaurante, porra?

- Aqui pertinho Baixinho. Em pouco mais de uma hora a gente tá lá.

- Uma hora?? Tá doido Capitão? Vamos viajar, é?

- Pois é Baixinho, é um pulinho só. Zé Brandão já tá nos esperando no Aeroporto... Temos que sair logo.

- No Aeroporto?? Porra Capitão, daqui lá não dá nem 15 minutos.

- Pois é, mas de lá pra Serra Talhada é coisa de uma hora e meia, ele me garantiu.

Baixinho quase se engasgou com o o copo de cerveja:

- Serra Talhada??? Endoidou, foi Capitão? São mais de 400 km, porra.

- Então... Por isso mesmo já reservei o taxi aéreo de meu amigo Zé Brandão, mas temos que nos apressar. Ela vai nos levar e trazer e não se preocupe com o custo. É por minha conta.

E, antes que o Baixinho protestasse:

- Já liguei pro Caroço e mandei fazer o bode. É o tempo da gente chegar lá.

Para surpresa e alívio do Zeca, os dois saíram rapidinho, desesperados em busca de um taxi e se mandaram.

Quarenta minutos depois, Zé Brandão taxiava seu velho Sêneca de quatro lugares, no Aeroporto dos Guararapes, rumo a Serra Talhada, levando os dois amigos, um isopor com 24 latinhas de cerveja e uma garrafa de Serra Grande, que compraram ali mesmo no Aero Shopping. Capitão se empolgou:

- Pisa fundo aí Brandão, que eu não gosto de bode frio!

Por volta das 14:00 hs, atendendo um pedido do Capitão, Zé Brandão deu dois rasantes sobre a rua do restaurante, causando alvoroço na cidade.

Era o sinal para Caroço ir, pessoalmente, recebê-los no campo de pouso.

Depois de uma volta pela cidade, pra matar saudade, por fim chegaram ao Pai de Chiqueiro, onde velhos amigos, avisados por Caroço, já estavam a postos, para uma tarde de muito bode, cerveja, cachaça e causos sem fim.

Quando deu 16:00 hs, Zé Brandão, que já não aguentava mais de tanto refrigerante, alertou:

- Temos de decolar no máximo às 16:30 hs, porque depois das 18:00 hs não posso mais pousar no Guararapes.

Após muita insistência do piloto e não sem antes reabastecer o isopor, a caravana decolou de volta ao Recife, dando mais dois rasantes sobre o Pai de Chiqueiro, para delírio dos amigos que lá aguardavam a performance anunciada.

Durante o trajeto, além do estoque líquido, ainda se refestelaram com uma marmitex de pernil de bode, oferta especial de Caroço.

Já o sol descambava por trás de Aldeia, quando Zé Brandão fez um pouso perfeito no Guararapes, fato que mereceu a última comemoração a bordo, da insaciável dupla.

Vendo-os andar em terra, lépidos, firmes e dispostos como nunca, Zé Brandão se admirou da resistência de ambos e desejou que todos os seus clientes fossem assim tão bem resolvidos e, sobretudo, bons pagadores.

Quando finalmente se liberaram do balcão da companhia, após o pagamento do vôo, já era noite fechada. Mas, na fila, enquanto aguardavam o taxi, o Capitão vislumbrou no céu nublado, uma nesga de lua crescente, lá pelas bandas de Boa Viagem.

O coração de boêmio pulsou mais alto e quando embarcaram, o Capitão, antes de fornecer o endereço, consultou o amigo:

- Baixinho, aonde vamos tomar a saideira?

Como se estivesse esperando a pergunta, o Baixinho devolveu de primeira:

- Vamos fazer uma surpresa pro Zeca. A gente toma uma no aniversário do neto dele, lá no Ibura de Cima, e depois vamos pro Gogó da Ema, na Iputinga. Lá tem forró e seresta mais tarde.

- Eita Baixinho da porra! Toca pro Ibura de Cima, motora, que a noite é uma criança!

Salvador, maio de 2013

Vexame na camerata

Capitão e seus causos

- Bom dia Capitão!

- Capitão! Me dê uma mãozinha aqui por favor!

- Capitão, tem um engovezinho aí ? O fígado hoje tá negando fogo...

Era assim.

As pessoas, para ele, não tinham nome. Todos eram, indistintamente, Capitão.

Isso, desde os tempos de faculdade, diziam seus contemporâneos do curso de Geologia.

Vem daí seu apelido de Capitão.

Se perguntarem a qualquer um que trabalhou com ele, por seu nome de batismo, a resposta só virá após uma consulta ao banco de dados da memória. Quem mesmo? Depois de algumas pistas: Ah!, Você está falando do Capitão!

Dizem as más línguas, embora isso nunca tenha sido confirmado, que ele rezava o Pai Nosso assim: “Capitão que estás no céu....”

Esse é o nosso personagem.

De sua contribuição à geologia estrutural da Borborema não vamos aqui tratar, primeiro por não estarmos à altura. Segundo, porque sua obra, vasta e importantíssima, fala por si só. O geólogo Capitão não precisa de loas desse pobre mortal.

Mas seus textos técnicos, recheados de flexuras, recumbências e rotações sinistras, nada dizem do Capitão boêmio e seresteiro, amante da boa música, da cerveja gelada, das noites de lua e de uma conversa madrugadeira na mesa de um boteco. Jogando conversa fora, lembrando os bons tempos, resolvendo os problemas do país e do mundo. Enfim, um tipo bem brasileiro.

O detalhe, em relação ao Capitão, é que ele tinha dificuldade em parar.

Explico-me.

Sabe aquele ditado, boi pra não entrar e boiada pra não sair? Foi criado para o Capitão. Quando ele começava, isto é, depois de tomar a primeira, não tinha hora de parar. Por isso, só andava de taxi. Já tinha uns motoristas conhecidos, que o deixavam no elevador do prédio, com o botão do andar pressionado.

E assim, após quase quatro décadas de atividades geológico-etílicas, por esse Brasil a fora, o Capitão colecionou causos incríveis, os mais inverossímeis que se possa imaginar e que ele saboreava relatar, com satisfação quase-orgulho, entre gostosas risadas e uns tantos novos tragos.

Vamos curtir alguns deles. Este é o terceiro post da série. Veja os dois anteriores: 24 HORAS DE CERVEJA e A MELHOR MÚSICA DO MUNDO.

VEXAME NA CAMERATA

Só a muito custo Zeca conseguiu “expulsar” o Capitão naquela noite. Afinal, era plena segunda-feira de meu Deus, e ele passara na Associação apenas para fazer uma limpeza e organizar o bar, da bagunça do domingo. Não estava em seus planos atender ninguém, muito menos o Capitão, que não tem limites nem horário. E o estoque de linguiças estava praticamente a zero.

Mas deu um tremendo azar

Naquele dia, estava na cidade um supervisor do Rio que, além de supervisionar os trabalhos, gostava também de supervisionar os botecos e boates das cidades por onde passava e era grande amigo do Capitão, desde priscas eras.

Ao espiar no portão ver o Zeca passando pano no balcão, o Capitão foi logo entrando e ordenando, como um patrão com urgência:

- Capitão, manda aí uma gelada e frite umas linguicinhas pro meu amigo carioca ver o que é uma linguiça de verdade.

- Doutor, o senhor me desculpe, mas só passei aqui pra fazer uma limpeza. Hoje não vou atender, que preciso chegar cedo em casa.

- Claro Zeca, deixe de besteira. É só uma saideira e pronto. Como ia deixar o Capitão aqui voltar pro Rio sem provar sua linguiça? Passei o dia fazendo propaganda... Uma rodada e estamos conversados.

Isso, era por volta de 18h30.

Às 23h00, Zeca explodiu, como um marinheiro amotinado:

- Nã, nã, nã, nã não!!! Não vou mais servir saideira porra nenhuma! Não tem mais linguiça, o freezer tá seco e se demorar mais dez minutos perco o último Ibura de Cima. Tá aqui a conta, mas pode deixar pra me pagar amanhã. Vambora, vambora, vambora!

Falou com tal autoridade que só restou ao Capitão e seu convidado obedecerem, sem nenhuma chance de protesto.

Mas, embalados, os dois notívagos estavam mesmo preocupados era onde continuar a esbórnia, já que na segunda-feira os bares costumam fechar cedo.

Tomaram um táxi e se mandaram pra orla de Boa Viagem.

Depois de passarem por dois conhecidos ambientes, ambos já fechados, esgueiraram-se por uma ruazinha lateral, onde uns carros parados prenunciavam boteco aberto.

Era um desses botecos alternativos, um ambiente tipo lunge, à meia-luz, com cheiro de erva no ar, onde, naquela noite, apresentava-se um quarteto de violoncelos e piano tocando músicas de câmara. Uma camerata.

O Capitão entrou, tendo de se abaixar um pouco (o ambiente tinha o pé direito baixo), apertou bem os olhos, pra conseguir enxergar na penumbra, até que viu os músicos no tablado ao fundo e se animou:

- Beleza Capitão, aqui tem música ao vivo.

As mesas eram baixinhas, com pufts em volta.

Com certa dificuldade, acomodaram-se num almofadão esquisito e pediram uma cerveja.

E então, com mais calma, o Capitão perscrutou o ambiente.

Bicho-grilo pra todo lado, as pessoas sussurrando, casais desinibidos no maior amasso, um cheirinho velho conhecido no ar, que lembrava os tempos de estudante, sons suaves de baixo, violoncelo e piano... Enfim, um clima de “viagem” da porra.

Chega o garçom com duas long neck.

O Capitão se ofendeu:

- Que é isso Capitão? Eu pedi uma cerveja... Uma cervejona, entendeu?

- Desculpe senhor, aqui só servimos long neck. E por favor, a Casa solicita que fale baixo.

Indignado, o Capitão falou baixo o suficiente pro garçom ouvir:

- A Casa que se exploda, Capitão. Eu falo no tom que eu quiser. Ora porra!!

E, antes que o constrangido garçom se afastasse:

- Traga umas linguicinhas fritas, por favor, Capitão, e duas Pitu.

- Mais uma vez desculpe, Senhor. A Casa só trabalha com frios. Quanto à Pitu... É... De que se trata mesmo?

Antes que o caldo entornasse de vez, o amigo carioca interveio e botou panos quentes:

- Tá bom. Traga uma tábua de frios, por favor.

Serenados os ânimos, o Capitão comentou sobre a música:

- Que música chata do caralho! Isso aqui tá pior do que enterro. Será que esses caras não tocam um bolerozinho, um samba-cançaõ?

Assim que a camerata deu um tempinho, o Capitão abordou o 1º Violoncelo na entrada do banheiro:

- Capitão, será que dá pra levar Tico-tico no Fubá?

O 1º Violoncelo, indignado, disse que não sabia e, educadamente, saiu de fininho. Mas, antes de se afastar, jogou na cara do Capitão:

- Somos uma camerata.

- Bela bosta, resmungou o Capitão.

Não satisfeito, o Capitão partiu pra cima do 2º Violoncelo:

- Pô Capitão, essa música de vocês tá dando um baixo astral da porra... Será que não dá pra levar Urubu Malandro, Piston de Gafieira, Pisei num Despacho, uma coisinha assim mais animada?

Ante a cara de desentendido do 2º Violoncelo, como se tivesse falado em sânscrito, o Capitão viu o Baixo numa roda e continuou o apelo:

- Capitão, vocês são muito bons, mas será que dá pra levar aí um Orlando Dias, Vicente Celestino ou Nelson Gonçalves, só pra animar um pouquinho o ambiente?

O Baixo alegou uma repentina taquicardia e a roda se desfez.

Pelo salão, um sussurro corria de mesa em mesa, todos olhando aquela figura estranha, peixe fora d’água a importunar a tranquilidade do local.

Quando a camerata voltou ao palco e os instrumentistas já estavam todos a postos, o Capitão, num gesto que pegou a todos de surpresa, subiu o tablado, tirou o microfone do pedestal, olhou pro lado e pra trás, como se procurando algo:

- Cadê o violão? Não tem violão nessa banda, não?

Sem esperar respostas dos músicos aparvalhados, ordenou ao Piano:

- Dá um lá menor aí por favor, Capitão.

Sem saber o que fazer, o Piano jogou uma nota no ar, olhando para as mesas, como a pedir socorro.

Embalado, o Capitão sapecou, com seu vozeirão:

“Boemia, aqui me tens de regressso,

E suplicante te peço, a minha nova inscrição.

Voltei...”

Como um passe de mágica, o microfone foi desligado. Dois seguranças, do tipo 16 toneladas, se aproximaram do Capitão, já com o carioca a tiracolo, e anunciaram, com discrição:

- Senhor, a Casa o convida a se retirar imediatamente.

Enquanto falavam, os seguranças, delicadamente, puxavam o Capitão em direção à porta, onde outros dois brutamontes aguardavam, com a continha na mão.

Depois de ouvir veementes protestos contra o roubo dos preços e a violência da Casa, o gerente fez a gentileza de chamar um táxi para os dois penetras.

Ferido em seus brios, o Capitão ainda queria esticar a noitada, mas o carioca, ressabiado e por já estar perto do seu hotel, preferiu encerrar o programa, prometendo continuarem na noite seguinte.

Já em seu prédio, o Capitão chora as mágoas com o porteiro, velho conhecido:

- Capitão, você sabe o que é uma camerata?

- Camerata?? Sei lá... Pra mim é o mesmo que camareira, não?

- Porra, Capitão, que merda! Me expulsaram do bar, só porque subi no palco pra dar uma esquentada na camerata, vê se pode? Mal comecei a cantar, me expulsaram!

- Calma Doutor, é isso mesmo. Esse mundo tá virado. Eu também peguei uma suspensão só porque cantei a faxineira.

- A faxineira? Essa eu não conheço... De quem é? Ari Barroso?

- Nada... Nem casada é.

- Depois me dá a letra dela, pra ver se conheço.

- É analfa doutor. Não sabe nem fazer um ó com o fundo da garrafa.

- Quer saber de uma, Capitão? Eu vou é dormir, que a cabeça tá começando a aporrinhar. Boa noite.

O porteiro acompanhou-o até o elevador, onde apertou o botão do andar do Capitão e retornou a seu posto. Mas ficou pensando, com ar de zombaria:

- Esse Capitão, hein!? Quem diria!! Cantar a camerata em cima do palco, todo mundo vendo... Só podia dar mesmo era expulsão.

Salvador, 02/04/2013

A música mais bonita do mundo

Capitão e seus causos

- Bom dia Capitão!

- Capitão! Me dê uma mãozinha aqui por favor!

- Capitão, tem um engovezinho aí ? O fígado hoje tá negando fogo...

Era assim.

As pessoas, para ele, não tinham nome. Todos eram, indistintamente, Capitão.

Isso, desde os tempos de faculdade, diziam seus contemporâneos do curso de Geologia.

Vem daí seu apelido de Capitão.

Se perguntarem a qualquer um que trabalhou com ele, por seu nome de batismo, a resposta só virá após uma consulta ao banco de dados da memória. Quem mesmo? Depois de algumas pistas: Ah!, Você está falando do Capitão!

Dizem as más línguas, embora isso nunca tenha sido confirmado, que ele rezava o Pai Nosso assim: “Capitão que estás no céu....”

Esse é o nosso personagem.

De sua contribuição à geologia estrutural da Borborema não vamos aqui tratar, primeiro por não estarmos à altura. Segundo, porque sua obra, vasta e importantíssima, fala por si só. O geólogo Capitão não precisa de loas desse pobre mortal.

Mas seus textos técnicos, recheados de flexuras, recumbências e rotações sinistras, nada dizem do Capitão boêmio e seresteiro, amante da boa música, da cerveja gelada, das noites de lua e de uma conversa madrugadeira na mesa de um boteco. Jogando conversa fora, lembrando os bons tempos, resolvendo os problemas do país e do mundo. Enfim, um tipo bem brasileiro.

O detalhe, em relação ao Capitão, é que ele tinha dificuldade em parar.

Explico-me.

Sabe aquele ditado, boi pra não entrar e boiada pra não sair? Foi criado para o Capitão. Quando ele começava, isto é, depois de tomar a primeira, não tinha hora de parar. Por isso, só andava de taxi. Já tinha uns motoristas conhecidos, que o deixavam no elevador do prédio, com o botão do andar pressionado.

E assim, após quase quatro décadas de atividades geológico-etílicas, por esse Brasil a fora, o Capitão colecionou causos incríveis, os mais inverossímeis que se possa imaginar e que ele saboreava relatar, com satisfação quase-orgulho, entre gostosas risadas e uns tantos novos tragos.

Vamos curtir alguns deles.

A MÚSICA MAIS BONITA DO MUNDO

Disseram ao Capitão que eu tocava violão e que gostava de seresta.

Bastou.

Passei a ser assediado por ele, até que numa sexta-feira enluarada, durante o expediente de rotina no bar da Associação, ei-lo que surge de violão em punho e uma ordem, na verdade uma sentença, dirigida a este pobre escriba:

- Capitão, hoje vamos fazer uma seresta.

Ante tamanha autoridade e, levando-se em conta que eu também gostava da coisa, iniciamos ali uma noitada memorável.

Capitão puxava do fundo do baú velhos boleros, valsas e sambas-canções, que arrematávamos com comentários saudosos e muita cachaça e cerveja. A assistência aprovou e os relógios pareceram parar para ouvir Carlos Galhardo, Francisco Alves, Vicente Celestino e  uma galeria que não se ouve mais, a não ser nos vinis esquecidos de quem, como eu, foi criado em ambiente seresteiro.

A essa altura, senti que meu compromisso de mais tarde já estava comprometido.

Lá pelas tantas, como notei que estava agradando, cismei de cantar Gardel, e ataquei de Mano a mano:

“Rechiflao en mi tristeza hoy te evoco e veo que has sido

En mi pobre vida paria solo una buena mujer...”

Enquanto eu cantava, notei que o Capitão parara a meu lado e ficara me olhando com olhos espantados, rodando um copo de cerveja nas mãos e ajeitando os óculos, como se não estivesse acreditando no que ouvia. Até que as últimas estrofes o acordaram da aparente letargia em que mergulhara:

“... Acordarte deste amigo que ha de jugarse el pellejo

Pa ayudarte en lo que pueda cuando llegue la ocasión”

Então, como um orador improvisado, pediu silêncio à turba e esclareceu:

- Pessoal, tenho 60 anos de idade e mais de 40 de boemia e posso afirmar, como profundo conhecedor do assunto. Contam-se nos dedos as pessoas que sabem cantar essa música. Pessoalmente, é a primeira vez que ouço a letra completa em espanhol. Sim, porque há uma versão em português que alguns boêmios cantam, mas em espanhol, só Gardel e uns poucos, incluindo o Capitão aqui. Portanto, vamos aplaudir o Capitão.

Encabulado, beberiquei minha cerveja, e fiquei dedilhando as cordas do Pinho, quando o Capitão, novamente impondo-se ao barulho do ambiente, me desafiou:

- Capitão, já vi que você é bom. Um dos maiores boêmios que conheci. Seu repertório é do caralho, mas pra provar que é o melhor mesmo, vai ter de saber uma música e em espanhol. Mas, se souber apenas em português já serve.

Fez-se um silêncio, tipo suspense, aguardando a pedida do Capitão. Nos semblantes, a dúvida geral. Parece-me até ter percebido certa torcida para que eu desconhecesse a música, não roubando assim, ao Capitão, a vanglória de continuar em busca de seu grande seresteiro. O maior de todos, dizia ele.

De minha parte, tomei mais um gole e aguardei. Quando o Capitão cantarolou um trechinho da música, porque ele não sabia o nome, adiantei-me:

- Conheço sim Capitão. Trata-se do bolero Nuestro Juramento e se a memória não me falhar, sei cantar sim.

Depois que molhamos as gargantas, o Capitão pediu silêncio porque, segundo eles, iríamos ouvir agora a música mais bonita do mundo.

- Sabe cantar mesmo? Porra Capitão, você é demais. Peraí... Zeca! Traz uma garrafa de Serra Grande aí, que pra ouvir essa música, temos que tomar umas cachaças. E vá fritando linguiças!

“No puedo verte triste, porque me mata,

Tu carita de pena mi dulce amor...”

À medida que o bolero se desenrolava, o Capitão parecia entrar em transe, de olhos fechados e um meio sorriso nos lábios.

“...Si yo muero primero es tu promesa,

Sobre de mi cadáver dejar caer...”

Como um maestro de imaginária orquestra, o Capitão se levantou e começou a reger, com as mãos, certamente movidas pela batuta de sentimentos muito profundos e tocantes. Todos entenderam e se emocionaram com a emoção do Capitão. Sem sombra de dúvidas, essa música abriu o baú das doces lembranças do velho seresteiro.

As últimas estrofes o fizeram abrir os olhos, voltando à realidade. Mesmo do meu banco, sob o galho da mangueira, pude ver marejados os cantinhos dos seus olhos.

“...Con toda el alma llena de sentimientos,

La escribiré con sangre, con tinta sangre del corazón”

Quando o silêncio engoliu as últimas notas do bolero, ficou no ar apenas a expectativa em torno da reação do Capitão. Qual seria?

Foi então que ele surpreendeu-nos com estranha expressão de melancolia nas feições. Lentamente, retirou os óculos, sentou-se, apoiou a cabeça entre as mãos e assim permaneceu por alguns segundo, exalando misteriosos suspiros. Depois de recompor os óculos, mirou-me diretamente:

- Capitão, você é, simplesmente, o maior seresteiro que conheço. Como é que você sabe essas letras todas?

Antes que eu respondesse, ele emendou:

- Só tem um problema, Capitão. Agora você vai ter de cantar essa música umas dez vezes. Há anos procurava alguém que soubesse essa letra e agora vou explorá-lo até a última gota.

É bom lembrar que na época dos fatos aqui narrados, não tínhamos a internet para pegar a letra e ouvir a música instantaneamente, como hoje. Para obter a letra de músicas fora dos catálogos, dependíamos de publicações especializadas ou de  encontrar algum “fóssil vivo”, como foi o caso.

- Pra começo de conversa, você vai me escrever essa letra agorinha mesmo, Capitão.

Rapidamente, sobre um guardanapo de papel engordurado, fiz o registro, que o Capitão jurou guardar ao lado de suas mais caras recordações.

E cantamos juntos uma, duas, sei lá quantas vezes, o Capitão devorando o guardanapo com seus olhos míopes, saboreando cada estrofe como se fora a última linguiça do Zeca e contagiando-nos a todos com o brilho adolescente do olhar e o mistério dos sorrisos mal contidos.

Por fim, já altas horas, ao retornar de uma ida ao banheiro um pouco mais demorada, o  Capitão revela um surpreendente convite-convocação. Havia telefonado para um primo, dono de um barzinho lá pras bandas do Aeroporto, onde um violão ficava sempre à disposição dos frequentadores, em sua maioria constituída por velhos boêmios da noite recifense.

- Capitão, vamos lá no bar do meu primo, que vou lhe apresentar os maiores seresteiros da cidade e nós vamos fazer uma seresta pra ficar na história. Hoje a noite é nossa, Capitão.

Infelizmente, frustrei o Capitão, pois tinha outro compromisso para aquela noite e não podia assim, sem mais nem menos, furar com outras pessoas. Mas, o autorizei a agendar a farra para a próxima semana, se fosse de seu agrado.

Desculpas aceitas, protestos engolidos, despedimo-nos, o Capitão me garantindo que, mesmo sem mim, iria amanhecer no bar do primo, onde iria estrear sua performance de Nuestro Juramento.

E assim foi.

Devo dizer, contudo, que nunca tive retorno do Capitão, sobre o final daquela noitada. Ele nunca me reportou e eu também nunca perguntei como tinha se saído. E digo, ainda, que nunca mais ele voltou a falar do tal bar. Não sei porquê. O que sei apenas é que mais tarde, ainda naquela memorável noite, quando já estava em meu apartamento, por volta das duas horas da manhã, levo um baita susto ao ouvir o escandaloso triiiim do telefone, que atendo ansioso. Do outro lado, um barulho infernal de música e vozes. Reconheço um ambiente de bar. A custa de muito esforço, distingo um agressivo Capitão, cuja voz pastosa denunciava embriaguês avançada:

- Porra Capitão! Sua caligrafia é uma merda! Tô tentando cantar nossa música mas tá difícil, porra. Ninguém entende essa merda de letra.

Refeito do susto revidei:

- Porra Capitão! Nós cantamos tantas vezes hoje! Onde tá pegando?

- Aqui por exemplo, ó.... Tem uma frase aqui na segunda estrofe, muito estranha... Parece “carote de pera”... Que porra é essa Capitão?

- “Carote de pera” não, Capitão. É “carita de pena”, lembra? “Tu carita de pena mi dulce amor...”

- Puta que pariu Capitão! Vem pra cá porra!

Aliviado, desliguei o telefone, mas, no fundo, eu adoraria estar lá junto com o Capitão, desfiando o lamento dos seresteiros de um tempo que já se foi.

Como já disse, não sei o que houve com o Capitão. Ou melhor, como o Capitão se houve. Mas, isso não vem ao caso. O que sei é que trago a seresta no sangue, e raras são as vezes em que tenho oportunidade de encontrar ouvintes, assim como ele, que curtam essas maravilhosas velharias. Por isso, não me perdôo. Deveria ter acompanhado o Capitão ao bar do primo. Pode ser que tivéssemos, os dois, caídos de bêbados, em pleno boteco. Mas, pode ser que a madrugada nos resgatasse e produzíssemos um concerto mágico. Quem sabe?

Pior de tudo é o gosto amargo da dúvida.

Salvador 12/03/2013